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Al llegar de la calurosa y aun nublada playa estaba aliviada, emocionada de descansar—

lo siento no puedo escribir, mi mente va demasiado rápido, todo se vuelve insuficiente y contradictorio porque los amo pero detesto vivir con ellos, detesto esta vida y que no pueda cambiar de rostro ni si quiera mi forma de escribir, me desconcertar la idea de no poder cambiar mi rostro, no lo pedí, no lo quiero, ¿He hecho algo trascendental en mis 16 años? ¿Es solo un mal rato?. Mis oídos se aturden mi mandíbula se tensa y todo lo que no se decir me ahoga, intento y no lo logro pero después me habla mente y me dice que no deje de intentarlo, para cuando lo vuelva a hacer cada vez sea mejor, ¿Una guitarra puede ser el único testigo?.

Oí gritos, oí llanto a un lado de mi y no pude evitar sentirme orgullosa de ti Daniela mientras veía como destrozaban tu corazón y golpeabas fuerte contra un muro como ola de mar, es esa mi duda, ¿La garganta puede explotar? cuanto tiempo se vive así? que tanto se puede manifestar? ¿Que tan real es mi felicidad? que tan sola se siente mi familia? ¿Cuantas decisiones me quedan? ¿Por que la lluvia no es suficiente? ¿Por que soy tan mediocre? que es lo que me toca a mi? ¿Cual es mi parte en esta casa? ¿En esta vida? en este cuerpo, no es hacer dinero, ni es ríanse mientras puedan, necesito un respiro que duela y me diga quien soy en realidad, quiero estar sola pero quiero estar junto a ti, ¿Cuanta hipocresía cabe en un espíritu? ¿Cuantas luchas internas al mismo tiempo ejecuta un mediano enano por hora? ¿Hasta cuando dejas de ser un fenómeno que no es un niño ni un adulto? ¿Hasta cuanto alcanzo? Para cuanto me alcanza? ¿Cuanto puedo alcanzar? ¿Cuanto puedo creer y JAMAS hacer? ¿Cuando!, cuando?… Sin embargo oí tu voz agudizada llamándome por mi nombre, -sarA… sarA. Fue reconfortante cortar con esto en cuestión de segundos.

Me gustaría llamarte, me gustaría verte y llorar todo lo que quiera pero me siento incomoda llorando con alguien mas sin poder expresarme y se que estas ocupado, ¿En estos momentos es cuando mas te necesito? pero no te quiero llamar, eso implica fingir por convivir y decir que estoy bien e incluso si digo que me siento mal es doloroso llamarte para solo decirte «me siento mal». ¿Cuanta rayuela cabe en una vida? repetitivo y obligatorio decía una reseña, como la vida misma, tengo ganas de arreglarme, salir y algo ma… tal vez menos.

Para así al final darme cuenta de que no soy nada, nadie y no soy especial, nunca lo fui aunque lo creí.