Me llamo Julieta

Sentía que el tiempo pasaba más rápido de lo normal, era dolor, era angustia cada día, era desconcierto cada noche, ignore que eso sucedería, no quiero culpar a la edad, mucho menos a mi madre por no permitirme seguir a su lado, entonces solo me quedó cuestionar a Dios preguntándole ¿Por qué había llegado esto a mi vida? ¿Por qué termino así? ¿Por qué no pudo ser? ¿Por qué me toco a mi?…

Y la respuesta fue un largo silencio, que continuó demasiados días más, pues hoy es un nuevo mes, ya se ha ido, y no volverá, !no es posible Grecia, que hiciste¡, me digo cada noche o al despertar: llora pues quizás así lo sacaras poco a poco de ti, solo hazlo en silencio. Sabías que terminaría mal y seguías ahí, me reproche también, pero ahora estas pagando lo que tu misma ocasionaste, y ya no sirve que te arrepientas, porque paso lo que tenía que pasar, y el tiempo te ayudara o al menos eso es lo que todos dicen, y tu lo averiguaras, solo deja de culparte.
Pero no es tan fácil, pues por momentos puedo olvidarle, pero cualquier cosa insignificante como una película de típico romance me hace llorar, aunque la historia no se parezca a la mía, lloro porque al menos en las películas parece real ese amor que todo lo soporta, claro en otras no tanto así, pero cuando se me pasa el llanto, llega el coraje hacia todo lo que hice cuando lo conocí, y después la rabia e impotencia de ya no poder hacer nada mas, entonces tomo uno de mis libros, de los que ya leí varias veces, pues tal vez así me logre distraer, o al menos intento leer hasta quedarme dormida, mi madre solo dice que duermo mucho, pero no le importa el porqué, ni siquiera tiene idea de que aun lloro por él, nadie nota que me duele, quizás es porque finjo muy bien, hablando en serio merezco un Óscar por mejor actriz o algo así.

Me di cuenta que ya ni el sueño me quiere ayudar con esto, anoche volví a soñar con él, odio hacerlo, pues a quien le agrada despertar con un sentir de ausencia, un triste y tan doloroso sueño más con él, y me pregunté si en el sueño lo buscaba y no lo encontré, ¿qué será en la vida real?, así que ni siquiera me daré a la tarea de preguntar por él, aunque quiera hacerlo, porque estamos muy lejos, y no voy a regresar, no por miedo a mi madre, ahora por decisión, porque no estoy lista, quiero dejarte en la extensión de la palabra DEJARTE, quiero alejarme tanto que no pueda recordarte, hasta que deje de pensarte, hasta que un día pueda olvidar tu nombre, hasta que tu recuerdo deje de doler, pero todavía no, mi corazón dice: quédate puedo soportarlo más tiempo, estoy confundida conmigo misma, llegó a pensar que enserio estoy loca como él solía decirlo.

!OH mi Dios¡ solo tu sabes cuanto me duele y todo lo que he padecido, sólo tu conoces la realidad, solo tu sabes por qué lo dejé, eres testigo de que así como lo ame esta doliéndome, no podía escribir continuamente pues mis lágrimas caen en mi viejo cuaderno, porque estos últimos meses el ha sido mi protagonista, mi dolorosa inspiración.

Pero solo soy una joven, 18 años, ¿no es tonto verdad, es cierto que para el amor no hay edad?, dicen que el amor es el sentir más fuerte que existe, el más hermoso y el más deseado, y ahora me doy cuenta de que también puede llegar a ser el más doloroso cuando ya no esta, era cierto entonces…EL QUE AMA SUFRE, pero solo soy una joven, ¿qué puedo decir yo del amor?. Mi abuela me decía que solo tuviera amigos, que a esta edad solo hacemos tonterías, que no debería preocuparme por un chico, que tuviera mil amigos, pero un novio ahora seria perdida de valioso tiempo, que ya llegará el tiempo correcto, que solo disfrutara mi juventud. Pero no le hice mucho caso pues ella me conoce, sabe que soy una chica coqueta, así me dice ella, y lo reconozco.

Nunca me había enamorado de esa manera, incluso antes lo consideraba estúpido, el tener una relación seria a mi edad y todo eso de decir TE AMO a un chico, pues son cosas más profundas como para conocer el verdadero significado a dicha edad o eso creí, además de que mi madre nunca aprobaría una relación ni a los 15 ni a los 18 ni a los 20, ella dice que hasta que uno esté maduro en todo sentido y que una relación de novios es para conocer a tu futuro esposo no para satisfacer los deseos de la carne, porque eso es el único objetivo de tener novios a temprana edad, para tener relaciones, y no podía argumentar sobre eso, pues mis amigas me han contado sus historias y en conclusión cuando te acuestas con ellos llega un punto en que se aburren y te dejan, a menos de que salgan con la bendición, o el domingo 7, para que me entiendan, pero me di cuenta: !no siempre es así¡, le reprochaba a mi mamá, yo quería una bonita relación, sana y claro que respetaría los límites, y se que sonara gracioso pero enserio yo no tendría relaciones antes del matrimonio, es algo que desde niña me han inculcado y cada vez estoy más segura de querer cumplir con ello, y el hecho de que estuviera enamorada no me haría cambiar de parecer, él decía que no importaba nada mientras fuera posible compartir su tiempo conmigo, pero todo lo hecho y dicho, fue en vano.

Sin contar que estaba pasando por la edad donde te dejas llevar por lo que quieres y sientes sin pensar en lo que ocurrirá después, creo que el mejor consejo es el de una madre, entonces me conforta saber que todo es temporal que las personas lo son, que todo comienzo tiene un final, lo reconozco, no pudo ser, en unos años me reiré y la llamaré mi estúpida historia de Romeo y Julieta, pues sufrí sin necesidad de.

Yo se que todos tenemos un concepto diferente, que se basa en nuestras experiencias, pero en serio quiero saber ¿Qué es el amor?, será llegar a necesitar a una persona al grado de que es la única que puede hacerte feliz, será cuando de tu 100% es el 50%, cuando lloras, ríes, extrañas, deseas, odias, y sientes todo solo por ese ser, cuando comienzas a planear tu futuro y lo incluyes, cuando no te imaginas con nadie más, cuando lo único que te importa en ese universo es permanecer a su lado, porque sabes que te puede hacer tan feliz y tan desgraciado a la vez, solo esa persona te hace ver la vida de una manera que no conocías, ¿es amor cuando nada puede interponerse ante el hermoso, fuerte y en ocasiones doloroso AMOR?

Hoy ya no es, ahora entienden porqué digo que a esta edad la gran mayoría no conocen ni el verdadero significado de las palabras y las usan como si fuera tan real, pero peor si crees en ellas proviniendo de un joven enamorado, por ejemplo: «por siempre» en realidad que significa según San Google «siempre» es en cualquier momento del tiempo, sin interrupción, no mientras quieras, no mientras puedas, no mientras sea cómodo, no mientras debas, no mientras algo cambia, no mientras te lo permitan, NO MIENTRAS, solo SIEMPRE.

Sabes… no quiero volver a depender de alguien emocionalmente, estoy agotada, pues no soy buena lidiando con mis sentimientos, menos con los ajenos, ahora el tiempo es mi bendita que cubrirá las heridas, ahora que lo pienso mis estúpidas heridas, pues los planes que hicimos para un futuro, las peleas, las promesas, en serio teníamos FE en lo nuestro, pero mi madre me lo prohibió y contra la mujer que te dio la vida no ganarás, ella es tan aferrada a lo que cree que es lo mejor para mi y solo me resigne y llegue a creer que también era lo mejor para mi, aunque dolió, dolió no poder tener una típica relación romántica juvenil como las de mis amigos o como las de las películas, dolió, porque me encariñe, porque solo me dejaba llevar por el momento, pretendía que solo el me hacia tan feliz, y claro¡, ¿quien no lo es cuando esta enamorado? yo lo veía y lo adoraba, lo quería con todo y sus defectos los que mi madre me repetía constantemente, como si alguien fuera perfecto, en fin.

Hoy ya no duele como antes, y solo han pasado dos meses desde que lo deje, pero ahora puedo dormir sin soñarlo todos los días, ahora ya no le veo el caso a una relación, ni con el ni con nadie, después de esto aprendí tantas cosas desconocidas, como la inteligencia emocional, el amor propio, el gran futuro y experiencias por delante, aprendí a no aferrarme a algo que no es para mi, a quedarme con los mejores recuerdos que una persona te brinda, y de los peores recuerdos no volver a cometerlos, sobre todo a que tu felicidad no depende de nadie que no seas tu, y por supuesto que pensé en él también, yo siempre supe que le sería difícil querer algo más que una amistad conmigo, yo se que el me quería tanto, puedo decir que más de lo que yo a él, sé que fue paciente y que hizo lo posible para permanecer a mi lado, se que merece un gran amor y sé que no era yo, eso fue lo que más dolió, pero bueno, ahora me siento mejor, ahora parece que todo pasó hace mucho tiempo, y solo deseo que este bien, que cumpla los planes que tenía aunque ya no forme parte de ellos, pero sobre todo que sea feliz, muy feliz.