EL LIBRO No 41

EL LIBRO No 41
Por
LA SANTA BERTHA
LA SANTA MARTHA, LA SANTA LUCIA,
LA SANTA RENATA y LA SANTA ANNA

THE CHAMPION SHIP

THE CHAMPION SHIP

THE CHAMPION SHIP

LA MARILYN MONROE RE MASTERIZADO

Y entonces El Number One mando llamar al Fanfarrón, al Cachiruloco a Roberto el Hermoso para exigirles una explicación y más cordura en su comportamiento porque parecían una tercia de animales y lo son, pero irracionales ¿???

ENO.- No más guerras, no más muertes y no más derramamiento de sangre o tendré que cortarles los malditos huevos con las tirejas lloperas eliminándolos del sistema universal y si por alguna razón no obedecen y persisten en sus aberraciones los dotare no con La Muerte Segunda porque a veces esta culera no funciona ni con el chip trascendental por eso tendré que abastecerlos con La Muerte Tercera que aparte de ser intransigente no hay viaje de retorno.

(se habla mucho en la biblia de los cristianos acerca de la muerte segunda, pero nadie sabe definirla, que significa o como procede en su funcionamiento y vean lo absurdo de sus explicaciones)

Apocalipsis 2:11Reina-Valera 1960 (RVR1960)

¹¹ El que tiene oído, oiga lo que el Espíritu dice a las iglesias. El que venciere, no sufrirá daño de la segunda muerte.

Y vaya que puta explicación tan pendeja, son unos putos ineptos.—-

Apocalipsis 20:14-15Reina-Valera 1960 (RVR1960)

¹⁴ Y la muerte y el Hades fueron lanzados al lago de fuego. Esta es la muerte segunda.

¹⁵ Y el que no se halló inscrito en el libro de la vida fue lanzado al lago de fuego.

Otra pendejada más, por eso la gente está bien idiota y los religiosos solo transmiten las ideas como si fueran una grabadora porque no entienden ni la o por lo redondo por una fe con equivocación desmedida.

Apocalipsis 21:08Reina-Valera 1960 (RVR1960)

⁸ Pero los cobardes e incrédulos, los abominables y homicidas, los fornicarios y hechiceros, los idólatras y todos los mentirosos tendrán su parte en el lago que arde con fuego y azufre, que es la muerte segunda.

Pues no que ahí van a sufrir el castigo por sus pecados eternamente, entonces van a seguir vivos para poder sufrir. O no, puras pendejadas ¿???

Y SIN EMBARGO QUE FACILITO LES EXPLICAMOS QUE LA TERCERA MUERTE SOLO RECIBE DOS BRINCOS ANTERIORES.

ya entiendan idiotas porque La Muerte Segunda para los genios que la pueden descifrar es cuando tu estas vivo en el ( 1 ) ahora y físicamente en la tierra o en otro lugar del universo y te mueres gracias a dios y pues que no está dios para que tu no mueras o sea que este sujete no sirve para nada, pero en fin si hoy te mueres estas usando La Primera Muerte.

Y cuando ya estás muerto físicamente se dice que el espíritu de todos los seres vivos como es eterno forzosamente tiene que renacer en otro puerco por obligación para continuar en El Carrusel de La Vida rompiéndole toda la madre ala doctrina cristiana que después de morir te vas al cielo…

QUE VERGAS SON, NO ¿???

Ssi lo que nos muestran los ángeles de dios si existiera son una bola de huevones porque su única ocupación es glorificar con aleluyas al señor día y noche, pero entonces quien los mantiene para alimentarlos si no trabajan los haraganes y eso por vida de dios si existiera seria aburridísimo y te volverías loco.

Y luego las angelitas siempre usan sus túnicas hasta los tobillos para no enseñar ni las uñas de las patas, pero algunas si mantienen su hermosura y se la pasan cantando los himnos al señor hasta irritarles la garganta y luego cuando les da por mamar la verga no pueden satisfacer a los mexicanos pecadores.

Y sin embargo el infierno siempre esta calientito hasta con el reóstato puedes regular la temperatura cuando las di Ablitas siempre luciendo su hermosura con sus finos cuernos para juguetear con su cola cuando usan su chiqui falda para danzar en honor del amor y cuando quieren coger lo hacen sin inhibiciones porque el sexo es diabólico y me imagino que cuando te coges a una cristiana de seguro esta leyendo la biblia cuando se la estas atascando.

Dios es inmutable…

inmutable

• adj. Que no cambia: la cifra acordada es inmutable.

• De ánimo inalterable: a pesar del dolor, permaneció inalterable.

pero o sorpresa, porque ni los propios semidioses pueden eliminar los espíritus que más o menos o supuestamente les caen gordos como cuando una persona te cae tan mal que quisieras matarla, pero no lo puedes hacer a razón de pagar con la misma moneda.

Y sin embargo tu espíritu tal vez le caiga mal a uno de estos entes de mala muerte, pero no te puede tocar, lastimar y mucho menos matarte.

el universo nació para protegerse de la cagada de los espíritus nocivos como lo son toda la raza mexicana…

(pero no desde los nahoas, pasando por los toltecas y finalizando con los mexicas, estas razas no pueden ser tocadas por ningún concepto aleatorio porque son originales)

Y si ahora los mexicanos van derecho a la destrucción fue por la herencia que nos dejaron los españoles con su famosa conquista que desintegro La Raza de Bronce.

El universo cuenta con un mecanismo muy seguro e incorruptible especial de protección que elimina toda la basura del cosmos…

Y SI COMO NO…
A OTRO HUESO CON ESE PERRO ¡!!!

que lo daña metiéndola a la trituradora espacial para, para o mi mama dispara, para convertirla en una sola cagada de no digerida y ahí es donde van a ir a dar todos los mexicanos por ojetes para que su espíritu de mierda desaparezca con toda la conciencia y para morir no nada más de este universo, sino de todos los universos habidos y por haber y donde no se les permitirá volver a disfrutar la dicha de estar vivo en la vida. AUNQUE LA VIDA VALGA PARA PURA VERGA.

Y como resultado final La Muerte Segunda es cuando El maldito Nositros te separa del alma del espíritu para provocar ( 2 ) una explosión de elementos etéreos tan grande como Las Bombas de Hiroshima y Nagasaki por entidad absoluta.

Y ESTA ES LA MUERTE SEGUNDA BOLA DE IDIOTAS Y DE PENDEJOS Y A VER SI DESPUES DE ESTA CATEDRA CULTURAL QUE LOS VA A SACAR DE LA IGNORANCIA YA DEJAN DE ASISTIR A LA IGLESIA PARA QUE NO LOS VAYAN A QUEMAR EN EL INFIERNO DE LAS BESTIAS ¿???

OH SI ¿???

PORQUE CUANTOS AÑOS SE PASARON engañados por la iglesia diciéndoles que El Diablo los engañaba para ser borregos condenados y castigarlos sin juico mandándolos al lago de fuego eterno, pero nunca quisieron decirles la verdad de quien era realmente El Diablo porque se equivocaron de entidad y no era lucifer, en toda la extensión de la palabra es…

JEHOVA ¡!!!

Y como ninguno de ustedes van a dejar sus doctrinas porque los tienen bien manipulados bajo el sistema tradicional y por el amor de dios que yo no tengo debería dejar que quemen su alma en el famoso lado de fuego, pero y luego me pregunto pobres almas pendejas que no tienen quien los ayude a salir de ese lugar y regreso para decir por el amor de dios o vive el incauto, mandaremos a LA DEARTHELA MORTENHSEN para que las salve y las saque de ahí, aunque a esta gran heroína y cocaína y morfina todos Los del 1er Orden Mundial se le van ir encima…

ENCIMA…

TODOS…

Y con la mueca de la cara desencajada…

Y dije a todoooooooooooooooooooooooooooooooooooooos…

por eso LA DEARTHELA MORTENHSEN los va a sacar de la iglesia de las meras verijas…

Y los hombres de que merito gozan para no tocarlos…

A LOS HOMBRES se les castraran para que ya no produzcan más niños indeseables porque la sobrepoblación irracional del planeta esta tan panzona que está a punto de reventar y ya no soporta a otro escuincle grosero sobre la faz de la tierra.

Y por eso El Nombre One estaba que se cagaba en las pantaletas…

ENO.- Y si no obedecen yo mismo los mato con mis propias manos, em I so clear ¿???

EJC.- Yes Sir ¡!!!

ENO.- No te oí ¿???

Y poniéndose la mano izquierda en el oído izquierdo e inclinando su cuerpo para el mismo lado…

ENO.- No te Oshi ¿???

EJC.- YEEES SIIIR ¡!!!

ELF.- Yes Sir ¡!!!

ENO.- No te Oshi ¿???

ELF.- YEEES SIIIR ¡!!!

ERS.- no hay pedo ¡!!!

ENO.- No te Oshi ¿???

ERS.- Pues quítate la cerilla de las chorejas, Chica ¿???

ENO.- Y a ver si por ahí se encuentran una mejor forma de competir, alguna chachara dejando de usar las mentes ocio ( 3 ) sas que solo piensan en huevonear, como la gente estúpida ¿???

Y entonces preguntaron los tres condenados…

LTC.- Como Que ¿???

ENO.- No lo sé realmente, pero algo así como una competencia que atraiga toda la atención de todos los seres vivos del universo y el que la gane se convertirá en…

EL JEFE SUPREMO DEL UNIVERSO

ENO.- Un poquito más debajo de El Director-Director, solo un poquito más abajo para no igualar su poder ¡!!!

Y entonces Los tres Competidores bien humillados se fueron a La Ciudad de Belestera y La Hermosa Metrópoli contaba de más con Las Construcciones vanguardistas de La Época de El Planeta Bronkelas.

entonces seleccionaron El Edificio Kazen para hacer Las Juntas en El piso 224 que contaba con todas las comodidades de una oficina paraestatal, en donde el jisus comento.

EJC.- Yo opino que La Supremacía de El Universo nos la deberíamos de jugar en un campeonato de ajedrez ¿???

ELF.- que verga eres no, si tú eres El Mejor Campeón de todos los tiempos porque haces ver a La Deep And Blue como una maquinita del ferrocarril de juguete e inofensiva y con soldaditos para niños ¿???

ERS.- Que astuto eres no, porque nos queres meter toda La Santísima Verga ¿???

Y entonces de nuevo opino el lucy…

ELF.- Yo opino que La Supremacía del Universo nos la deberíamos jugar en un campeonato de trinquetes ¿???

EJC.- Si como no, pinche $am Bombazo y de que quieres tu trinquete ¿???

ERS.- Yaaa vaaas, maaaniiitooo ¿???

para finalizar con la opinión del bobe…

ERS.- Yo opino que La Supremacía de El Universo nos la deberíamos jugar en una guerra de bandas…

NO MAMES, PORQUE LOS NARCOS NOS DARIA LA GUELTA ¿???

ERS.- yo ladraba de nombres musicales como Los Ángeles del Infierno, Los Niños de Dios y EL PHERI SÁNCHEZ Rock and Band con un campeonato de composiciones y canciones al mismo tiempo ¿???

EJC.- Mira que verga eres si a mí nunca se me prende el foco para escribir una prosa ¿???

ELF.- Y que chingon eres cuando yo no sé ni escribir mi nombre en la máquina de la taza del baño – letras ¿???

Y así se pasaron los días, las semanas y los meses sin llegar a un buen acuerdo para buscar por ahí desbalagada alguna forma de llegar a una conclusión, pero por más que le trataban y lo porfiaban no la encontraban.

Y en un extraño día como cualquier otro y como para no recordar estaban más frustrados que un duende de Los Bosques Encantados de Viena esquina con Lucerna cuando El Muchacho que se encargaba de la limpieza del edificio paso junto a ellos trapeando el piso y les dijo.

EM.- disculpen que me meta en sus asuntos Mis Señores, pero me permiten meterme en donde no me importa para darles una humilde opinión de su servidor ¿???

EJC.- No se aquí estos bueyes’n ¿???

señalando el jisus a los otros dos competidores…

ELF.- No se acá este bato ¿??? … …………………………………………………………………………………………………………………………. ( 4 )

señalando el lucy al último competidor…

ERS.- No se…

Y volteando como no vio a nadie mas que lo secuentara, exclamo para dar la aprobación…

CHINGUE A SU MADRE ¿???

Y entonces el joven llamado El Casildo Portes humildemente les aconsejo de esta manera…

ECP.- Y ya llevo muchos días pasando por aquí para escucharlos opinar sin sentido y veo con todo respeto que tienen todo fundido el cerebro y esto se debe que como están bien metidos en La Presión del Problema no los deja pensar con claridad deseada, porque para lo que quieren hacer un espectáculo que atraiga la atención de todos los seres vivos del universo yo tuve la experiencia muy grande en la tierra en donde descubrí que La Mafia Deportiva se encargaba de mover a las masas del planeta como si fueran títeres desde el más pobre chico hasta al más rico y para jugarse La Supremacía de El Universo no existe mejor proyecto que crear El Campeonato Mundial de futbol Soccer…

LLAMASE COMO QUISIERAN LLAMARLO ¿???

Y levantando con alegría las manos al cielo los tres competidores exclamaron con énfasis la opinión del joven muchacho…

EJC.- Es toro dijo la vaca ¿???

ELF.- Un pito como yo ¿???

ERS.- Como voy a creer que de todas las cosas más importantes que yo hago se me fuera a olvidar la más importante del asunto, te felicito el resto muchacho ¿???

EJC.- Tal perece que la decisión es unánime ¿???

ELF.- Stand by me ¡!!!

ERS.- No parece, lo es ¡!!!

Y entonces el muchacho como que se alejaba de ahí trapeando cuando…

ERS.- perhaps a little something for the boy

EJC.- Entonces este muchacho se merece un premio, que no ¿???

ELF.- de rigolete ¡!!!

ERS.- Y que es lo que deseas, muchacho y como te llamas ¿???

ECP.- Tal vez un mejor trabajo y me llamo El Casildo Portes ¿???

EJC.- Tienes alguna carrera escolar ¿???

ECP.- Si no estudie fue porque mi familia era muy pobre y desde chiquito tuve que dedicarme a trabajar para ayudar a mi padre y a mi madre con los gastos de la casa ¿???

CUANDO SE LE QUITARA LO POBRE A MEXICO ¿???

ECP.- cuando todos empujemos con fuerza para adelante, pero honradamente ¿???

entonces el canchita le firmo un cheque por diez millones de créditos y se lo dio…

EJC.- Con este dinero te alcanzara para estudiar una buena carrera, para poner un negocio y para ayudar a tu familia y en verdad muchas gracias por el TIP ¿???

ECP.- Muchas Gracias Señor Jesucristo ¡!!! … ……………………………………………………………………………………………………….. ( 5 )

pero el fanfarrón no se quiso quedar atrás y también copero con el muchacho…

ELF.- Yo solamente me pongo guapo con un cheque de cinco melones ¿???

ECP.- Muchas Gracias Señor Lucifer ¡!!!

Y por consecuencia el bobe también le entro al quite…

ERS.- Los pago y reviro con otros cinco ¡!!!

ECP.- NO lo puedo creer porque me acabo de sacar la lotería ¿???

Y entonces el muchacho se puso tan emocionado que no ya pudo evitar las lágrimas y se les incoo en las rodillas para poder agradecerles sus atenciones con Elías porque jamás espero que la vida lo recompensara de esa manera.

EJC.- alevantate y llanda

Y entonces el muchacho se levantó y ando…

ANDUVO, PENDEJO ¿???

anduvo pendejo, pero después se recuperó…

BUENO mucho ruido y pocas nueces ya lo que te truje chencha…

Y la chencha soltó la luenga por algún medio desconocido porque no se sabe por dónde esta información se filtró para que todo el mundo se enterara.

EJC.- pero que mamadas son esas si solo iba a ser un triangular ¿???

Y ahora todos los equipos del universo querian entrar al campeonato que de entrada no les pertenecía porque todo este era exclusivo del canchita, el fanfita y el marrrana.

ELF.- pues mándemelos a la verga ¿???

pero todos los imperios comenzaron a presionar a los candidatos para que los aceptaran en la liga..

CUAL LIGA ¿???.

ERS.- La neta que es pedo de nosotros y de nadie más ¿???

pero dejemos a los pobres tontos haciendo corajes por un buen rato en lo que nos vamos de volada con el rotter al grande desierto de monclova del planeta rokov en donde se había quedado el féretro de La Marilyn Monroe sobre la base de metal.

pero el bobe licon y sus amigos ya habían llegado un par de minutos antes y se encontraban trabajando duro sacando los cables, los aparatos y las herramientas de la nave mientras que El Bel-Thor se daba vuelo por los candentes aires.

Y con respecto a los aparatos que traía el bobe funcionaban con una corriente por arriba de los 50 mil voltios y veríamos si la nave se los podía dar.

Si tan solo con los 40 grados centígrados de temperatura que hacía en el candente desierto imagínense ahora moviéndose rápido como lo hacían nuestros amigos trabajando.

SUDANDO COMO CERDOS POLICIAS

Y de prisa colocaron los reactores a diez metros de distancia del féretro pero por las esquinas y los conectaron con cables que venían desde la nave. Y cuando presionaron el botón del encendido las luces de los lentes comenzaron a lanzar rayos.

DE BICICLETA O QUE VERGAS ¿???

Y al combinarse los colores hacían una rotación progresiva comenzando con el rojo yendo por el naranja, pasando por ( 6 ) el amarillo, siguiendo al verde para alcanzar al azul que camina y corre por el añil terminando con el violeta para chocar y exactamente contra el ataúd justo en el centro del disparo.

Y entonces llegó ese momento cuchi cuchesco para refrescarse porque este proceso se iba a llevar un par de horas más…

Y en este lapso sincronizado en la cual conforme se iba desvaneciendo el metal del féretro y las paderes, al mismo tiempo el cuerpo de La Marilyn se iba reconstruyendo orgánicamente hasta quedar completamente viva.

Y cuando el reloj del tablero marcaba Las 00:00 Horas los ojos de La Marilyn Monroe…

MAMACITA ¿???

se abrieron para darle la bienvenida a la vida por segunda vez observando las nubes del cielo más blancas y más azul que nunca y temblorosamente decir…

MMM.- Que pasar, en donde estar princesas ¿???

Y todos los muchachos saltaron de alegría y corrieron para levantarla de la espalda…

ERS.- Nada, estas en el paraíso ¡!!!

Y entonces la bajaron de la plancha con mucho cuidado y volvió a decir…

MMM.- Yony sentir como dizys ¿???

ERS.- Sosténgala bien ¡!!!

MMM.- yo creer que ya poder estar de pezuñas ¿???

ERS.- con cuidado mi amor ¡!!!

MMM.- Y en donde estar paraísos de nopales ¿???

ESM.- En Landy Piters ¡!!!

MMM.- Y en donde estar Landy Peteretes ¿???

EDV .- En el planeta del bobe ¡!!!

MMM.- Y quien ser El bobes ¿???

ELE.- Tu salvador ¡!!!

MMM.- y quien ser salvadores ¿???

ESV.- El bobe ¡!!!

MMM.- Y quien ser el bobes ¿???

entonces se formó una confusión en círculo vicioso porque parecía no tener remedio hasta que se lo señalaron a La Marilyn Monroe.

CEC.- La Marilyn Monroe, este es EL BUEY, digo el bobe ¡!!!

Eentonces La Marilyn Monroe volteo a ver al bobe con cara de incredulidad para humillarlo aún más y dijo…

MMM.- Estar tan feos como Renacuajos ¿???

Y todos soltaron la carcajada.

TODOS.- Ja-ja-ja ¡!!!

mientras el-bobe agachaba la cabeza en señal de humillación, pero tuvo que sacar juventud de su pasado para poder ( 7 ) capear el temporal

MMM.- Que no poder cambiar caretas de marranos ¿???

ERS.- Si se pudiera ya me hubiera puesto la feiceta del pichard chambelán ¿???

Y ahora La Marilyn Monroe le regreso sus créditos…

MMM.- Entonces tu seres dioses de Heroinas ¿???

ERS.- por lo pronto me conformo con ser tu gato ¿???

MMM.- Y quienes ser personas chistosas que parecer a seven sotacos de blancas nieves con brujas palurdas ¿???

ERS.- todos ellos son mis amigos ¡!!!

MMM.- Y que no poder encontrar mejores ¿???

AND JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. J A. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. ¡!!!

ERS.- El Enrique, El Mega, El Ernesto, El Señor Vázquez y La Luisa Lane…

MMM.- perro luisas parecer machitos ¿ ???

AND JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. J A. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. JA. ¡!!!

ERS.- Parece… no es cierto, pero así le decimos…

en eso descendió el starita para que bajaran el san y el xb…

ERS.- y mis sobrinos el Juanelo y el Sammy

para comenzar a chotear a La Marilyn Monroe…

E$B.- La Marilyn Monroe, eeeh ¿???

EXB.- MANMANCINTAS ¿???

ERS.- pero estos cabrones que acaban de llegar son mi hermano el san y la mula robot del xb ¿???

EXB.- No me chamusques manito, quieres ¿???

MMM.- BOBES habías de parecer a x bebes porque el sí ser guaporosos ¿???

entonces el xb se comenzó a poner colorado y agarrándose las manos cruzaba las piernas de un lado al otro…

EXB.- A sus pies mi reinosa tamaulipeca ¿???

ERS.- payoso ¡!!!

EXB.- Ooooh y cómo te quedo el ojo bobalicas ¿???

MMM.- Seguir dizilon ¿???

entonces se la llevaron con mucho cuidado para la nave y la sentaron en una silla…

( correcto )

para que le diera la sombra y le trajeron un rechusco para que se le quitara la sed. … …………………………………………….. ( 8 )

ERS.- porque tu organismo está reclamando urgentemente una desesperada re composición de tus genes ¡!!!

MMM.- Y que ser genes ¿???

ERS.- Here we go again ¿???

MMM.- Gentes ¿???

ERS.- forgeteatelo ¿???

MMM.- Y que será de migueles ¿???

ERS.- volverás a ser La Diosa del Cine Mexicano ¡!!!

MMM.- Y que voy acertijos parra pipirines ¿???

ERS.- tu no te preocupes por la pastura porque vivirás en paz por toda la eternidad sin faltarte naranjas ¡!!!

MMM.- Ladronde vivirles ¿???

ERS.- en caseta ¡!!!

MMM.- de transistores ¿???

ERS.- de miguelon ¡!!!

entonces interrumpió el xb…

EXB.- LaMar me das un besito así de chiquitito no te hagas del rogar ¿? ??

ERS.- no seas encajoso latono ¿???

MMM.- parar trompetas ¡!!!

entonces el xb comenzó hacer muchísimos movimientos de preparación para terminar con la mano limpiándose el hocico..

EXB.- que paso si no soy cabao

dirigiéndose a la cámara de cine…

MMM.- Muuuaaa, a que saber ¿???

EXB.- Ay mi amor, pero mira cómo me has ponido ¿???

Y luego el mega le recrimino la acción…

EDV.- Poca madre ¿???

ERS.- por lo pronto te acomodaremos una suave alcoba en la nave para que te recuperes con unos buenos alimentos y con medicinas para que andes viajando con nosotros porque con el trabajo que tenemos no podemos dejarte en ningún lado y porque nosotros estamos de base muy ocupados ¿???

MMM.- Y no estorbar como reses ¿???

ERS.- sera un placer que viajes con nosotros ¿???

entonces el bobe le hablo por el teléfono al betirrines que se encontraba trabajando para los arcángeles y los semi dioses y le contesto bien contento.

EPB.- porque siendo yo tan educado me gusta llamarte como lo hace el sammy… como estas tarrano ¿???

ERS.- te gustaría construirme un estadio de futbol ¿??? … …………………………………………………………………………………….. ( 9 )

EPB.- solo si me das la oportunidad de jugar en tu equipo ¿???

ERS.- pero estas bien morro carnalito, si solo tienes 17 años y aquí solo hay puros huebudos maletas broncudos ¡!!!

EPB.- recuerda que pele…

ERS.- Si ya sé que tenía 15 años cuando debuto en el campeonato mundial de 1958 ¿???

EPB.- Y no me digas que entonces en ese tiempo jugaban con las hermanas de la caridad y de la nobleza ¿???

ERS.- en eso tienes toda la razón, bueno, eso ya lo veremos ¿???

EPB.- Y en donde lo piensas construir ¿???

ERS.- en La Ciudad de Tulam por su puesto ¿???

EPB.- Y como lo vas a bautizar ¿???

ERS.- El Estadio Tolteca ¡!!!

EPB.- SOBERBIO MAESTRO, SOBERBIO. Y para cuando lo quieres ¿???

ERS.- Para ayer ¡!!!

EPB.- déjame pedirles permiso a mis patrones porque me traen bien movido con unos asuntos urgentes, pero te aseguro que para cuando vayas a ver a mi mama y a mi papa de tu hermoso estadio ya estará hecho ¿???

RPS.- Y te jalas al juanete y al sammy para que te ayuden ¿???

EPB .- Y como los podría dejar si son los indispensables y en donde están por cierto ¿???

Y entonces gritando fuerte los sobrinos lo hicieron para que los oyeran.

EJP.- Aquí estamos tío El Pheri Sánchez rock band ¡!!!
ESM.- Aquí estamos tío El Pheri Sánchez rock band ¡!!!

ERS.- ya los oyites ¿???

EPB.- si, ya los oí y después paso por ellos. OK ¿???

Y después de que termino de hablar con el betirrines les comenzó a repartir parcialmente a todas las obligaciones…

ERS.- El Enrique, El Mega y La Luisa Lane se me arrancan a las fábricas de costura para que les diseñen los uniformes de Los Toltecas.

ESC.- Solo eso ¿???

EDV.- Poca madre ¿???

LLL.- Hazme toda tuya ¿???

ERS.- todavía no termino y los quiero por repetido unas 10 veces en diferentes estilos, pero no usar colores solo en blanco y negro y también se van a las mueblerías para escoger todo tipo de mobiliario para el estadio y que les diseñen escudos, chics y banderas ¿???

ESC.- Y…

ERS.- elexis háblale a un taxi para que se vayan a lavase…

EDV.- Que pues ¿???

ERS.- A la base y toman bueno, no se la toman, agarran La Cilinder 828 para moverse y ahí en la butaca esta la caja ( 10 ) de ahorros con todo el dinero que necesiten y todas las tarjetas de crédito ¿???

Y así lo hicieron porque conforme llego el taxi se fueron para la base a recoger la nave…

RRS.- Y usted señor Vázquez y El Ernesto, la tienen más difícil porque tienen que visitar a todos los periódicos, la radio y la televisión para ver qué es lo que se está cocinando ¿???

ESV.- Y nos movemos en…

ERS.- también se van a la vase…

ESV.- Que paso, maestro ¿???

CEC.- Que pues ¿???

ERS.- A la base y lo mismo, solo que agarran La Orquídea 222 ¿???

ESV.- eso es todo maestro o nos va a salir después que ya se me olvido otra cosa y nos hace regresar ¿???

ERS.- Seguro ¡!!!

Y entonces El señor Vásquez llamo al taxi para que los fuera a recoger y conforme llego se fueron de ahí…

pero nos faltan los más difíciles…

MMM.- que bonitos nombres ¿???

ERS.- como cuales ¿???

MMM.- Los Estadios Tortercas ¿???

ERS.- Si, está muy bonito lo que sea de cada quien ¡!!!

MMM.- como los equipos ¿???

ERS.- también son Los Toltecas ¡!!!

MMM.- is just so wonderful ¿???

ERS.- Y tú El $an y El XB- 123, se me arrancan a la tierra para contratarme a los mejores jugadores, aquí está la lista ¿???

E$B.- de cuanto estamos hablando ¿???

ERS.- de unos 20 jugadores ¡!!!

E$B.- Yo estoy hablando del billetote ¿???

ERS.- con cien melones de créditos te basta y te sobra ¡!!!

entonces el san y el xb se comenzaron a revolcar de la risa…

E$B.- Juar, juar, juar juar ¿???
EXB.- Juar, juar, juar juar ¿???

Pero el bobe inmediatamente se las quito.

ERS.- que te cubra el xb ¡!!!

E$B.- Gulp ¿???
EXB.- Gulp ¿???

Y ya sabemos de donde surgen los problemas. … ………………………………………………………………………………………………… ( 11 )

EXB.- MARRANA te comunico que ya me quede sin fondos ¡!!!

Y entonces le contesto el bobe bien enojado…

ERS.- Ay, hijo de la chingada y de seguro que también sin pantaletas ¿???

EXB.- Pochi ¿???

E$B.- No me digan ‘na, quedate calla ¿???

ERS.- Que poca madre tienen ¿???

Y entonces el bobe tuvo que aflojar y se subió a la nave para bajar el dinero y las tarjetas de crédito para entregárselos al san y al xb.

ERS.- Aquí esta san y hay más de lo que se necesitan ¿???

E$B.- Eso ¿???

ERS.- así es que no me vayan a salir con la mamada de que no les alcanzo el dinero porque se metieron a chupar a las pul catas para reventárselo ¿???

entonces cuando el san y el xb intentaron subirse al starita el bel-thor planeo bien bonito para irse con ellos y lo cortaron por elemento gacho.

E$B.- Llégale, beltorin ¡!!!

EXB.- No llevamos polizontes ¡!!!

entonces el beltorin todo triste y humillado se fue a refugiar con el bobe…

ERS.- Ni los peles elber y mándalos a chingar a su madre ¡!!!

entonces los dos villanos partieron hacia el planeta azul…

mientras que el bobe le hablo al más honrado de la familia que era el peterete…

(será cierto)

pero como un día trabajo años por en la delegación gustavo a. madero en las oficinas de obras y servicios en la sección de licencias de construcción y permisos en cada movimiento que hacía tenía una minita de oro porque las personas que que rían construir sus casas les era más fácil pagar la multa que sacar los papeles en regla con todo el personal burócrata y entonces como seria El $an y El XB.

ERS.- Peterete ¿???

EPS.- Que paso ¿???

ERS.- como el betirrines va a construir El Estadio Tolteca en El Tulam, te quiero encargar la construcción de las viviendas, los edificios y los hoteles de la suida ¡!!!

EPS.- claro, pero por donde va a construir el estadio el betirrines ¿???

ERS.- Comunícate con Elías para que te lo diga y cuando lo sepas construyes todo lo que dije alrededor de El Tulam con las callesb y toda la cosa ¡!!!

EPS.- Y la luzhca ¿???

ERS.- dile a mi jefe que te la de que yo después le pago cuando llegue ¿???

EPS.- exactamente ahorita iba a verlo ya sabes que vive en la otra cuadra ¿??? … …………………………………………………. ( 12 )

ERS.- Y de pura casualidad no tienes otra diligencia por delante ¿???

(el peter es especialista en diligencias porque siempre tiene algo que hacer)

EPS.- después te hablo ¡!!!

ERS.- Sale y Vale ¡!!!

entonces el peterete fue a ver su papa y le explico lo que quería hacer el bobe y le entregó el dinero para el proyecto, pero conforme salió de la casa se sacó una tajada de dinero de la bolsa izquierda para pasársela a la derecha.

(normal)

(hay gente trinque tera por todo el universo, pero Los Sánchez se cosen aparte y si no fuera por mi papa, por mi mama y por el betirrines quien sabe hasta donde hubiéramos caído)

entonces el bobe, La Marilyn Monroe y El Bel-Thor no se movieron de ahí porque la marilyn necesitaba mucho tiempo de recuperación y no podía viajar.

pero como la nave tenía todo lo que se necesitaba, el bobe le daba de comer a la marilyn y al bel-thor…

al mismo tiempo comía y aprovechaba para masajearla y suministrarle su medicina, así es que cuando se llegó la segunda cita en bronkelas, la marilyn ya estaba que echaba tiros.

Y entonces ya los vemos ahí, pero coincidieron en llevar a sus belosas mujeres…

LUCIFER
con La Ferrina Gómez.

Jesucristo
con La María Magdalena.

Roberto el Hermoso
con La Marilyn Monroe

Y después de las rigurosas presentaciones pasaron al asunto que parecía sería el más importante pero no fue así porque la sala ya estaba llena con mucha gente que no tenía nada que hacer ahí.

Y de ese alboroto se hicieron cargo los medios masivos de la publicidad al anunciar que se iba a realizar un campeonato de futbol soccer para sacar al campeón que se convertirá en El Nuevo Jefe Supremo del Universo.

Y estos malos invitados comenzaron a presionar a los tres candidatos para que los invitaran a formar parte de la tremenda contienda a razón de que si se negaban los iban a boicotear como para dominarlos económicamente, políticamente y con guerras terroríficas.

Y ellos se preguntaban, guerras, si nos las acaban de prohibir y ahora como los detenemos o estos agresores que no sabían nada ni cómo empezó esta enramad era y de dónde sacaron el derecho para competir, que era un derecho justa mente ganado, y porque comprar amistades con ellos si no se lo merecían.

Y mientras que nuestros amigos seguían pensando que ahora si los saquearon para volverse un verdadero desmadre…

si originalmente era solamente un triangular familiar que esperanzas de llamarlo así en esos tiempos pasados, pero ahora podríamos llamarlo de esta manera y ahora otra vez ya estaban muchos equipos listos para inscribirse.

Y para el colmo de los males ya estaba ahí también presente el descarado presidente de LA FUFA…
El Señor Topillo Topetes para organizar el campeonato o sea que ya todo se les había escapado de las manos.

Y NO ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…

Y después de ver esta situación de tan de mal gusto el fanfitita, el canchita y el marranita se hablaron con la mirada ( 13 ) y de repente se cruzaron y se detuvieron para hablarse en voz mucho más que baja de lo normal.

EJC.- vamos a largarnos de esta mazmorra ¡!!!

ELF.- pero con mucho cuidado para que no nos vean ¿???

ERS.- nos vemos en el elevador ¡!!!

Y al más puro y clásico estilo de La Misión Imposible se zafaron rápidamente y se fueron filtrando como agua de un tubo roto con todo y las 3 mujeres…

pero en el corredor que daba a los elevadores se encontraba mucha gente estorbando y que no tenía nada que hacer ahí, así es que astutamente les señalaron a los metiches preguntones que iban a los baños para ir abajo porque los de arriba estaban llenos de calabaza.

así es que bajaron por las escaleras y pudieron tomar el elevador en el piso 223.

Y cuando bajaron a la planta baja se salieron del kasen para quedarse ver en El Rasulu, un restaurant turko que estaba lo más lejos de ahí.

FIN .