DETRÁS DE UN CUERPO, UNA SONRISA, UNA MIRADA

Ya no es tan extraño sentirme vacía y perdida, la verdad es que más bien se ha convertido en un sentimiento que ha estado hay latente todo el tiempo y creo que ya he aprendido a convivir con él las 24/7 horas del día. La verdad, es que justamente hoy 20/06/2020 hora 9:45 A.m se me ha dado por describir lo que siento y es que me hace falta contarle a alguien ya sea amigo, familia o desconocido, todo esto, con el fin de poder respirar un poco mejor y dejar de sonreír tan hipócritamente.

Suelo ser de las personas que trata de ser mejor cada día, ya que en el fondo sé que valgo sin importar los pensamientos que aveces tenga sobre mi como lo son (no vales nada, eres bruta, estúpida, torpe y demás). Toda mi niñez ha estado llena de reproches, preguntas que no sabía cómo responder y señalamientos por parte de la sociedad.

La verdad es que cada vez que criticaban mi cuerpo me mataban una y otra vez sin imaginar que estaban destruyendo poco a poco el autoestima de una niña ingenua. Siento que fui una cobarde en ese momento por no hablar y gritarles ¡basta! yo soy un ser humano y también siento, y no es culpa mía tener un cuerpo que no va acorde a mi edad.

No entiendo por qué soy del tipo de chica que le importa lo que digan los demás, tal vez solo sea un trauma o no sé qué sea la verdad, tal vez fue por eso que Salí del colegio con tan pocas bases en mi cabeza, tal vez falto una clase que me ayudara a no tomar muy en cuenta los comentarios de mis compañeros. Esos comentarios tan machistas, hirientes, dañinos. Realmente los odio, quisiera olvidar y créeme que trato de hacerlo pero me marco mi niñez y mi adolescencia, ya que como resultado me volví una mujer insegura de sí misma, llena de complejos.

La verdad es que no sé qué hice en mi vida pasada para haber sido tan infeliz en mi niñez. Todos dicen que esta es la etapa mas linda pero para mi no lo fue.

Quisiera dejar de quejarme olvidar y seguir adelante, pero, por que me cuesta no entiendo, es por eso que digo que soy realmente una persona poco inteligente, por qué más bien no tomar todos esos comentarios que me hacen odiar a las personas y volverme más fuerte para enfrentar a la sociedad tan machista que me rodea.

Lo más triste es que nunca me anime a decirle a mi madre lo que me pasaba, me fuera gustado haberle dicho en su momento tal vez las cosas fueran sido distintas, o tal vez no. Puedo decir que mi madre nunca fue de esas personas cariñosas que demostraban dar la vida por sus hijos, nunca ella noto un cambio en su pequeña hija, la verdad, es que me pregunto si supe fingir tan bien.

Nunca tuve ese apoyo, todo lo lleve yo sola, recuerdo un día que me toco hablar con una mamá en ese entonces tenia 12 años pero estaba llena de valentía para enfrentarme  esa situación tan incomoda, todo eso era   para que le dijera al hijo que me dejara de decir esos comentarios tan horribles, como lo era sirvienta tetona o big mama y unos cuantos más que ya no me acuerdo, pero de nada sirvió y mi mama ni por enterada. No se si reírme o ponerle a llorar.

Recuerdo que siempre odie los días en los que me tocaba educación física, en esos momento me sentía realmente señalada por parte de todos mis compañeros viéndome y cuestionándose, ¿por qué ella tiene esos senos tan grandes?, recuerdo que ni siquiera podía correr cómodamente y lo que mas odiaba era que el profesor al ver que me hacían toda clase de burlas exigía sin importar como me sentía que nos quitáramos la chaqueta, por que según el sudábamos mucho, también lo llegue a odiar junto con mis compañeros. creo que sufría por que ya mi autoestima estaba viéndose afectada de una manera que ni siquiera ahora puedo explicarlo.

Siempre me he reprochado mi forma de ser tan lacónica,callada y pasiva, considero que eso me hace mas vulnerable ante la sociedad y fue en este aspecto en donde falle mas ya que al no ser valiente nunca me anime hablar y como consecuencia sufría y sufro sola en mi cuarto sin un apoyo, un abrazo o un eres hermosa sin importar lo que digan tus compañeros. Digo sufro por que hasta el día de hoy lo recuerdo y me da mucho dolor pero no puedo darme el lujo de ser tan débil  frente a la sociedad, mas bien debe parecer como si todo en mi vida esta bien para no escuchar preguntas de las personas que ahora me rodean y la verdad es que no quiero  estallar y delatarme.

Siento que  nunca me animaría contarles a mis padres, por que  ellos que pueden hacer? si ya todo ha pasado, simplemente escuchar y verme tan estupefactos frente a lo que les cuente y la verdad es que no quiero sus comentarios que me hagan sentir realmente más mal de lo que me siento. Así estoy bien sobrellevándolo por mi cuenta hasta el día de mi muerto.

Por eso digo que nunca me gusto el colegio y no lo extraño en lo absoluto la verdad es que no me trajo nada bueno a excepción de una cuantas muy buenas amigas que tan bien me acuerdo como se enojaban  cuando me molestaban y eran ellas mi único apoyo en ese entonces, pero de una u otra forma me molestaba ser tan cobarde y no defenderme por mis propios medios. Pero esa situación no duro toda mi etapa de colegio, todos crecen y maduran algún día pero eso no me devolverá tantas lagrimas que derrame por culpa de ellos, mas sin embargo, los llegue a perdonar en cierto punto de mi vida pero me sigue dando asco ese tipo de personas. 

Lo bueno es que la vida sigue y de una u otra forma te van rodeando nuevas personas positivas y otras no tanto, pero hay que seguir adelante construir mejores recuerdos y experiencias para no darle oportunidad a los malos de que vuelvan a surgir como sucedió hoy.

Por ultimo siempre hay que tener un poco de tacto y  aprender a entender a nuestros amigos, familiares o gente desconocida que piden sin nosotros saber a gritos un » tú si puedes», «ignora esos comentarios», «eres un ser espectacular», «no tienes porque cambiar nada», «a mi me gusta tal cual  eres». Y son estas palabras tan sencillas las que nos pueden me incluyo ayudar a salir de este abismo.