El silencio que guardo

No se cuanto tiempo podre seguir guardando todo lo que llevo dentro, no se por que no soy capaz de poder decir como me siento por que ya estoy cansada de seguir fingiendo algo que no soy o de seguir diciendo que estoy bien cuando por dentro estoy muerta, sin sentir nada de felicidad y que poco a poco esta soledad me va consumiendo sin poder encontrar una excusa perfecta para poder salir de esta desgracia. Aun no se por que me siento así, así de sola, así de triste, así sin sentir amor, así sin sentir nada de emoción cuando antes me emocionaba por cualquier cosa, sentía felicidad al sonría y ahora lo único que siento es que mi laguna de lagrimas quieren salir a la luz para que griten que no estoy bien, que desde hace mucho tiempo deje de vivir y deje de sonreír.

Cada vez que intento salir de esto que me va matando siempre resulto perdiendo en un juego donde no se cual es mi papel por que cada vez me siento mas perdida en encontrarme y encontrar aquel camino de la felicidad del que todos hablan, ¡CLARO¡, como ellos no sienten lo difícil que es poder reír sin sentir nada, solo lo haces para evitar la típica pregunta «¿Como estas?», esa pregunta que vive en tu mente día y noche sin poder saber cual es la respuesta para ocultar todo el dolor, el sufrimiento y la verdadera realidad de tu vida sin saber cual es tu motivo para seguir luchando o mas bien no sabes de donde sacas fuerzas para que esa laguna no te delate sobre como es tu vida o como te sientes día tras día.

Cada día lo vivo como si fuera un infierno por que aun no logro descifrar aquel misterio que me trajo esta maldita inseguridad que siento sobre quien soy o si realmente sirvo para vivir por que aun no se como sigo de pie después de todo lo que eh pasado, tal vez me sienta así por que aun mi pasado me persigue sin dejarme en paz una sola noche haciéndome sentir la mas inútil cada minuto de mi vida por no haber echo las cosas bien o por quedarme callada de algunas cosas pero es que el miedo que sentía era mas fuerte que cualquier otra cosa y me hacia callar sin motivo alguno por que desde que empeche a callar mi vida se transformo por completo y poco a poco fui perdiendo toda esa seguridad, valentía y fuerza que tenia y ahora mírame solo soy una debilucha que no sabe para donde va o no sabe como salir de un mundo que solo vive en mi cabeza y que va consumiendo poco a poco haciéndome imaginar una vida difícil o un camino donde seguiré hundiéndome con cada locura de que mi mente me hace imaginar.