feelings

Hola, me llamo diego y sufro de ataques de ansiedad y depresión por alrededor de 3 años, no se lo había contado a nadie ni mucho menos dejaba que alguien lo notara hasta hace poco. Constantemente tengo el deseo de no despertar más cuando voy a dormir, de morir o de matarme.

No recuerdo la última vez que estuve bien de verdad, seguramente las personas piensan que no es así, porque en el exterior parece que fuera todo lo contrario, que siempre me diera igual todo y fuera muy relajado, pero en verdad sufro mucho cada día, todo el día. Este deseo inquietante de ya no estar más aquí crece cada día mas, aunque trate de que no sea así, aunque trate de no pensar en ello o de simplemente dejar atrás todo, no pasa y es la verdad. He tenido la suerte de contar con grandes personas a mi alrededor, siempre tratan de animarme o me ayudan escuchándome y dándome su apoyo, pero aunque es hermoso ver como se preocupan por mí, eso no me ayuda y no es que lo hagan mal o que no le dé importancia a lo que hacen, al contrario, es algo que me hace sentir bien, algo que me importa mucho, pero las cosas en mi cabeza juegan así, supongo que es porque ya he tenido a personas que consideraba importantes en mi vida y me abandonaron como si nada después de decirme cosas parecidas (lo siento). Me encuentro en un estado en el que no había estado nunca, no soporto nada, no me gusta nada, no quiero nada y nada me ayuda, se siente horrible ser yo todo el tiempo; no saben cuánto he tratado de mejorar pero ver que nada cambia, que nada mejora me frustra demasiado, cada día quisiera ya no estar más aquí, cada día lloro por las noches antes de intentar dormir, me siento en un callejón sin salida, es como si todo fuera negro y ya no veo escapatoria de toda esta tormenta.

Claro que ya busque ayuda, supongo que fue lo mejor y claro que sé que es un proceso largo y turbio, pero es una oportunidad para dejar de sentir lo que siento y yo de verdad espero que todo sea mejor en algún momento, siempre he tratado de dar lo mejor de mí a las demás personas para que estas estén bien, para que sean felices, yo también quiero ser feliz, creo que merezco un poco de eso que se me hace tan esquivo.

A veces creo que no queda más nada que seguir así, que no existe más que seguir sufriendo hasta que un día todo se detenga por pastillas, una cuerda o una cuchilla.

Escribo esto porque supongo que hace bien escribir lo que piensas y cómo te sientes de vez en cuando, aunque esta no es la primera vez, pero, creo que si es la primera vez que voy a dejar que alguien lea algo como esto.

Lo siento.