Preguntas del corazón

Realmente escribo porque tengo el deseo de hacerlo, de hecho, desde hace mucho he tenido el deseo de hacerlo. Siempre que pienso y analizo mis sentimientos, vuelvo al pasado, como si fuera la muestra más pura de estos mismos, tal vez así era, antes simplemente escribía, terminaba historia tras historia, solo porque quería, realmente no tengo los recuerdos precisos pero son varias historias, como si el tiempo en el pasado hubiese sido mas largo, mas duradero.

Me he dado cuenta de que me gustan las metáforas descriptivas, no se si es mi fuerte o mi debilidad, puesto que, gracias e ello, resulta complicado explicar lo que quiero decir, me enredo entre mis propios pensamientos, no solo al escribir, también, al hablar, o al simplemente pensar las cosas profundidad.

Es divertido volver a escribir, creo que es lo que realmente quiero hacer, contar historias, disfrutarlas, sean malas o buenas, quiero seguir haciendo esto, me haría muy feliz, tal vez debería refugiarme en la escritura para afrontar todo lo demás.

Como ya comenté, mis memorias nos son de los más fiables, no recuerdo con exactitud las cosas sucedidas, y eso es un gran problema, por que tengo memorias que tal vez pudieron generar un trauma o simplemente, no deberían estar ahí, de hecho, ninguna niña debería tener recuerdo similares. Sin embargo lo que más me inquieta es lo que sucedió después, eso sí lo recuerdo con claridad, recuerdo fervientemente, discutir conmigo misma acerca de la veracidad de estos recursos, argumentado que tal vez son ficticios y que no debería realizar un escandalo por eso.

Me parte el corazón pensar que, si son reales, simplemente decidí ignorar, no me sabía cuidar, no pensé en mi solo en no generar problemas para nadie más, esto es triste, aun mas cuando es algo muy común en niñas, se esconden, porque eso les han enseñado, aparentemente es más importante aparentar tranquilidad que estar realmente así, no puedo creer que sea algo común, simplemente me avergüenza haber pasado por eso por discutir conmigo misma sobre mis memorias, eliminando al culpable.

Es raro, a veces suelo imaginar cuál hubiera sido la reacción de mi mamá, en ese entonces claro, esta idea nunca se me paso por la cabeza, pero ahora, y si le hubiera dicho, tal vez ,le habría protegido, tal vez me habría ayudado, no lo se, ahora son solo preguntas que nunca se podrán resolver.

Quiero saber, creo que lo único que quise siempre es conocer la verdad, si realmente pasó, o fue solo la imaginación de una niña hiperactiva, ja!, que tan dañada debe de estar para recrear una escena que no está en tu memoria y volverla un recuerdo borroso. En el pasado los llamaba lagunas, creía que era a causa de alguna enfermedad progresiva, así cuando fuera mayor, no tendría recuerdo alguno, pero no paso, sigo aquí, con memoria y recuerdos, o bueno más o menos, de todas formas esto no está tan mal como profeticé.

Después de divagar por párrafos, lo que recuerdo es algo muy simple, un hombre posando su mano entre mis piernas, realmente solo recuerdo su brazo, dirigiéndose hacia mi cuerpo, nada más, eso es lo más objetivo que tengo de mi memoria, lo demás son sentimientos, no sabía lo que sucedía pero no quería seguir así, no recuerdo nada de aquel hombre, nada, es un culpable anónimo, mi cerebro lo protege, ahora me parece desagradable, sin embargo, siendo el abogado del diablo, o mi cerebro en este caso, tendría sentido haberse desecho de tan desagradable recuerdo, tal vez solo intentaba protegerme, solo tal vez, aun asi quiero saber, pero, ¿A quien le preguntó?