Pesadillas

Acá estoy yo de nuevo, despertando de una pesadilla distinta, pero con la misma temática. Vos.

¿Por qué sigues atormentándome? Sigo soñando como me remplazas, y te burlas de ello ¿Es eso lo que realmente sientes o es sólo una cruel broma de mi cerebro? No lo sé, mi cabeza me está matando y lo única que logra es que me derrumbe de nuevo.

Solo sé que nadie puede decir que no lo intenté, lo hice durante nuestra relación, después e incluso en mis sueños. Siempre luche por vos, pero eso no significó nada, o eso es lo que me has demostrado.

Ya encontraste a alguien más, de la cual seguramente te has enamorado ¿Tan rápido? ¿Como lo hiciste? Seguramente sea maravillosa, tenga todo eso que yo no.

A pesar de todo sigo lamentándome por perderte, no importa el daño, no importa el dolor, no importa nada, porque aun así te sigo amando.

Y amarte fue de las cosas más hermosas y desastrosas que me han pasado, porque te conocí en un momento de mi vida en donde había logrado salir de un pozo depresivo, porque al conocerte pensé que por fin podría disfrutar mi felicidad y ahora con alguien. Pero, ¿Como te explico que volví a recaer? ¿Como te explico que aquel futuro que veía para mí ya no esta y que no puedo levantarme de mi cama? Que me levanto y acuesto llorando ¿Te importará? No lo creo, no lo hizo durante 5 meses, no lo haría ahora.

Mis amigos no paran de decirme que no lo vales, que deje de sufrir por alguien a quien ya no le importo, pero, ¿cómo lo hago? ¿cómo lo hiciste? Porque a mi mente solo viene tu sonrisas y abrazos, porque prometí amarte siempre y que jamás amaría a alguien como te amo a vos. Todo fue real para mí, me gustaría romper todas esas promesas como vos lo hiciste, pero me duele tanto.

¿Por qué lo hiciste? ¿En qué momento te dejo de interesar lo que me lastimaba? Si tan solo hubiera notado algo de esfuerzo, te juro que me hubiese quedado mucho más tiempo, porque no importaba cuanto me habías lastimado, lo estabas intentando. Porque no hay cosa que no haría por vos, espero que sepas eso.

Te amo tanto que duele, tanto que hay noches en las que me cuesta respirar al recordar que jamás volverás a mi lado, tanto que podría morir ahora y no me importaría porque estoy segura que es muchísimo mejor que sentir todo el dolor que tengo en el pecho.

Te amé, y lo hago ahora mismo, con lágrimas en los ojos y corazón en la mano puedo decirte que creo jamás poder olvidarte, sin embargo, dejaras de doler tanto con el tiempo. O eso espero, porque no quiero vivir con esto.

Y me siento tan sola, incluso cuando estoy rodeada de gente, porque no son vos, porque no siento tu olor al abrazarlos, porque no son tus brazos y no es tu voz la que escucho ¿Te sentirás así? No lo creo, aprendes rápido y así fue el aprender a vivir sin mí, yo siempre fui más tonta.

Porque aún lo sigo siendo, porque mi corazón todavía te quiere conmigo, empezar desde cero, con más comunicación y más amor que nunca, olvidando todo el dolor y sólo dando comprensión, conociéndonos de nuevo, pero repito soy tonta al pensar que puede pasar y tonta al pensar que aceptarías.

Tengo tantas cosas que decirte, a lo mejor la mitad repetidas, pero el pecho me duele, y emitir palabras me deja sin aliento, por lo que escribo.

No me odies por eso, sólo intento sacar el dolor dentro de mí de una manera sana, no me odies por esto y por primera vez intentar cuidar de mí. A lo mejor pido mucho, pero no me odies, porque yo no puedo hacerlo, no me odies porque me amaste, no conviertas aquel sentimiento tan bello en uno tan sucio, y no me odies por contar las cosas desde mi punto de vista. Y, por último, no me odies porque aún estoy dispuesta a intentarlo.

-V.C