pensamientos en cuarentena

Porque tengo que sentir esta agonía. El sentimiento que algo o alguien me succiona toda la energía que tengo todos los días. Cada vez siento que vivo solo por vivir, sin propósito ni esperanza. Cada vez se sienten más cesantes las voces en mi cabeza sobre la desgracia que he sido en mi pasado, presente y futuro. ¿Cuánto falta para estar en paz y que esas voces desaparezcan? Para que vuelva a hacer lo que me gusta con pasión y no solo como un robot mecánico. Que falta para sentirme suficiente con mi ser y recuperar esa esperanza otra vez. Las amistades son cada vez más escazas ya que con el paso del tiempo y la falta de presencia no se tiene un mismo sentir. Me estresa que los cercanos estén demasiado cerca y los lejanos estén tan lejos. Por qué no puedo ser una persona normal y sentirme bien o tener estabilidad. Considerando los estándares de lo que es “normal” claro está. Por qué es más simple decirle mis sentimientos a una persona extraña que a mi propio padre. Por qué se me es tan difícil expresarme. ¿toda la vida he sido así, o solo es algo pasajero como dice él? Por qué tengo que ser fuerte, porque los demás pueden ser débiles, porque los demás pueden hacer lo que quieran menos yo. ¿Acaso merezco ser tan infeliz? ¿Acaso debo recalcarme eso a mí misma todo el tiempo? Es estresante vivir constantemente con eso en la cabeza, teniendo en cuenta que la gente piensa que por tener comodidades mi vida es perfecta. ¿Por qué se siente tan real mis emociones, pero tan estúpido cuando se lo digo a alguien más? ¿me desvaloro tanto, o solo necesito descansar? Dormir nunca ha sido una solución para mí, pero es un lugar en el que mi mente ya no los escucha. Si descansar es estar en paz entonces prefiero dormir de la forma más pacífica para siempre.