Una noche de insomnio

Nací y crecí en una familia muy grande ya sea por derecha o izquierda sus caminos son los mejores y con distintas atracciones, la verdad no suelo comprender mi comportamiento al estar presente a esta autopista donde se han construido las dos mejores vías para transitar a una hermosa y estable vida. No decido qué camino tomar, No escucho consejos y no sé de qué hablar. Trato de pensar a diario algo positivo pero resulta que es más una ilusión que una realidad, Yo no soy mejor que nadie pero imagino que soy el centro de atracción de todos, Yo no hago cosas divertidas pero creo mi propio parque de entretenimiento. Creo que soy buen literario pero ni siquiera sé el significado de muchas palabras que uso, Mi arrogancia es tan notable que crea desprecio en cualquier persona bondadosa. ¿Quién soy?, ¿Qué me hicieron para comportarme así?, ¿Por qué soy así?. Yo mismo me respondo ¡No lo sé! Pero en cambio alguien se pregunta lo mismo y me atrevo a decirle una infinidad de cosas sobre sí mismo para que sufra sabiendo que no es bueno. La realidad de ello es que yo no soy bueno, centre mi vida en una mentira para así obtener la atención que siempre creí no tener. Espere solo mil horas después del colegio porque mis padres trabajaban hasta tarde para poder pagármelo pero yo no lo entendía y solo creía que son malos padres. Mi resentimiento creció pero las cosas materiales también, desde ese punto puedo darme cuenta que estoy equivocado, estoy aquí sentado en el cuarto que perteneció a mis padres, hermana y hermano, ahora me toca a mi estar acostado en una cama donde durmieron personas brillantes que luchan en el día a día para tener lo que desean, Yo solo estoy aquí durmiendo hasta tarde sin tener un motivo por el cual levantarme. Pienso que las oportunidades simplemente son perdida de sueño y continuo aquí durmiendo. Quitando el brillo y comodidad a esta cama. Escribo esto creyendo que voy a recuperarme y qué mañana voy a ser una persona nueva, escribo pensando que alguien va a leer esto y me hará millonario. Pero simplemente sigo siendo yo mismo tratando de llegar a las 02:40 am para dormir y reiniciar mi día, mis malas contestas mi porquería diaria que no se merece ninguno de mis familiares. Hoy si puedo decir que estoy comprendiendo el buen puesto que me dio Dios en esta familia a la cual he maldito, insultado, desprestigiado entre otras cosas muy poco honorables de un hijo al que se le dio todo y se le sigue dando. Tengo 22 años y formo parte de una familia buena tan buena que la situación del país no nos afecta tanto, Muchos en este momento en Venezuela desearían tener mi vida, disfrutar de esta cama, descubrir las ventajas de tener Internet o aprovechar la disposición de este dispositivo para armar trabajos o crear su propia empresa, ¿Por qué no consigo claridad?, ¿Debe ser porque sigo aquí encerrado?, ¿Qué estoy haciendo mal?, Son tantas las preguntas que me invaden que ni siquiera puedo responder una, Obviamente soy inteligente como cualquier ser humano pero destaco más mis fallas que mis virtudes. Yo solo quisiera una oportunidad pero lo más desconcertante es que la tengo todos los días y no hago nada al respecto, solo me quedo allí viendo el reloj con tanto los minutos para ir a dormir de nuevo. Jamas daré orgullo estando acostado cuando sé que tengo mejor físico que cualquiera, mejor salud que cualquiera y mejor animo que cualquiera. Solo es que mi cerebro se apodero de mi cuerpo y lo tiene atado a esta cama y en esta costumbre, Ya estoy cansado de llevar estas cadenas que me atan a la mala costumbre de no creer en mi mismo. Escribir esto me hizo ganar fuerzas para destruir lo que tanto me daña y deja en el mismo sitio. Jamas hay que rendirse, yo estuve apunto de rendirme pero no lo haré.