Renovar-se

Últimamente me e replanteado mi vida en estos últimos meses. Hay muchas cosas diferentes, la verdad que ya todo cobro un giro y las cosas son completamente distintas, hasta yo misma estoy distinta. La e pasado mal, muy mal, e tenido gente levantándome constantemente, sin pedir nada, solo para hacerme sentir mejor o que solo me desahogue, hay cosas que las tenes que arreglar solo uno mismo, pero el empujón que te dio alguien en algún momento creo que vale muchísimo para una persona indecisa. Hubo muchas cosas que superar estos últimos años, dolores que la vida provoco en mi y que era realmente difícil sacar de mi cabeza, hoy ya no existen, los supere, ya no duelen, ni tampoco hay motivos para acordarme de ello.

Un amor que duro muchos años y fue horriblemente difícil olvidar, desde despertarte a la mañana con la persona en la cabeza a escuchar temas y acordarte, llorar, noches enteras desvelada acordándome de lo feliz que eramos juntos, llorar y llorar, escribir infinitas veces cosas que nunca iba a decir pero que no podía dejar de sentir, sentirme una cobarde por no hacer nada para tenerlo de nuevo, hasta animarme a hacerlo, a veces con respuestas, otras me quede esperándolas. Y pasaron cinco años, parece que fuera menos, pero no, pasaron cinco años y luego nunca volví a sentir algo por alguien, o tener ganas de ver a alguien con mucha intensidad, no lograba encontrar ese alguien que me hiciera sentir algo. Habia una herida por cerrar y si no cerras no llega lo nuevo.

El momento más feliz de mi vida fue hace exactamente cinco años, llego a mi vida el ser mas hermoso del universo, nunca había sentido tanto amor para llorar de felicidad, de ver a alguien por horas y horas y amarlo sin parar, tener la dicha de ver crecer a alguien que salio de uno, es un sentimiento, una sensación tan hermosa que por más detalles que pueda poner, jamás podría entender alguien lo que uno siente, por que realmente es un amor inexplicable. Siendo que tengo la persona más hermosa del mundo en mi vida, que me levanta que con un abrazo me reconforta, que me hace seguir día a día, a veces el animo es imposible de levantar. Pero desde estos cinco años e pasado por cosas muy difíciles para mi, me a visto llorar y me a mirado con tanto amor y dado un abrazo tan reconfortante que te das cuenta que no vale quizás la pena estar así. Me hizo entender tantas cosas que por eso debe ser que me replantee las cosas. Claramente no soy la misma y no se trata de que cambias de pensamientos, de que hay cosas que te gustaban y ahora no, se trata de un renovar vos por dentro, de conectarte más con vos misma, de quererme de una forma que no lo hacia antes, de valorarme por lo que soy, se trata de mi básicamente.

Hasta hace unos meses y muy pocos, seguía sin entender por así decir ciertas cosas. Puedo decir que valieron la pena las noches enteras pensando, los días tirada en una cama mirando el techo, los días malos, todas y cada una de las veces que llore por algo o por alguien o por mi, valió realmente la pena. Ahora estoy fuerte, ahora estoy bien conmigo, ya supere lo que debía superar, ya cambie lo que debía cambiar, ya fui dura conmigo, con gente, con la vida, pero ya estoy lista, ya estoy consciente, estoy bien conmigo y con las cosas que me pasaron, ya sean lindas o feas si me pasaron era para esto, para en algún momento encontrarme conmigo y saber que merezco que no, para cambiar mi mentalidad para mejor, para ser mejor. Valió la pena.

Estoy lista para todo, por que ya nada me frena.

Mi vida de todos modos es un caos, por que ya esta todo roto, por que me e equivocado muchas veces en decisiones, acciones. Ya me decepcionaron, ya me rompieron, pero yo ya me arregle, me costo demasiado, me llevo años y muchas cicatrices, pero ya estoy bien. Estoy lista para arreglar mi vida, para ordenarme, para lograr cada meta, para ser mejor Mamá, para ser mejor persona, estoy lista para volver a querer.

Y agradezco profundamente a mi vieja primero y principal, por el amor cada vez que estaba rota, por ese abrazo que me hacia llorar más, pero que me reconfortaba muchísimo. A mi hijo que me llena el alma sin ni siquiera mover un dedo y me haces seguir todos los días, a mi hermana que es la mitad de mi, a mis amigas que estuvieron firmes en cada momento que escucharon una y otra vez las mismas cosas, pero si la tenían que escuchar cincuenta veces para que yo me sintiera mejor lo hacían, que por más que mis decisiones no estuvieran bien me lo decían, pero claramente quedaba en mi hacer lo que quisiera, por que ellas igual iban a estar ahí para mi si me rompía de nuevo, si me caía otra vez. Estoy totalmente agradecida, por ponerme a cada una en mi camino, las amo una infinidad se los vivo diciendo pero las amo más de lo que se imaginan, ojala sean infinitas y la amistad nunca se pierda, claramente me sacaron de un agujero negro de los pelos y eso es demasiado, no cualquiera te renueva, te saca, te acompaña y te guía para que las cosas sean mejor y nadie tampoco lo hace sin nada a cambio. Pero ellas si. Yo estoy renovada, estoy lista, estoy como estoy por ellas y se los voy a deber toda mi vida.

Que empiece y venga todo lo que tenga que venir, nunca se limiten, nunca piensen en otra persona antes que en uno, nunca. Amense y hagan todo lo que tengan que hacer, golpeense mil veces contra una pared, todo va a cobrar sentido en algún momento. Todo lo bueno va a volver, la vida no siempre va a ser una mala racha, asique cada vez que te caigas, levántate, pedí ayuda, un abrazo, lo que sea. Valora a cada persona que tengas al lado, con vos en cada momento, valora esa palabra, ese abrazo, puede que sea insignificativo en el momento después de todo te vas a dar cuenta de cada detalle que te hizo salir un poquito de todo lo malo que estabas sintiendo. La vida sigue pasando hay que fijarse bien que realmente importa y que no, yo tengo 22 pero aveces se puede hacer muy tarde. Hoy sigo plena.Todas/os deberían estar así y no estancados todos rotos, valoremos, nada más. Y siempre tengan en cuenta que renovarse en difícil, lleva tiempo, desgaste mental, mil momentos tristes y felices, pero al final, el sentirte plena y el pasar por toda esa tormenta, les prometo que vale la pena. No tengan miedo a renovar, estamos en un costante cambió siempre en nuestro cuerpo, sentimientos, de mente, hagamos que el cambio sea favorable y bueno para nosotros. Renovemos…