Yo

Y ahí me encontraba, lleno de oscuridad y tristeza, mis lagrimas caían entre abismos de decepciones, abismos de soledad, donde el único culpable de todo lo que pasaba conmigo era yo. Y es que es verdad, yo soy el causante de mi descenso emocional, no siento merecer amor, cariño, o simplemente ser feliz.

-¿A que extremo llegue?. 

Ya no soporto, quiero escapar de mí, todo a mi alrededor está derrumbándose y en un mundo solitario grito por ayuda. 

-Grito silenciosamente.

Las mañanas me levanto e imagino que siento mis manos sin tocarlas, hasta que mi cerebro hace que sienta el cosquilleo de un nuevo día, un nuevo comienzo. Los días desde de que intente comenzar a tener una nueva vida, hum, pensé que saldría bien, pero cada día me quedo más veces en blanco, es como si mi cerebro se desconectaran y tengo miedo, tengo miedo de que un día mi cerebro se desconecte y nunca más vuelva a la realidad.

Soy joven, tengo una vida por delante, hay gente moribunda que quiere lo que yo tengo.

-Salud.

Pero si tengo todo, porque quiero acabar con mi vida?, tan miserable debo de sentirme?, tan complicado es amarme?..

Estoy cansado de mí, escribo todo esto por evitar pensar en cómo me siento, pero es imposible evitar ese pensamiento y es jodido que aun escribiendo esto, el único tema que se me ocurrió es desahogarme.

-Es patético.

A veces me se sentir tan miserable que me pongo a ver películas que me ponen más triste y sé que es raro pero de alguna forma me ayuda, es como si el sufrimiento del prota me hace sentir bien, o quizás solo me hace pensar que no estoy tan jodido. Un día hable con mi madre de mis intento de suicidio y solo me sentí peor, pero no por el hecho de decirle, si no por su respuesta, fue una pregunta pero una pregunta que odio.

-Tienes todo ¿porque quisieras morir?, Es por que pasas solo en el celular, no despejas tu mente.

Me lo dijo mientras chateaba por su trabajo. 

Tengo un amigo que no tiene madre y su padre lo trata mal, pero de alguna forma no es infeliz.

-Soy celoso.

En toda mi vida me han dicho que soy muy guapo, familia, y personas que apenas me conocen, se me quedan viendo en la calle, me piden el número, hasta doctores me han dicho que soy la persona más guapa que han visto, esto es bueno creo, pero no lo siento así, porque ahora escondo mis inseguridades en mi belleza.

Mido 1.75 y me siento pequeño, y creo que es culpa de mi madre, desde que yo era pequeño siempre me dijo que soy muy pequeño y que no le voy a gustar a nadie, y crecí con eso, y ahora busco suplementos, video y tips para crecer, vi que dormir es lo mejor,  es raro porque quiero crecer pero no quiero cumplir con lo que veo, es como si me quisiera autocastigar. 

Pero en mi vida no todo es tristeza, tengo momentos buenos, donde me pongo a escuchar la música que me gusta, ya sea Radiohead, no buses, entre otros géneros (En especial el Nu Metal) y me imagino que soy prota de alguna película donde el personaje principal es feliz, y consigue todo lo que quiere. Voy a lugares solitarios me pongo a dibujar mientras escucho a Lily Chou Chou, y me siento feliz y es tonto. Porque odio estar solo pero me siento feliz cuando estoy solo, es muy contradictorio y es que así soy. 

Tengo una banda, no somos muy buenos pero me caen bien pero aunque me caigan bien, si tengo la oportunidad de triunfar o al menos de poder vivir de la música y tuviera que abandonarles, lo haría sin dudarlo, quizás sea egoísta, pero no quiero hacer nada y ser millonario porque la vida quiso eso.

Una vez tomando con un amigo me sentí triste y aunque le conté poco de lo que me hace sentir triste, y él me consoló no me ayudó en nada, volví a actuar como extrovertido y en una «broma» o «intento de demostrar fuerza» lance un golpe a mi puerta.

-La rompí.

Se han dado cuenta de lo complicada que es la vida?, vivimos y morimos pero realmente si no tienes a alguien o tienes un círculo social que se complemente contigo, nada de lo que hagas va a ser de utilidad.

-Para nadie.

Creo que ya llegue a donde quería llegar.

-A nada.