UN DÍA PASA

Acabas de empezar una nueva manera de ver la vida. A todos nos va a llegar el día de parar, de ver, de sentir, de recordar que todo empezó mucho antes de lo imaginábamos.

Un principio es imposible de describirlo pues ni siquiera yo la protagonista de toda esta historia sabe cuándo empezó y aún menos hasta cuando durará. Creo que fue aquel día tras despertarme mirarme al espejo y decir ¿quién es esa chica?

No reconocerse a una misma es tan duro como levantarse un día con alzehimer, la única diferencia es que uno nunca lo recordará y el otro tiene todo un camino por recorrer hasta llegar a ese YO.

Desperté dentro de un cuerpo que no era el mío, una noche oscura todo mi cuerpo empezó a temblar, ¿pesadilla o realidad?, era confuso… palabras en la mente que no entendía me impulsaban a acabar con todo.

Supongo que con 12 años ni siquiera sabes que es eso, no lo entiendes y por más que quieras es imposible saber actuar ni recordar lo verdaderamente importante; porque, ¿qué se puede querer a esa edad a parte de amigos y familia?

Yo lo quería todo, pero en ese momento no me di cuenta de lo ambiciosa que podría ser una pequeña como yo, porque eso es lo que era, una pequeña en un mundo enorme. Salidas eran las que nunca veía pero que ni siquiera las buscaba…

Es muy difícil hablar de realidades, porque ¿qué es algo real y qué no es? nos sumergimos cada día en historias basadas en personajes supuestamente reales, y es que eso es lo que llamamos ser humanos, personas físicas con sentimientos indivisibles que a veces no sabemos ni siquiera quiénes somos como para dar lecciones de quienes deberían ser los demás, si ni siquiera sabemos ahora como seremos en 5 años, pues las circunstancias nunca serán estables ante un mundo que no para de dar vueltas.

Miro con desprecio a un yo que ni siquiera conozco, me he levantado de nuevo preguntándome si la que esta enfrente soy yo de verdad, que jodido es despertarse y no poder reconocerse, tocarse para poder percibir lo que se siente… y esperar a que de repente eso cambie. No dejo de pellizcarme para ver si esto es real o pasajero, y es que lo que el ojo ve no siempre es lo que realmente transmite.

Salir a la calle, esa gran lucha diaria que muchos otros no valoran, si ya lo decía mi madre: -«¡Mira siempre al frente con una sonrisa, pues desentonar cada día no esta de más!¨, que sabia ha sido siempre ella y cuánto ha sufrido por luchar cada día por su familia.

Me encuentro aquí a punto de entrar en una clase llena de buitres intentando saber cuál es el fin, que le toca a cada uno hoy, no se que hago aquí, desentono en todo momento miras la oscuridad y solo se centra en mí, miras la luz y esta en las sonrisas que alimentan sus virtudes. Ahora mismo solo quiero huir y correr hacia el mar y saltar al vacío, no me encuentro cómoda, no se ni quien me habla pero oigo voces que me gritan veté.

Veo a mi alrededor y no sé de qué hablan, pasan las horas y solo deseo que llegue el momento, que la alarma suene y poder encontrarme en mi soledad del pasillo, al final esperas y pasa. Suena. Toca patio, toca salir y haga sol, nubes, lluvía, siempre llega el momento de ir al comedor para empezar con la segunda batalla del día, si antes era con él, ahora es con varios ojos a tu alrededor pero ninguno con tu fin.

Ahí va, te llega el primer round, puré verde, empiezan las matemáticas, verdura 98Kcal, queso 75kcal, aceite 27kcal, pan 55 kcal, sal 1 kcal… has llegado 200, ya no puedes acabar con todo, coges la servilleta y limpias el plato, nadie ve, solo ríen y admiten la inecesidad de comérselo. Afirmas, y haces lo dicho, nadie ve, ¡bien!, primer asalto conseguido. Second round, croquetas con patatas, mates… +100-20+125+36+55+67… imposible… de repente oyes, ¡Esto sí! las pruebas y cierras los ojos, aparece el sol por un momento, es una sensación que estalla en tu interior, te llena, recorre todo el cuerpo, y llega de cabeza a los pies, como si un energía llenara desde el momento que roza el paladar hasta llegar al último musculo existente y …. abres los ojos no puedes parar, sigues, repites y acabas… hasta que oyes ¿tú que pasa, que en casa no te dan de comer? ja ja ja ¡así te pesa el culo y no llegas a tiempo después!

No hace falta decir más… K.O. en una frase, decides dejarlo y sales de ahí… no puedes estar y corres a tu escondite, a la cueva donde nunca debiste de salir… entras y te encierras, ese es tu sitio, empiezas a temblar, todas las imágenes se intensifican en tu mente y no puedes parar de llorar, lo has vuelto hacer, has vuelto a ser débil y así nunca llegarás a ser quien crees que quieres ser. La perfecta desconocida que jamás saldrá del cascarón, ya solo queda una salida… y hay que hacerla… comienza la agonía que no podrás soltar quizás jamás en la vida… ahí la encontré…

Hace unos años vino a mí cuando la soledad era mí único amigo se acercó y me dió el calor que necesitaba. Al principio no supe valorar y le dejaba de lado, quedaba solamente cada vez que estaba mal o que la vida me daba un escarmiento. Le he estado utilizando durante años como único camino cuando ya no veía la luz. Poco a poco cada vez he ido necesitando más y más, con ella soledad se iba perdiendo y la autoestima iba incrementando cada día. Desde que forma parte de mi vida, mucha gente se me acerca y me ha tratado mejor que nunca, me han valorado y ahora me aceptan , algunos hablan mal de mí pero es solo envidía de todo lo que he conseguido y estoy consiguiendo con ella. Ahora no solo le necesito cada mes sino cada semana, sobretodo en cada evento importante en cada celebración necesito que esté muy presente para apoyarme en mis momentos de bajón y guiarme por donde debo. No quiero volver a ser aquella niña la cual solamente se acordaban de ella para ponerle un nuevo mote como godzila o moby-dick, ahora no son capaces porque eso no existe.

Ahora, ha pasado un tiempo y tengo un chico que me quiere y todo gracias a ella, pero, tengo un problema no son compatibles, no se llevan bien, mi familia se ha enterado y no le quieren. Solo puedo estar con ella si miento o cuando estoy sola, intento buscarla y la encuentro pero es entonces cuando me alejo de ellos y sin ellos no debo vivir, no puedo. Estar con ella me produce dolores de cabeza, ya no es lo que era, me duele la garganta, me duele el cuello y sobre todo me duele el corazón, las heridas del brazo no son nada, para las que me estás haciendo ella por no decidirme rápido…estoy perdida estoy perdiendo cosas, y es que con ella gano lo que siempre he querido, pero pierdo lo que siempre he buscado. Quiero ser feliz, yo era feliz, y ahora las lágrimas son las que tapan mi rostro cada sábado, cada celebración, cada atracón….no puedo más esto me esta matando, soy consciente y se que si me alejo de ella se acabará todo, se que puedo, pero ¿realmente quiero? ¿quiero volver a tener lo que tenía? El miedo me persigue, les quiero a los dos, quiero ese físico ansiado que siempre he amado, pero no quiero que me abandone ninguno nunca… sé que algo va pasar, pero no será dentro de mucho, el día se va acercando, si todo sigue así, tengo la sensación de que algo malo va a ocurrir…..y no sé cómo pararlo si estoy aquí a 1000km de lo que quiero y a 2 seg de lo que NO DEBO…

En esta vida todo el mundo falla, como se dice, pero la persona que falla se siente hundida, cuando sin más un día se entera, lo ha entendido, lo ha querido expresar y no ha podido hacerlo como le gustaría; no sabe hacerlo, sentirse mal, hundido, como la auténtica basura, porque todo lo que hace cada día parece que lo hace por hacer, por haberlo expresado mal; y que no le da importancia y eso no es así, ya no puede controlarlo…se va..se deja ir…

De los errores aprendemos, de los errores avanzamos, hay que asumir las cosas, hay que tirar adelante, y espero que nunca cambie.

Llegarán tiempos mejores…
o al menos así debo que creer.