Lo que hoy empezó, hoy termina.

Hoy es 29 de agosto… Hoy hace tres años que empezó lo que para mí ahora es una pesadilla. Hace tres años que me metí en la boca del lobo de la que aún no he podido salir, pero créeme que cada día le pongo todo mi empeño para conseguirlo aunque me cueste horrores. ¿Sabes? Hoy hace tres años que empezó nuestra historia, que ya no sé si definirla como bonita o como una mentira, pero hoy también se termina.

Hace poco abrí los ojos y me di cuenta de todo, de lo que realmente he significado para ti, de lo que verdaderamente has sentido por mí, de todas las tonterías que he llegado a hacer por ti, de todos las mentiras que has soltado por tu boca y yo me he creído, de lo tonta que he sido dejándome engatusar por tus palabras porque sabías que me encantaba escuchar que yo era especial, que no podías empezar con otra porque me tenías presente, que me querías, que no podías dejar de pasar por mi casa porque tu coche se desviaba solo, que intentabas olvidarme pero no podías…

Aún no me creo que haya sido capaz de dejar que la historia llegara hasta aquí, de haberme dejado pisotear por una persona tan patética y egocéntrica como tú, por alguien que no sabe querer, que solo se quiere a si mismo, que no sabe ver más allá del reflejo de su espejo y que no supo, ni sabe ni sabrá cuidar a nadie porque solo es él, él y él.

Yo sé que has tenido una vida difícil, que no te has criado en un ambiente cariñoso y que no estás acostumbrado a empatizar con nadie porque no lo han hecho contigo, pero los demás no tenemos la culpa, yo no he tenido la culpa de tu corazón de hielo ni de tu frialdad. Te he querido, te he dado todo el cariño que he podido, me he abierto a ti, al igual que conseguí que tú también te abrieras a mí, te he apoyado en todo lo que has decidido, he intentado hacerte ver que el amor es bueno, que es algo muy bonito que tenemos que experimentar alguna vez y disfrutarlo, sobre todo dejarse llevar y abrirse para que la otra persona pueda ponerse en tu piel y entenderte.

He pasado por muchas discusiones y pérdidas por quererte, por haber estado tan sumamente ciega y por haber estado tan pendiente de tí que hasta me olvidé de mí.

Cada día que ha ido pasando hemos envenenado más todo esto. La bonita historia que tuvimos mientras duró podía haber quedado en un precioso recuerdo, y a día de hoy solo queda mierda, mucha mierda, rencor y rabia. Fuiste un egoísta… me dejaste porque perdiste la ilusión conmigo y porque no te veías capaz de estar con nadie, querías estar solo y pensar en ti, normal, es lo único que sabes hacer, y a las dos semanas ya estabas con otra y me lo restregabas en toda mi cara… Después te diste cuenta de que seguías pensando en mí y que no me habías olvidado… Maldito el santo día en que me lo dijiste, y maldita yo por querer creerte y por emocionarme al escucharte.

No sé cómo se me fue tanto de las manos y como se empezó a enredar todo… de verdad no sé qué se me pasaba por la cabeza porque fui una inconsciente… puse mi corazón en manos de un niñato consentido, inmaduro, egoísta y cabronazo que lo rompió a pedazos y lo construía y reconstruía a su parecer cuando le venía en gana y sin darse cuenta de que cada trozo era irremplazable, de que cada puñalada no tenía remedio, de que cada brecha era más y más profunda que la anterior y que nunca podría imaginarse que todo esto me podría causar tanto dolor, tanta confusión y tanta tristeza, porque lo peor de todo es que me acostumbré a ti, a todo el cariño que me dabas, a todas las canciones que me dedicabas, a todos los abrazos, besos y caricias que me regalabas cuando dormías abrazado a mí.

Y mira, a día de hoy lo veo todo una mentira, todo ha sido una puta mentira, no me creo nada de ti pero nada, ni palabras, ni hechos ni mierdas es que nada, ni me lo creo ni quiero creérmelo porque creerlo ha sido lo que me ha llevado hasta aquí, a no querer tirar la toalla ni olvidarte porque como una tonta te creía, y mira ahora.

Me dejaste tirada cuando más te necesitaba, me has puteado a más no poder y me has hecho daño a conciencia y lo peor es que te da igual, te da igual como esté y lo que me pase, y me has vendido que te importo, te da igual que ahora no sea capaz de enamorarme ni de querer nada de nadie, te da igual que haya perdido la confianza con todo el mundo porque tú me has hecho ver el lado oscuro de las personas y le has sacado el lado oscuro a todas las personas que me rodean y a mí misma… no me perdonaré nunca haberte escogido ni a que nuestra historia repercutiese tanto en mi vida.

Hoy hace tre años que empezó lo que hoy termina, hoy por fin paso porque no me mereces. Voy a empezar a quererme a mí misma.