Perdón por ser yo

En un comienzo pensé que al llegar encontraría el porqué, ¿tus lagrimas siguen siendo para mí?, tal vez no, ¿tu amor aunque sea poco es dirigido a mí?, eso sería absurdo, pero pensar que el tiempo pasa como asimilamos nuestras vidas, como vemos de diferentes aunque casi sean los mismo caminos que recorremos, tu a un lado y yo en el otro, dos líneas paralelas esperando ser interceptadas, pero no, nuestro rumbo nunca fue de esa manera, y tu lo sabias, incluso yo sabía, que al final todo es mentira, sonrisas, llantos, ¿amor?, lo que menos hubo en esta relación, no creer que fue mi culpa mi primer error, soy obstinado con el quedar bien, y fingir el bien, para los demás soy normal, pero me opaco en el día, y mi noche iluminada por la penumbra, que simplemente muestra la tristeza y soledad de mi corazón, un corazón que solo lastima porque el dolor no quiere conocer.

Hubiese sido bello el atardecer, a tu lado mejor, un frio que dicta el fin del invierno, así como de esto, esto nunca funciono ¿no?, hoy más que nunca tus palabras duelen, talvez no sea porque sufro, sino porque no sufrí tu partida, quedarme callado nunca fue una opción, de hecho tuve miles, pero me conforme a saber que sin mi tal vez te iría mejor, que el tiempo sin mí sería bueno, que en tu vida yo no era necesario, aun lo creo, créeme. No por dejar el pasado atrás no lo recuerde, no por intentar olvidar se me venga a la mente todo lo que pude pero no pude, por mi mas solo por mi hoy talvez no me recuerdes de buena manera, y lo entiendo completamente, tanto que a pesar de no doler en un principio y tomarlo en aceptación, hoy no solo duele, sino queda espina de lo que pudo ser, basta intentar arrepentirme, ya lo he hecho mil veces, tantas que he perdido la cuenta, la única mujer que me quiso cuando ni yo mismo lo hacía, el desprecio es mutuo si hablamos de mi persona, creo que la superación nunca fue parte de mi, porque los recuerdos terminan en “si nunca hubiese hecho lo que hice que depararía el destino” hipócrita de mi parte, triste y lamentable igual, ¡ja! nunca supe soltarme con una persona, y menos supe como hacerlo contigo, aunque no lo creas los nervios me matan, no soy lo que los demás piensan, soy mucho menos de lo que de mi dicen, si es que tienen palabras para mi.

Fui lo peor, quizás me consideres y lo entiendo, solo quiero decir que no imaginas lo feliz que fui cuando me acompañaste aquella tarde, cuando me pedias más interacción, soy muy tímido, soy muy cerrado, soy muy acomplejado, soy todo lo malo, pero sentía que podía por lo mínimo que sea cambiar, intentaba ser mejor, el intentaba no cuenta, mientras te miraba como solo me veias mientras hablaba, pensaba, “merezco esto”, pensaba “de verdad yo la merezco”, el tiempo me hizo cuenta de que no, he mírame ahora intentando por lo mas mínimo que sea volver a merecerte, pero el tiempo de espera exploto, y mis sentimientos idiotas, confusos e intolerables, me relataron que simplemente hoy ni mañana sere merecedor de tu querer, solo quiero desahogarme en las letras, lo que en un pasado no pude decir, lo que en el tiempo adecuado mi aliento se cortaba, lo que cuando mas necesitabas oir hoy lo leas o quizás no