Lo que desperto su ausencia

Quiero escribir esto con sencillas palabras, pero a la hora de pensarlo se me viene muchas cosas en la cabeza, como es que, sin darte cuenta que una persona que es especial para mi, que no sabe nada de la vida que apenas empezaba vivir, que solo iba donde el viento la llevaba, que solo hacia lo que su instinto le decía, que tal vez solo se dejaba llevar por lo que otras personas le decían y que lo hacia por ser amable, o solo por que así era su naturaleza, que no le importaba el que dirán, que no le importaba lo que uno decía, que no le importaba lo que sus padres le decían, sin importar las consecuencias, solo hoy puedo entender que lo esa persona solo vivía, y vivía como ella quería, vivía como si fuera su ultimo día.

Como puedo entender que esa persona me enseño demasiado, me enseño algo y a la vez todo que va ser y será siempre mi persona especial, como puedo entender que me enseño que debo vivir siempre al limite, como puedo entender que me enseño a ser amable, como puedo entender que me enseño a que cuando tengo dar todo sin pedir nada a cambio o tal vez un gracias seria tu mejor paga, como entender que me enseño a querer como ella solo sabia hacerlo, como entender que esa persona especial ya no esta aquí, quien me enseñara a vivir el dia a dia si esa persona especial.

Esa persona especial fue muy valiente, muy amable, muy todo. La quise desde el primer momento que venia aunque no lo demostré, fue mi persona favorita desde el primer día, la vi crecer la vi ilusionarse, la vi llorar, la vi reír, la vi caer, la vi levantarse, la vi vivir, la vi morir.

Su enfermedad fue lo peor que pudo haber pasado, desde que lo supe mi vida dio un gira de un 380 grado ya no fue igual, el dolor de mi pecho me fue invadiendo dia a dia, rezaba por ella todas las noche quería su lugar, quería estar en su cama, quería su dolor, quería su angustia, quería ser ella, quería regresarle la salud, quería regresarle su energía, quería regresarle su belleza.

Pero no podía, eso solo eso estaba en las manos de dios, en esos momentos entendí que si ayer pensaba en que si mis órganos le pueden

salvar la vida a alguien no los viera dado, pero cuando a ella la vi, ya cuando me vi en esa situación CLARO QUE SI, por que en ese momento me di cuenta que no la quería sino que la amaba. Que por eso hice todo lo por ella que sus secretos estarán conmigo hasta que me muera que si volviera a nacer volvería hacer lo todo lo que hice por ella sin importar las consecuencias y si hice mal solo dios me juzgara por el amor que le tuve.

Vivir sin ella es el dolor mar grande que e tenido en mi corazón, en mi sentimientos, un dolor que callo por que hay personas que su dolor es mas grande que el mío. Vivir sin ella es dolor puro ¿Por qué por que no la veo todos los días, no la veo cuando llegaba de la escuela, no la vea cuando se va a jugar fútbol, no la veo llegar a mi casa y platicar de sus travesuras, no la veo lavar su ropa y platicar en patio, NO LA VEO.

Siempre será hermosa, siempre será única, siempre será ella, por que se fue siendo bella, como ella siempre se preocupaba por verse bien, verse linda. Por ella estoy escribiendo esto por ella que me inspira a cada instante por ella quiero hacer muchas cosas, tal vez solo por la idea de hacerlo en nombre de ella ya que no pudo hacerlo.

No hay noche que no piense en ella, no hay día que no piense en ella, no hay tarde que no piense en ella. La recuerdo con una sonrisa que va acompañada de un lagrima, la sonrisa es por que ya no sufre, por que a donde esta es feliz, la lagrima es por que ya no la voy haber nunca mas en esta vida.

De niña yo había tenido un suceso que no me agrado mucho, por ser una niña y la vez curiosa mi madre mi hizo ver a mi abuela en su ataúd, su rostro quedo grabado en mi mente hasta el día de hoy, cuando falleció mi otra abuela no me despedí de ella e incluso cuando murió mi madre tampoco lo hice por el simple hecho de tener en mi memoria la ultima vez que la vi en vida, pero con ella no pude, no pude tenia que sacar todo lo que sentía el dolor tan grande que me provoco su partida.

sucedió, o tal vez es lo que quiero entender yo para también estar tranquila con su partida, quiero dar por hecho que dios quería una buena jugador de futbol que le hacia falta para completar su equipo, quiero dar por hecho que dios la llamo para que sus familiares entendieran muchas cosas, quiero dar por hecho que tal vez ella tenia escrita otra vida o desgracia mas fea y que dios lo hizo para que no pasara, quiero dar por hecho no por hecho no, es lo que paso ella fue la segunda mujer mas valiente que conocí en mi vida.

Ella sabia o quiero saber que fue así que la quería mucho se lo dije con un beso en la frente tal vez ella no vio el valor de esas palabra en ese momento pero lo único que si se es que jamás sabrá que la amaba.

Esto lo estoy escribiendo tal vez solo por sentirme bien para sacar todo este sentimiento que traigo por dentro, todo esto que solo es para mi y de nadie mas todo este sentimiento que solo estoy compartiendo conmigo misma que no quiero que nadie sepa que nadie lo lea que solo es mío hacia ella que me gustaría que estuviera conmigo a mi lado y que leyera esto que es lo que me inspiro. Pero tengo que vivir con eso que nunca lo sabrá. Solo me queda el consuelo de que en la otra vida la veré y no le diré nada de esto solo le dire dos palabras la primera seria te amo y la segunda te extrañe.

Se que ella esta feliz, que esta con mi madre, se que ella la vino a buscar y que ella como niña de 3 años corrió a sus brazos y ambas se abrazaron sin mirar todo el dolor que estaban dejando atrás, pero asi debe ser, ahora se que ella estará tan ocupada hablando con dios, y dios dándoles sus misiones como el Ángel que es, que para eso estaba hecha ella ser un Ángel, se que esta demasiado ocupada que para ella ya no existe dia ni noche solo es un dia que nunca se acabara para ella por que ya no se cansara, y ya tampoco dormirá por todo lo que dios le encomienda y se que esta demasiado feliz haciendo esa misión.

Vivo con un consuelo verla en mis sueños. Vivo con el consuelo de ver sus ojos en otra persona, de ver su risa. Jamas en mi vida me había pasado esto por alguien de escribir tanto por una persona, de escribir todo lo que me inspira sobre ella que cada que estoy escribiendo sea mas y mas cosas sobre ella que no se si existirá el fin de mis pensamientos sobre ella que como puede ser que una persona que vivió tan poco pueda hacer que yo pueda publicar un libro sobre todo lo que ella me hace sentir, expresarme y sobre todo escribir mas y mas sobre ella, como lo dije en el principio como pudo enseñarme tanto si no sabia nada.

O que estamos equivocados los adultos tal vez lo que no sabemos nada de la vida somos nosotros, que siempre pensamos que estamos en lo correcto, por que no vivir como ella lo hizo, ´por que vivir siempre con reglas, por que preocuparnos por que el diran por que preocuparnos por todo y a la vez nada, por que no preocuparnos mejor por ser quien somos ser como ella siempre ella vivir al limite, vivir siempre como si fuera tu ultimo día, por eso fue fue única en la vida de nosotros por que a pesar de lo ella se arriesgaba no le importaba por que nos dejo una gran lección sobre todo a mi. Por que ella me dio una gran refleccion por que por ella estoy haciendo que todo esto valga, que todo tenga un propósito.

Por que sentir tanto por alguien que para nosotros tuvo muchos defectos por que ahora que no esta eso lo vemos ahora como virtudes, por que ahora pensar que lo estamos equivocados ahora somos nosotros y no ella por que, será que dios por eso hace las cosas para que las personas que pasan por aquí por un corto tiempo nos hacen enseñar muchas cosas ver la vida muy distinta, tratar de ver la vida como ella lo hizo, tratar de valorar hasta el mas defecto de uno al final nos enseña algo. El dolor de su partida, el dolor de su ausencia, el dolor de nlo escuchar su risa, el dolor no escuchar sus travesuras el dolor de no verla nunca.

Eso es lo que no entiendo o es que acaso ya lo comprendí todo acaso es que dios ya me enseño como ver la vida o acaso es que lo creo entender para que su perdida no me duela y la trate de superar, o será que estoy equivocada sobre todo lo que escribo que solo son ideas falsas para engarme a mi misma que estoy en lo correcto que será, por que sentí muchas cosas por su partida, por que mi corazón dolió de dolor por que en esos momentos me olvide de todo por que por ese momento pensé en ella nada mas, será que por que delante de mi era solo una niña que se estaba llendo y no podía ser nada será que eso fue era solo una niña que vivio como quería.

Por que con mi madre no sentí igual por que su muerte la supere con mayor facilidad, será que por que en ese momento tenia una ilusión, será que por que en ese momento tenia algún sueño un anhelo, solo se o tal vez si por que son dos cosas diferentes dos dolores muy distintos,.

Lo único de lo que si estoy convencida es que por ella me ha hecho pensar en muchas cosas, tal vez no cambie mi forma de vida por que jamas sere como ella pero tratare de ser mejor personas, quiero que su muerte no sea en vano, quiero que por lo menos cuando me vea a done se encuentre ella diga algo bonito sobre mi, por ella siempe será para mi, mi favorita.

Será que ella se dio cuenta, quiero pensar que si.

Apenas han pasado un par de mese de su ausencia y sus recuerdos siguen muy presente tal vez en un tiempo o en mucho mucho tiempo sus recuerdos serán sueños y será que llegue el día que me pregunte acaso ella existió. Será que le hablare a mis hijos sobre ella, a caso le diré como vivió, acaso le diré que era única, no lo se pero de lo único que si estaré segura que le diré que ella fue la niña mas hermosa y valiente que conocí en mi vida, tal vez me preguntaran por que y ahí le diré como vivió y todo lo que tubo que afrontar para que no la vieran caída. Pero que al final venció el mal que la acomplejaba, por eso es, si eso es ella venció el mal llendose con dios. Por el la hablo y ella fue a su llamado y eso hay que hacer ir con el. Será que eso es lo que quería, será que ella sabia que no era para este mundo por que se resigno tan rápido por que no luchar por que ella ya sabia y aun me sigue enseñando. Por que cada que estoy escribiendo no me canso por que aun me siguen saliendo mas pensamientos sobre ella por que mis pensamiento son hacia ella. Su nombre lo llevare toda la vida su recuerdo siempre estare en mis pensamientos, por que aunque ya jamas tendre contacto físico con ella se que espiritualmente siii, por que tebgo sentimientos encontrados por que al escribir todo esto me hace bien por que cuando empeze me salía las lagrimas y ahora tengo la sonrisa dibujada en mi rostro por que su ausencia de ella es algo que llevare siempre en mis pensamientos por ella no se ha ido y es verdad no se ha ido por que, por que vive en mis recuerdos y en mi corazón, por que eso es mio y de nadie mas por que eso solo lo conservo yo. Por que dios es tan grande que nos ilumina por que tenemos que ver el lado positivo a las cosas por que no todo es malo al contrario todo es bueno si lo vez positivo por que si dios se la llevo fue por que ella estando con el haría mas por nosotros, pero será que sea la única que vea las cosas de esa manera, seráque es que soy asi será que es mi forma de ser o será que confio mucho en dios y sea el que me da el consuelo para ver las formas de mejor manera no lo se. Esa es la persona que admiro hoy es ella tal vez estado ella aun aquí no habría pasado todo esto, no habría reflecionado como lo estoy haciendo, por que su ausencia tuvo un motivo si un motivo que dios nos esta enseñando. Por que tengo muchas cosas de hablar de ella por que será que lo estoy haciendo para mi dolor sea mas llevadero por que cada vez que estoy escribiendo me siento mejor por que siento que lo que no puedo decir con palabras aquí lo hago bien que por que nadie me escucharía todo esto que tengo que decir por que será que le estare hablando de alguien que tal vez no le interese que todo esto que estoy escribiendo sobre ella les parezca aburrido pero para mi no, por que yo si veo el sentido de la vida o tal vez sea el sentido de la ausencia que estoy viendo y lo estoy apresiando con todo su resplandor. Por que se que por ley todo lo que tiene principio tiene un final y que los finales inesperado son los que mas te enseñan y los que mas duelen y solo les pasa a los mas fuertes, pues ahí estare en contradicción conmigo misma por que yo no soy fuerte no me considero fuerte por que siempre he dicho que dios le da sus batallas a sus mejores guerrero por que pienso que si a mi me da una batalla como la que le mando a ella ahí me quedaría por cobarde. O acaso sea el dolor el que te quiebren en mil pedazos el que te tiren suelo y te pisoten el que vive con dolor el alma y siga por la vida luchando con una sonrisa y siga viendo la vida bonita será que ese sea un guerrero valiente será o ya me estoy contradiciendo.

Por que estando pensando en ella haciendo esto por ella me salen estos pensamiento será que me estoy dando cuenta que esta es mi vocación escribir.