24/12

24/12/2024

Siento un vacío muy frio por dentro.

Me hace recordar estas fechas a un joven de 15 o 17 años preocupado desde temprano por saber en dónde o con quienes pasar una fecha como la de hoy, en saber o planificar que ropa ponerme y no por el hecho de que sobraba que ponerme, era todo lo contrario, la mayoría de los años debía estrenar mentalmente o enojarme con mi familia porque no tenía algo nuevo, pero en ese tiempo no entendía lo difícil que era, no sabía lo duro que era para mi padre y mi madre el buscar que yo estuviese feliz con algo nuevo, por muy pequeño que fuese, pero que tuviese algo que estrenar.

Me mataba la mente buscando a mis amigos de ese tiempo para ver a donde íbamos o que hacíamos para la noche, me sentía muy mal si no salía en la noche a “disfrutar” y pasar tiempo fuera de mi casa; a día de hoy todo cambio, ni yo sigo siendo el mismo, ya es como si yo no existiera y eso es mas profundo e inexplicable de lo que suena pero se podría resumir en simples cosas como por ejemplo que ya no vivo con mi familia hace muy buen tiempo, que me encuentro en una soledad inmensa a pesar de que a veces me rodeo de amigos, lo resumo en cosas como por ejemplo que a día de hoy me puedo comprar o dar todo lo que hacía tiempo no podía mi familia o la situación en la que estaba, me he llenado de cosas materiales tanto como un día soñé y hasta mas de lo que imaginaba en ese tiempo, he tenido buenos amores que hasta yo dudaba que algún día estaría con mujeres así, me la paso haciendo cosas que siempre pensé o vi muy lejos de mis posibilidades y puedo decir que mucha cosas o la mayoría de esas cosas no las he sabido apreciar en esos momentos, pero lo que no he sabido hacer nunca en mi vida es apreciar a esas personas que estuvieron y a día de hoy ya no están, todos los día pago el karma de desaprovechar ese tiempo junto con personas que me apreciaban, el extrañar el acompañamiento que tenía en el pasado ya no es normal, cada día duele más.

No escribo esto por lástima, es mas no creo que alguien a parte de mi lea esto algún día, pero es la manera en la cual puedo dialogar sobre lo que siento sin tapujos y aunque sea conmigo mismo, es así, siento el poder liberarme de este sentimiento de mierda que no hayo explicación mas allá de decir que estoy solo, pero realmente solo y aun estando acompañado por personas que se que me aprecian, realmente estoy muy solo.

Pido disculpas a todas las personas que lastime en algún momento de la vida, pido perdón por haber levantado sentimiento en personas que quizás yo no sentía, pido disculpas por haber decepcionado a todo el mundo a cada instante, por mostrar algo de mi que no era real y que solo lo hice para estar bien en el momento, hoy me siento con toda mi energía acabada, siento que es el fin a cada día que pasa y que me acerco mucho más, lamento las cosas que he hecho y las que haré, porque se que quizás las decisiones que tome de aquí en adelante sigan lastimando a personas. Pero solamente sé que ahora mismo ni yo se quien soy.

También hoy esta de cumpleaños mi padre, Dios te bendiga siempre mi viejo, donde quiera que yo esté o a donde vaya siempre te llevaré en mi corazón. Al igual que a mi madre, espero que me perdonen si los defraudo en algún momento. Pero su hijo ya no esta aquí, su hijo murió.