Carta de un dolor amante

Hola vida mía… cómo estás… discúlpame que te hable, es muy difícil para mí, me siento mal, literalmente me duele el corazón, creo que es porque he procurado no llorar todo esta situación y quisiera tener alguien más a quién contarle lo que me pasa sin ser juzgada, aunque eso hasta tú ya lo has hecho. Sabes… es una de las cosas más tristes de nuestro amor… tener que guardar todo lo que traigo adentro, y que la única persona que lo sepa seas tú, yo no sé qué hayas hecho el sábado, solo sé que es algo que me hará mucho daño al saber y me martilla todos los días la cabeza, lo malo es que siento que hasta cierto punto yo fui quien lo ocasionó, son de esas cosas que tienes mucho miedo que ocurran y las piensas tanto que al final terminan pasando…. he intentado distraerme mucho, estoy empezando a ver videos de psicología y muchas cosas más sobre mi forma de ser, tratar de encontrar dónde está mi problema, perdón que sea sincera, no puedo serlo con nadie más, yo sé que esta relación se arruinó, me duele todo lo que he permitido que me digas y lo que he dicho también, me duele haberme permitido tanta toxicidad, y llevo una pena bien grande en el corazón sobre mi vida… de lo que soy, de lo que siento sobre mí misma, y yo sé que la mayor parte de esto la causé yo… con tu ayuda…. Me duele fingir que éramos felices viéndonos un día cada mes, fingir que está bien tu situación de casado solo porque ya no duermen juntos, fingir que te he perdonado el hecho de humillaciones, insultos solo porque estabas molesto en el momento, fingir que no me dolió que ella quedara embarazada cuando supuestamente nosotros estábamos a punto de iniciar algo y ustedes ya no tenían nada, fingir que no me mentiste tantos años con respecto a la relación que llevabas con ella, fingir que estoy bien, y que aún con todo vale la pena porque el premio mayor sería que finalmente la ibas a dejar… Me doy cuenta con mucha tristeza que me he ido devaluando sola al pasar el tiempo e ir viendo sobre todo este último año, que en realidad seguían siendo marido y mujer, que aunque no dormían juntos tú seguías teniendo tardes en familia, eventos, fotos, aniversarios, publicaciones, reuniones familiares, llamadas, regalos y que te sigue presumiendo como su esposo… todo lo que siempre he querido yo contigo… pero lo que más rabia me da, que aún sabiendo todo esto, algo muy fuerte dentro de mí se aferra a ti como si fueras lo único importante que tengo en el mundo… no he sido miserable a tu lado, hemos tenido muchos momentos bonitos, pero ahora escribiendo todo esto, las cosas malas toman demasiado peso en mi desgracia y no sé cómo, no sé cuándo, no sé por qué, ya no tengo fuerza de voluntad para alejarme o para dejarte. Yo sé que no he sido perfecta, he cometido muchos errores en el intento de que esta relación tome un camino diferente… seguramente te he herido mucho con mis acciones, jamás fue con intención, y por más que no lo creas, estando contigo nunca tuve el deseo por estar con alguien más, pude haber conocido personas, pude haber deseado no amarte cuando me dejabas con tanta facilidad y rabia, he entrado en juegos que propiciamos ambos, pero jamás quise cambiarte… lo que siempre tuve muy presente fue el miedo de perderte, todo el tiempo, todos estos años, y ahora, durante este último año… que ella vuelva a embarazarse de ti… y me causa un dolor inmenso, odio, ira cuando me hago la sola idea… y una vez más me veo y me doy cuenta que me desestimo y que en realidad tal vez vivo queriendo su realidad contigo. Me he pegado mucho a la ilusión de que puedo darte una vida hermosa, que puedo hacerlo todo por ti, porque sé que me amas demasiado, pero no sé si es lo suficiente, después de todo no he podido conseguir que la dejes tan siquiera en papeles, aún aceptando que seguirás viviendo a su lado por tu bebé…

Dime vida… dime tú qué harías, dime qué debo hacer, me he vuelto lo que jamás quise con nadie, te celo todo el tiempo, y pienso que en la menor provocación de otra mujer me dejarás y bueno tal vez eso pasó ahora.. me da vueltas en la cabeza todo esto, llamo a mi familia, hablo con mis amigas, quiero no pensar, quiero que no me duela ya nada, pero si tengo cinco minutos libres, los ojos se me llenan de lágrimas, mientras viajo de vuelta a casa, antes de dormir, en fin…cuando tengo tiempo libre, y ya no sé qué más hacer… me pesa cada día que no te hablo, que no sé de ti, me duele que no puedas pedir perdón o hacer el mínimo intento por llamar o hablar, me duele la vida!! Odio que la persona más importante de mi vida sea tan indiferente a mi dolor, odio que me importe tanto, que influya tanto, tal vez es lo que merezco, tal vez estoy pagando como dice la gente por el daño que le hice a otros, tal vez esa fui yo con otras personas cuando no me importó lo que sentían por mí, pero cuánto más tengo que sentir eso, para pagar mis culpas, para poder dejarlo todo atrás y volver a vivir una vida sin dramas, sin problemas, sin que dependa de tus decisiones… dime por favor… dime sin pena… dime las cosas crudas aunque duelan, o dime a quién debo acudir… a quién puedo decirle todo esto…

                                                                                                                             Tu bonita.