Cáncer

Una vez que apareció cambio todo, inaudito, ilógico y casi inmoral. Un día estaba bien y al siguiente fue el inicio de que todo saliera muy mal, y allí acompañe, pero no tolere, no sabia que hacer, respiraba miedo y empecé a no poder respirar, a transpirar y a tener cada vez mas miedo, pánico. Pero recordé que si supere cosas anteriores, esta vez no me iba a morir. Además, tenia que llegar a verte, tenia que volver a mirarte y besarte, no podía dejarte con miedo, yo ya no importaba. 

Y así fue por mucho tiempo, no importo mi dolor, no importo mi sufrimiento y frustración, y paso el tiempo, saliste de tu internación, pero el cáncer siguió allí y no se fue, es mas se expandió y el miedo de lo dos también. Y sentí que se me fue la vida junto con la tuya, y todo se fue para abajo, cada vez mas cerca de la mierda, de todo lo que no me gusta.

Y cada vez sentías mas vacío, mas dolor, menos comprensión y no importa nada, cuando intentaba que no te sintieras solo, eso iba a ser imposible. Y te entiendo, peor duele mucho y solo quiero que volvamos a ser como antes, a esas tardes sin ropa y mucho amor, a el desayuno en la cama, a no preocuparnos por tus análisis, o por si esa mierda creció. Pero no se puede y tenido miedo, rabia y frustración. Lo odio, porque no lo merecemos. Porque así ya era suficiente y estábamos bien. 

Y dejaste de amarme como yo quería, dejaste de tocarme, dejaste de hacerme el amor, dejaste de mirarme, dejaste de desearme, dejaste de tomarte tu tiempo para hacernos mas fuertes, y se fue mi pilar, la persona con la que podía contar, y no se pudo mas, porque extraño tu locura y no puedo mas de cuidarte y de olvidarme de mi. 

El cuerpo me pasa factura de tanto esfuerzo, me duelen las caderas, la espalda y la cabeza, el corazones también. Vivo deshidratada de tantas lagrimas que se me caen, ya no se ni como sucede esto, ya no se porque estoy aquí. Quiero dejar de estar aquí.

Se que ahora voy a tener que hacer algo para callar mi corazon y mis sentimientos, esta no es la primera vez que pienso en dejar de vivir, pero no lo haría aunque mientras escribo esto no se como seguir. 

Tengo miedo.