Evitar

No puedo evitar pensar en el hecho de que hice algo mal para que hicieras todo eso, que fue mi culpa que todo esto sucediera, que ya no nos hablemos, que hayas actuado de esa manera, quizá solo estoy exagerando y tenías q hacer eso, pero, ¿por qué solo hiciste eso conmigo? Viste todo lo que pasó, equivocada no estaba, decidiste no darte cuenta y dejarme como una loca problemática, fue así como me hiciste pensar que era. Confié en ti, y lo único que hiciste fue defraudarme, si lo que buscabas era que me decepcionara de ti, te felicito, lo lograste.

¿Hice algo malo? No, yo sé que no, pero, no puedo evitar pensar lo contrario. Solo deseo que nada de esto hubiera pasado, me hubiera encantado no decepcionarme de ti, pero quizás ahí mi equivocación, por idealizarte y pensar que eras diferente a lo que realmente eras, dicen que idealizar a alguien en condenarlo a decepcionarte, de ahí yace mi equivocación.

La verdad siento que todos mis pensamientos están enredados entre sí y no me dejan pensar ni recordar las cosas con claridad, mi mente suele jugar conmigo y ya no sé que creer o pensar todo es confuso. Si no hice nada malo, dime por qué actuaste así conmigo, sí, lo sentí personal, y no, no estoy equivocada. Me sentí muy mal, y más porque tú eras quien hacía esas acciones que me lastimaban. Podrás entender que tus acciones me lastimaron, pero no podrás entender lo importante que eras para mí y cuanto me llegaron a lastimar tus acciones y aún más viniendo de alguien quien yo confiaba y estimaba mucho.

¿Sabes? Por fin comprendí cuando decían que la traición no viene del enemigo, sino de un amigo. Tuve tantos sentimientos encontrados que ya no sé que siento o como sentirme.

Lo más triste de esto es que tenía todo mi confianza en ti, no dudaba de ti, te dije que quienes desconfiaba y lo único que hiciste es irte con ellos y hablar mierda, te escondiste detrás de ellos, como si ellos fueran los malos, sí es así pero, no eran los únicos. Te hiciste el buenito cuando no era así, decidiste esconderte y dejar que toros hablaran por ti en vez de tener el valor de decirme las cosas en mi cara y aclararlas. Como una vez dijiste: «el chiste de esto es que no vas a entender todo siempre.» Algo así fueron tus palabras y ahora las uso, y por más quiera entenderte, pero no debo ni intentaré entenderte, eso solo hará las cosas más difíciles, lo mejor es dejarlo ahí, cualquiera sea la razón por lo que hiciste eso o si es que simplemente yo malinterpreté todo, pero, ambos sabemos que no es así, no quiero saber cuales serán tus razones, tu no te disculparas ni intentaras decirme algo porque simplemente no te interesa, no quiero tener a una persona así en mi vida, eso no me haría bien. Para mí solo eres un traidor, sea que esté equivocada o no, eso es lo que siento, y, lamentablemente no podrás desmentir lo que pienso.

Lo último que puedo decirte es que igual gracias, en algún momento sentí tu apoyo, aunque puede que haya sido falso, en algún momento te consideré alguien bueno y te tuve mucho cariño, lamentablemente todo lo que pensaba de ti desapareció. En serio intento pensar que no hice nada malo, pero por como te comportas se me hace difícil, quizá al final si hice algo. Solo pienso como te eras antes de todo eso, y como eres con los demás, supongo que tan mala persona no eres, pero eso no quita que para mí sigues siendo un traidor.

Si algún día lees esto y espero que lo hagas, solo decirte que no entendí porque hiciste todo eso, y aunque quise hacerlo, no me atreví, no lo hice por mi bien, no me puedo permitir creerte y perdonarte.

Con todo esto solo quiero dejar que me heriste, me dolió mucho, pero solo debo seguir adelante, te quise y lo sigo haciendo a pesar de todo y te juro que intenté entenderte a pesar de lo mal que me sentía, pero, ¿alguna vez intentaste entenderme tú a mí?

Tuya, mft