¡Adiós!

¡…Ni como empezar a vivir sin ti, ni cómo sobrevivir sin mi!…

Dos cosas absurdas, porque no era y no soy dependiente de ti y sigo siendo yo al menos en mi interior… pero cómo decir adiós, como??¡¡.. realmente no lo se, no tengo una pu** idea de cómo dejarte ir, de como escaparme de ti, de cómo decir adiós. Si, pensaba que lo había hecho por un tiempo y me sentía muy bien, de maravillo de hecho¡… pero siempre hay algo, siempre ha habido algo que hace que te recuerde y recuerde lo nuestro, y es sumamente triste… dicen que cuando recuerdas y ya no duele es porque ya acabo, pero que jodida es la vida conmigo, porque cada vez que te recuerdo duele como una maldita daga atravesando mi pecho, miles de veces, una y otra y otra… y otra vez, como si fuese un bucle!… justo como me sentí al principio de todo este caos, o incluso duele más y ¿¡¡sabes que!!?… odio ese hecho, odio que duela tanto, odio recordarte y odio más el hecho de que no estés conmigo… pero esta bien, ¿no?.. odiar solo significa que aun seguimos vivos, permite ver que somos simples humanos, estúpidos humanos cometiendo errores uno tras o otro, a lo largo de nuestra vida, y de los errores se aprende ¿verdad…?

No voy a mentir, desearía volver atrás y reparar lo que hice mal, lo que hicimos mal… asumí la culpa porque no encontraba explicación alguna, que dejara claro que fue lo que paso, que fue lo que se rompió, pero solo me di cuenta que mi corazón se partió, que lo nuestro como cual jarrón cayo, estampándose directamente contra el frio suelo, y solo se quebró, podrían haber sido piezas grandes, piezas que podrían pegarse con goma traslucida y así volvería a ser uno… podría volver al mejor día de nuestras vidas y podría haberte dado un ultimo beso esa noche, un ultimo abrazo y lo hubiera prolongado minutos más, hubiéramos reído como nunca antes, hasta quedarnos sin aliento, hubiera tomado más fotografías instantáneas con tu polaroid y las hubiera guardado para siempre en mi memoria, hubiéramos pasado más tiempo en aquel parque sentados, en la banca con mis piernas sobre tus rodillas y tu mano apoyada sobre las mías hablando de cosas sin sentido, de nuestros planes inciertos a futuro, de como nos gustaría llegar a viejitos arrugados… quisiera volver a tus brazos y verte después de un mal, tu sonrisa era mi cura para el alma, tal vez comeríamos pizza… podría tener una ultima vez… verte, cocinar algo juntos, reír fuerte contigo, hablar de todo o simplemente podríamos recostarnos una vez más en nuestra cama, abrazándonos como si supiéramos lo que estaría a punto de pasar, tú abrazándome y yo podría apoyar mi cabeza sobre tu hombro una vez más, justo en el pequeño hueco que se forma con tu barbilla, en silencio.. no un silencio incomodo mas bien un silencio reconfortante… ese que te hace saber que siempre estará a tu lado, aun sin importar nada al final de un largo y mal día, y que sabes que al día siguiente estará ahí en el mismo lugar… pero no, nada de eso pasara, porque… el jarrón se hizo añicos, y es imposible tratar de juntar y pegar piezas tan pequeñas, porque al final siempre faltaran piezas por más pequeñas que sean no lograrán cazar… y el jarrón tendrá pequeños orificios faltantes que hacen imposible que el agua se detenga… eso paso con nosotros ¿no?… por más que intentábamos, cada vez faltaban más piezas, quedaban grietas entre nosotros aun siendo minúsculas y simples, el aire se escapaba dejándonos cansados y agotados de nuestros silencios, cada vez más frecuentes, dejándonos sin comunicación, sin risas… dejándonos rutina… dejándonos solos…

Todo cambia, el curso del tiempo, las épocas, los sentimientos… nada es constante en la vida y al final una mañana mientras abres los ojos cansados, tratando de alejar el sueño pesado, te das cuenta que ya nada es igual.. el sentimiento cambia y de pronto sientes que ya no eres la misma persona que solías ser hace tiempo… te cae el 20 de golpe y empiezas a ver el mundo de otra manera… y sabemos que no hay marcha atrás, no tendremos una ultima vez de nosotros, no podemos arreglar lo que se volvió añicos y si, duele mucho, porque aun tenemos sentimientos mutuos, ¿porque duele separarnos de las cosas aun sabiendo que ya nos hace daño?, es por nuestro bien… de no ser así, estaríamos intoxicándonos y podría resultar peor… supe que no dejaría de amarte nunca cuando cruzaste la maldita puerta sin sin quiera mirar hacia atrás, llevándote la mitad de mi corazón contigo, en un viaje sin retorno. La depresión es horrible, pensé que no podría vivir sin ti, lloraba noches enteras llamándote, queriendo que volvieras, pero sabia que no sucedería, el amor no es para todos, ¿no?… sufrí, llore, te odie, te amaba y me perdí.

Duele perderlo todo, duele saber que todo lo que luchaste un día para construir ese muro se viniera abajo poco a poco porque la otra parte se canso de luchar junto a ti, pero esta bien, no?.. el dolor es parte de nosotros, nos permite tener los pies firmes sobre la tierra, porque nos enseña a no dejarnos llevar ateniéndonos a ese sentimiento… el dolor siempre estará ahí esperándonos para darnos contra el piso y rompernos, recordándonos que nada es para siempre.

Duele, pero eso solo te ayuda a crecer, a ser mas fuerte y a ya no caer junto al muro, pero eso lleva tiempo, no sabes cuanto tardara en sanar la herida o si sanara algún día, pero lo hará tarde o temprano, pero lo hará. Es cuando recordamos y ya no duele el corazón y es parte de crecer, ser adulto, tener madurez, porque sabes que has perdonado algo que realmente no tenia que ser perdonado porque en realidad es parte de la vida, tenia que suceder.. y ahora te recuerdo aun dueles, dueles mucho, no se si algún día logre recordarte sin dolor, pero se que no me arrepiento de nada porque por ti viví lo más bonito, compartí lo más bonito y te amo y te amare siempre… ese es el don del primer amor. Aunque aun sigo tratando de descubrir como decir !adiós¡; como decirte adiós, no puedo, o tal vez aun no estoy lista para poder pasar pagina, pero se que algún día lo hare¡ trabajo en ello¡ pero todo esta bien… Los procesos largos siempre tienen más !éxito¡..

Y si algún día lees esto espero que también recuerdes bonito, sin dolor y cierres los ojos y nos veas en ese día en el parque sentados en aquella banca con mis piernas sobre tus rodillas y tus manos sobre las mías, hablando de cosas sin sentido, planeando un futuro, hablando de cuando lleguemos a viejitos, besándonos sin importarnos quien nos miraba siendo un niño o un anciano… ese día congelado en el tiempo fue el mejor de nuestras vidas, ese día supe que eras el amor de mi vida con tan solo verte a los ojos, y sabes que eso no cambiara nunca porque yo también lo vi en tus ojos…siempre seras mi primer y verdadero amor de mi vida.