La novia de smirnoff

Allí y para siempre aprendimos que ciertos fueguitos no se encienden con dos palitos ( ni se apagan con solo soplar)

Personas en las que se habla en mi relato de nostalgia y melodrama:

Ella: Valentina(novia de smirnoff)

La muchacha de ojos azules: Isabel

Dedicado a la hermosa novia de smirnoff que yace en Córdoba, la cuidad de las sierras y a la muchacha bohemia de ojos azules y encantos de otro mundo

Bueno Comenzemos de nuevo…..99, 98, 97, 96… *Sniff sniff*

Es un domingo por la noche y estoy en mi ventanal, la resaca y la soledad son mi única compañía y por supuesto el viejo truco de siempre entre mi dedo pulgar y índice, es bueno para las noches así.

mientras le soplo un poco su ceniza pienso en la noche anterior y trato de justificar el echo de que otra vez volví embrigarme con ella.

«no es para tanto» pero se que si lo es, prometí dejarla cuando vi lo que dejaba a mi alrededor, como mataba cosas que no van a volver, como se fueron personas que aunque las odie siempre voy a sentir culpa ajena, decidí dejarla cuando me hacía sentir insuficiente por no poder hacer que ella se quedará o que al menos me dijera adiós, ahora pienso que no valió la pena tanto ja, despues de todo siempre fui un idiota ante sus ojos o un vago como decía.

volví a sumergirla sobre mi lóbulo y sentir su olor a que todo era posible, fue un sábado sonaba Patricio Rey y sus redonditos de ricota de fondo, poco más tarde volvió como lo hizo desde entonces hasta hoy, una vez escuché decir que contar cien al revés te hacía desaparecer toda ansia o ganas eruptivas de algo, nunca sirvió, no pasaba los ochenta que ya estaba con la nariz ardiente y un cigarro entre los dedos, cada vez puedo sentir el bajón volver más intenso que el anterior, vuelven a mi cabeza vagos recuerdos, o miradas o sonrisas o pequeños segundos de alguna conversación con quién no esta, entre otras cosas..

Alguna vez se sintieron fuera de sí? Se dieron la vuelta, o miraron alrededor y comprendieron que realmente el mundo gira sin importarle nada, solo gira y lo de ayer se olvida por lo de hoy, personas que parecían tan parte de uno se van sin más como si nunca llegaron.

Hace unos meses vi a aquella mina otra vez después de un año y algo.. me hizo recordar cuando la veía venir a mi casa, cruzaba el parque de las vías yo la esperaba recostado en un viejo bar y ella caminaba hacia mí con una sonrisa que hasta el día de hoy no logro olvidar ni un solo día.

esa sonrisa era la misma de aquella vez que la vi después de tanto, ella seguía siendo ella y fue cuando me di cuenta que yo no era el mismo, y mientras me llegaba un ligero calambre al corazón seguia mirándola y venían a mi mente todas la veces que la había visto caminar adelante mío con el pelo lacio, aunque siempre me gustó su rodete y como le quedaba con su frente aquella que tanto recuerdo también, realmente hoy me doy cuenta de lo mucho que la ame de lo mal que me sentía y no me daba cuenta, de todo el maldito tiempo que paso desde aquella vez que la había visto por última vez, la ves que no quise seguirla como lo hacia siempre que se enoja y se iba, esa vez no lo hice y algo me decía que esa era la última vez que sus ojos me iban a ver con importancia con un poco de cariño, y así fue, tiempo después se fue a las sierras seguimos hablando por un tiempo pero un souvenir no queda igual después de romperse y pegarse con pegamento, simplemente se terminó, claro que en ese momento no lo sabía porque tenía la esperanza de que las cosas se recompusieran como pasaba cuando nos extrañábamos o cuando se aburría, lo cierto es que no volvió a extrañarme y yo lo hice por un largo tiempo a cada TIC TAC TIC TAC del reloj.

Hoy me persigue la maldita nostalgia de volver a esos momentos sabiendo que eran partes de una mentira, de la única que quise ser parte, de la única que me enseñó algo.. porque saben? La perdida de inocencia trae belleza a tus ojos, realmente ves desde tus ojos y no desde los de este sistema contaminante, de alguna manera perdí la pizca de inocencia que me quedaba, si…. sentir la traición, el desamor y la decepción y sobre todo una inmensa depresión dejaron en mi esa belleza, que en realidad no es más que ver con nostalgia un atardecer o una luna llena, pero esa nostalgia es despertar, es odio y venganza pero no hacía quienes me hicieron mal alguna vez, si no hacía mí, hacia la injusticia y la mentira de estos varoncitos de cuello blanco, repudiar el escapismo que hay hoy en día con cosas sumamente superficiales, dogmas y moldes en los que nos amoldaron antes de ver la luz por primera vez.

De alguna manera si no la hubiera conocido seguiría siendo el mismo de aquel entonces, seguiría anestesiado aunque en parte sigo en ese limbo, porque todo mi mundo lo absorvi o el me absorbió a mi desde entonces se fueron «amigos» llegaron miradas y el dedo señalador, que lo veo hasta en los que son íntimos a mi, solo me sale preguntarme que piensan ellos de mi, porque solo puedo sentir una mirada incómoda como si con ella estarían diciendo miles de insultos de los peores del mundo.

Después de tanto entendí su decisión o su desdén, quizá ella sabía desde siempre que no llegaría a nada nuestra relación pero nunca me lo dijo prefirió engatusarme cada día más, prefirió decirme «si» ante mi pregunta de qué si volvería a ser mi novia días antes de su viaje de egreso, y allí dejarme… Y traicionarme, Porque? Nunca quise saber la respuesta porque un tiempo después me pidió perdón y aunque hice como si estaba dolido y que la odiaba no quería otra cosa más que verla, estaba en santa Fe me había ido porque no soportaba mi cuidad todo me hacia acordar a ella, y fue por ella que como fui volví en el primer colectivo hacia mi cuidad con la inocencia de un niño y viendo después de tanto sin sentir nostalgia, la vi y no pude más que abrazarla y volver a sentir el olor de su cuello, era artificialmente feliz otra vez.

tenía amigos una familia y una hermosa sobrina que me empachaba de amor pero nada llenaba ese vacío, llegue a odiarme por ser tan hipócrita por dejar que una persona destruyera así mi ánimo y aliento, llegue a tomar pastillas y vodka y hacer estupideces que atentaban contra mi vida, Yo atentaba contra mi vida, que tan fuerte es el amor? O que tan doloroso? ¿Porque en mi vida solo había escuchado sobre traiciones? sobre el desamor de mis padres o el abandono y nunca sabía de qué se trataba hasta que un día llego a mi, nunca supe que hacer, solo pensaba en tratar de que ella volviera o que me contestará los mensajes, todo ese tiempo habia estado pensando cómo sacarla de mi cabeza, sin darme cuenta ella no volvia más en mis sueños y pronto cayó otra flor del cielo y también fui feliz artificialmente por unos meses hasta que se terminó, esta vez no caí en una depresión pero si en la recaída, ya sabía lo que venía adelante porque llegue a encariñarme con esa nueva chica de ojos azules que relucen a rayos, obviamente me hizo acordar de todo el desamor de Valentina, solo me pregunto si todavía la amo o solo es nostalgia de haber querido y no haber podido, mientras escribo esto ella debe estar siendo feliz en la cuidad de las sierras sin ni un solo vago recuerdo de mi, porque ella tiene todo, la distancia y el olvido eso que yo no encuentro y que ya tampoco busco, debería odiarla y maldecirla todos los días pero nunca pude, aunque me haya echo sentir el vacío más grande de mi vida.

estoy seguro que nunca supo que tanto la llegue a amar porque como decía nunca se lo demostré porque no sabía lo que era el amor solo lo vivía y sentía. Tampoco nunca se imaginó el mal que me hizo, porque yo no soy normal, no soy de olvidar y hacer como si nunca paso, más cuando hubo tantos momentos felices, ella no es solamente la culpable también yo lo soy por no decir lo que siento aunque quizás no hubiera servido de nada, pero hoy solo tengo palabras atragantadas que nunca van a escuchar sus oídos, ni el de la chica de ojos azules, a quien el hice promesas que sabía que nunca iba a cumplir, y le di amor que nunca fue verdadero porque era y soy incapaz de sentirlo otra vez por alguien.