No se puede recordar lo presente

No sé cómo comenzar a escribirte porque debo decir cosas que no quisiera, pero estamos convencidos que debemos ser el uno del otro un recuerdo, uno bonito y amoroso, sin embargo, si nos seguimos comunicando seguimos siendo presente, y por tanto, estamos al alcance de cualquier pensamiento del día, de la tentación de bajar la guardia y pensar que la vida nos pertenece, y sobre todo, al alcance de los sentimientos, que son más inquietos y poderosos (por momentos) que nuestros compromisos.

Entiendo tu pensar, así como hay tantas cosas que tal vez ignoro, de tus circunstancias, tu vida, tu mente y tu alma. Por mi parte, en mi compromiso no habrá mayor diferencia, sigo en esta lucha por resistir, esperar más años a que quienes dependen de mi ya no lo hagan, que puedan llegar a entender la decisión que tomé, que le asignen amor a mis errores. Seguiré sonriendo y afirmando que todo está bien, que no estoy solo por mis hijos, seguiré callando al insulto y la burla, seguiré aguantando el llanto, como en este momento en que quisiera llorar pero debe parecer que estoy trabajando.

En algún momento te dije que cuando tu quisieras que esto terminara me lo dijeras, nunca lo dijiste pero lo das a entender. Tu ya no necesitas que te quiera ni que te empiece a amar,  no necesitas que para mi seas hermosa, no necesitas mi atención, mis halagos, ni mi deseo. Lo que necesitas es que todo eso lo encuentres en aquella persona con la que estás, él es tu amor, tu elección. Yo por mi parte te quise como sentí hacerlo, nunca oculté mi pensamiento ni mi sentir, traté de darme por completo. En algún momento encontraré tal vez una mujer a la que no solamente pueda amar, sino que de ella me sienta amado. Muchos defectos son llevaderos en una relación mientras te sientas amado por la otra persona. Si no lo sientes, irremediablemente, tu propio amor hacia esa persona se apaga, claro, eso puede como en mi caso tomar años, una agonía del sentir tan larga como desconsoladora.

Espero desaparecer pronto de tu corazón, no porque tenga rencor o quisiera verte sufrir, al contrario, si fui importante en tu vida y dejo de serlo totalmente será porque encontraste algo mejor, porque eres más feliz, porque eres más tú que estando sola o conmigo. Mi oración será porque de algún modo lo que has esperado todos estos años pueda finalmente llegar. Me duele desearlo, pero creo que si este amor es verdadero es lo que debería desear para tí.

Esta será la última comunicación que tendré contigo. Debemos ser recuerdo y no se puede mientras alimentemos este amor. El no tener ningún contacto, el no saber nada del otro te ayudará en tu compromiso y a mi en no seguir en la montaña rusa en la que siempre me tuviste.

No puedo decirte que con estas palabras dejo de quererte pero si que ya no alimentaré más este sentimiento pensándote, leyéndote y releyéndote, anhelando saber algo de ti, leer algo nuevo de ti. Supongo sabes lo bonito que se siente todo eso, pero ya no más, la angustia no puede ser el sentimiento que conviva con nosotros en el día a día.

Te pido disculpas por todo el daño que lo nuestro pudo haber ocasionado. Nunca busqué perjudicarte ni herirte, perdón por no tener la capacidad de visualizar todo lo que podía suceder, perdón por haber dejado dudas sobre si esto era una aventura más, perdón si aun piensas que ya encontré una sustituta.

Yo como dije no tengo nada que reprochar ni perdonar. Quién mejor que yo se todos los defectos que tengo y sin embargo te acercaste, y me quisiste, tal vez nunca sepa desde cuándo ni cuánto pero ya con saber que me quisiste, tuve algo valiosísimo, un tesoro.

Me despido y si estuviera frente a ti besaría tus manos dándote las gracias. Lamento nunca haberte robado un beso, lo deseé no sabes cuánto, pero siempre pensé que en algún momento tu serías quien me lo diera. Solo tu sabes cuán iluso fui con ese pensamiento… Es momento de atender a los consejos y dejar en silencio los sentimientos. No habrá respuesta a un correo, ni a una llamada, ni nuevas publicaciones.

Te quiero mucho, Bonita

PD: Quisiera agradecer a aquellas personas que pudieron leer ésta y mis otras publicaciones. Como habrá leído, tenían una única destinataria, y aunque honestamente no necesitaba de alguien más que las leyera, si fue así y encontró en ellas algo de provecho me alegro y le agradezco el tiempo dedicado. Esta es mi última publicación, intenté escribir poesía pero no soy poeta. Escribí desde el sentimiento, no podría hacerlo si no es pensando en alguien en específico. Todo lo publicado por mi fue para ella, fue mi forma de seguir queriéndola, mi voluntad de no perderla, mi lucha contra la adversidad, y como ya leyó anteriormente, si ya no está, no hay inspiración, y por tanto ya no puedo escribir. Sepa que pasaron más de 15 años en que volviera a escribir poesía, estoy lejos de ser un escritor aficionado, un poeta en formación. Estos poemas y escritos quedarán, porque no son míos, son de ella, y en cierto modo de todos quienes pudieron leerlos. Casi no leo poesía para inspirarme, eso lo obtenía de pensar en ella, de verla a ella, haga usted así, no busque aquí inspiración, mucho menos ayuda, ya que podría haberle escrito mil cartas y poemas y seguiría no siendo mía. Si está en mi situación y ella le dice que lo quiere, inténtelo, inténtelo con esmero, usted puede que tenga mejor fortuna.