ojos color rojo infierno

cuando era pequeña, casi no compartí con mis padres , me criaron mis abuelos y siempre escuchaba las conversaciones de los adultos y la palabra los abandonaron desde entonces se quedo en mi mente, y no solo por lo que había escuchado, para ser sincera me sentía bastante abandonada a pesar de que solo era una pequeña. los peores días de mi infancia eran los festivos esos que la gente ama para compartir en familia, pues a pesar de contar con mi familia que estaba conformada por mis hermanos abuelos y tíos yo no me sentía feliz por que sabia que no eran mis padres, cuando se acercaban las fechas festivas en casa era una constante preocupación por que mis abuelos querían darnos lo que no tenían, siempre tuvieron un corazón  enorme y siempre nos dieron a mi y a mis hermanos todo lo que tuvieron, nosotros no éramos exigentes pues muy bien entendíamos lo que pasaba el abandono se sentía desde el corazón, desde esos tiempos desarrolle cierto desprecio por las fiestas, tenia que ver a mis tías ,abuelos y hasta vecinos juntando monedas para que nosotros tuviésemos algún regalo para las fiestas, pues todos estaban de acuerdo a que era lo mínimo que merecíamos y se esforzaban. luego venían los 31 de diciembre donde el problema no eran los regalos, los problemas eran los transportes los lugares y en ocasiones hasta la comida. cuando se hacia año nuevo era lo peor por que de forma instintiva todos buscan a su madre para abrazar en año nuevo, y a mi solo me recordaba que ella no estaba al igual que el mi padre tampoco estaba. me mantenía de pie por que siempre quería que mis hermanos me vieran sonreír ya que ese era el mejor ejemplo que les podía dar, luego pasaban las fiestas y pasaba enero. En el mes de febrero venia mi cumple años total desastre, recuerdo que año tras año pasaban cosas que me marcarían para siempre, días de tragedia su mayoría. ya decía yo que mucha suerte no tenia. A partir de los 13 años deje de celebrar mi cumpleaños y me hice enemiga de las fiestas, si asistía era por compromiso pero le agarre como cierto odio. 

Hoy en día 15 años después de todo eso, me he convertido en una persona preocupada. Preocupada por que no deseo que nadie pase por lo que yo pase o se sienta como yo me llegue a sentir. con mis amigos y familiares siempre intento hacerlos felices y con mi novia también siempre deseo que este feliz. cuando son las fiestas quiero que se alegre, vaya al salón de belleza se ponga ropa linda y no me importa gastar lo que sea para hacer eso por ella y cuando es su cumple intento hacerle regalos que se sorprenda que sienta que es la persona mas afortunada del mundo, le compro el pastel que quiere , le compro el regalo que quiere y intento agregar cosas que le gustan para hacerla sentir muy especial. no es algo que ella me pida pero lo hago de corazón. 

Anoche mientras pensaba en las responsabilidades que adopte como persona, me sentí un poco cansada. y quise pensar el por que de eso. pensé pensé y llore y llore, me vi frente al espejo con las ojeras negras color te  odio y los ojos rojos infierno hinchados y húmedos, lo que yo realmente quería era recibir ese tipo de atenciones que creo que nunca las he tenido.

Sentirme un poco afortunada pero no a medias , como cuando dices que suerte tengo de estar con esta persona por que es buena persona,  si no afortunada como cuando dices No puedo creer  esto que estoy sintiendo, como cuando dices  me siento realmente especial. 

y medite con respecto a mi relacion, si bien amo a esta chica locamente, no me siento así de afortunada siento que tengo que hacerla sentir afortunada y ser especial con ella pero no creo que ella tenga ese concepto para conmigo, y la verdad no se si es por todos los problemas que tuve que soy así o si realmente quiero estar con alguien especial que me haga sentir especial y que tenga detalles conmigo como los que yo suelo tener para con los demás o por lo menos la misma consideración. 

capaz es que solo estoy ahogada en mis propias emociones, pero no es solo que estoy ahogada a veces siento que me quedan horas de vida y que yo seré la que dicte la sentencia. 

no por una mala relacion no por el abandono constante y poca valoración que he tenido como ser humano y poco respeto. 

Es por que a veces siento que no me puedo contener mas.