NO SOMOS DE PALO.

Ensayo reflexivo

Autor: Dairo Tirado

Escribo esto sin rabia, pero con claridad. No hablo desde el ataque, sino desde lo vivido. Cada persona piensa según lo que ha experimentado y, muchas veces, cuando alguien ha atravesado relaciones donde no hubo apoyo, termina interpretando el mundo desde esa herida. Eso es humano. Pero también es cierto que el mundo es más amplio que nuestras malas experiencias: hay personas que solo consumen y hay personas que construyen.

Yo creo en construir.

Creo en el hogar como proyecto, no como escenario de competencia. Creo en la relación como equipo, no como una batalla silenciosa de poderes. Y, sin embargo, hoy pareciera que hablar de roles, de responsabilidad y de reciprocidad se convierte en terreno peligroso.

A muchos hombres nos enseñaron algo muy claro: ser proveedores, ser protectores, ser responsables; sostener, dar estabilidad y ofrecer paz. Así me lo enseñó mi padre, y no me parece incorrecto; al contrario, lo considero honorable. El hombre debe asumir responsabilidad, trabajar y responder.

Pero hay una pregunta que pocas veces se formula en voz alta: si eso es lo que la mujer espera del hombre, ¿qué está ofreciendo ella dentro del mismo pacto?

Hoy cualquier acto de atención hacia el hombre puede interpretarse como sometimiento. Preparar un desayuno puede verse como esclavitud y tener un gesto de cuidado puede leerse como retroceso. Entonces el equilibrio empieza a romperse.

No estoy hablando de que alguien deba servir al otro como obligación. Hablo de reciprocidad: de sentir que lo que uno da también encuentra eco.

Yo cocino, lavo, plancho y trabajo duro. Me gusta hacerlo; me nace colaborar, me nace sumar. Pero incluso el hombre que da, que resuelve, que organiza y que sostiene también necesita recibir algo. No grandes cosas: a veces basta un gesto, un día donde, cuando uno se levante, algo ya esté hecho; un desayuno inesperado, un “gracias” sincero. Un acto pequeño que diga: te veo, valoro lo que haces.

Eso no es exigir. Es querer sentirse atendido emocionalmente.

Porque cuando el dar se vuelve costumbre y nunca hay retorno, no se genera enojo inmediato; se genera desgaste, un vacío silencioso. Por fuera todo se ve bien: familia, estabilidad, fotos bonitas. Pero por dentro puede haber un hombre sintiéndose solo dentro de su propio hogar.

Y casi nadie habla de eso.

Se nos enseñó que el hombre no llora, que el hombre aguanta, que mostrar fragilidad es debilidad. Pero no somos de palo: somos carne y hueso. Somos emocionales, aunque no siempre lo expresemos. Necesitamos afecto, contacto y sentir que también somos cuidados.

Detrás del escudo de hierro hay un ser humano.

Cuando hablo de igualdad, no hablo de competencia. No hablo de “lo tuyo es mío y lo mío es mío”. Hablo de sentarse a la mesa, unir ingresos, hacer un plan, distribuir responsabilidades, ahorrar juntos, invertir juntos, honrar a los padres de ambos y proyectarse. Si uno gana más hoy y mañana gana menos, no importa; la vida da vueltas. Lo importante es que ambos estén construyendo.

Eso no es ayuda. Es apoyo mutuo.

Si el hombre paga todo y, además, emocionalmente no recibe cuidado, ¿qué está ocurriendo? Si la mujer quiere igualdad, pero esa igualdad solo aplica para derechos y no para responsabilidades compartidas, entonces deja de ser igualdad y se convierte en desequilibrio.

Y el desequilibrio desgasta.

No se trata de quién manda en la casa ni de cantar más fuerte. Se trata de entender que el hogar no es una lucha de autoridad, sino un espacio de cooperación. El hombre no pierde su dignidad por servir y la mujer no pierde su dignidad por cuidar. El problema aparece cuando uno da constantemente y el otro solo recibe.

Porque una relación sana no es una exhibición social ni la imagen del “hogar perfecto”. Es cómo se sienten sus integrantes cuando nadie está mirando.

No escribo esto para imponer una verdad absoluta. Lo escribo para abrir una conversación que muchos hombres no se atreven a tener. También necesitamos ser atendidos, también necesitamos sentirnos importantes, también necesitamos ternura.

El guerrero también se cansa.

El proveedor también se agota.

El protector también necesita refugio.

Y cuando dos personas entienden eso, la relación deja de ser una transacción y se convierte en construcción real.

Porque amar no es competir. Amar es corresponder. Y corresponder no es esclavitud: es cuidado mutuo.