Recuerdo…

Recuerdo bien que solía dibujar cada día, puede ser bueno al no ver completada la frase pero… en realidad hacía dibujos referentes a el sexo, mujeres mostrando su trasero, mujeres mostrando ambos senos, mujeres siendo observadas por hombres, vídeos que para mí transcurso de años no era nada apropiado, y como todos lo dicen “no era nada normal”, me masturbaba consecutivamente casi todos los días a partir de cursar tercer grado de escuela, me asustaba la idea de saber que era el “sexo”, sin aun haberlo visto, ni experimentado, siempre despertaba por las noches y me imaginaba a mí misma en una situación en la que se encontraban aquellas mujeres que veía por medio del monitor, penetradas de todas las maneras imaginables, era típico que mis mejillas se mojaran después de hacer todo lo que hacía, me sentía culpable de alguna manera, se lo que estarán pensando, sé qué dirán “acaso estás loca”, me lo han dicho algunas veces, pero en realidad son personas que no saben diferenciar entre la locura, y una simple persona pervertida, y bien si aún tienen preguntas, yo soy la 2 da opción. Jamás encontré una manera específica para desahogarme hasta ahora, puedo decir que al estar completamente destrozada por algún motivo, puedo jurar que un bolígrafo de tinta negra, y un par de hojas, hacían que todo se convirtiera en “solo palabras” , solo eso, nada más, es como si el dolor, y completamente todo se introdujera a cualquier material en donde plasmara las palabras y que ya no pudieran escapar de allí, que simplemente se quedará ,me daba a la idea de conservarlo y mantenerlo allí, o quemarlo y sentir como si jamás hubiera estado en tal situación, o como si jamás hubiera experimentado tal sentimiento. Jamás dejo de escuchar música, jamás dejo de hacerlo, jamás lo dejaré de hacer, porque de alguna manera me hace imaginar aún más en la situación que quisiera estar, en mejorar mi vida al igual. Escribir me hace convertir mi vida miserable en lo que yo quiero, en la perfección para mí, solía hacerlo desde hace años, veía como mis pensamientos con el transcurso del tiempo plasmarán de pasar de pensamientos “inmaduros” , a pensamientos arriba de eso, e incluso plasme en varias páginas como el Amor me cambio por completo, las personas que quería en mi vida jamás decidían quedarse por más tiempo, pareciera que al verme a simple vista aceptarán, pero al momento de yo abrir la boca, se olvidarán de todo, y se marcharán, jamás encontré a alguien que me entendiera, que quisiera lo que yo, todos pensaban solo en “cogerse de la mano hasta sudar” , “en besos sin sentido que duraban menos de 2 segundos”, cartas que repitan las mismas palabras de siempre, pareciera que los sentimientos eran iguales en todas las personas, pero…. Jamás creí que lo único que querría yo era que me introdujeran un par de dedos y sobarán mi clítoris, y deprender su pantalón, tomar su pene y estirarlo por varias horas”. Aún sigo recordando la primera vez que me enamoré, tan absurda por completo, fue la primera vez que le escribí una carta con palabras de lo más ordinarias y clásicas que podría haber, ustedes lo sabrán “sin ti me moriría” “te bajaré el cielo y las estrellas”, al recordarlo enserio me siento una persona con la mente más podrida que podría a ver, (en ese tiempo), amaba hacer las cosas a la antigua, pero hacía que me tomarán aún más como una persona completamente mal de la cabeza, supongo para ellos no era normal escribir una carta de 10 páginas, con la letra más pequeña que había, pero… debo aceptar que era mi primera pesadilla (la primera vez que experimentaba el amor)… con el transcurso de los años, note que conocía cada vez más personas, me enamoraba de más y más jodidas personas, hasta que llegué al límite, todas me fallaron ¿qué podría ser peor?, para ese entonces, era tan dramática, tan anticuada, tan inmadura, que puedo decir que daría todo por quemar eso de mi cabeza, me convertí en una completa persona de mierda, me convertí en lo peor que podría haber imaginado, consecutivamente me lo repetía mi madre, mi padre, mis hermanas, y algunas personas, pero como siempre “me daba igual” no iría al infierno por eso ¿o sí?, ¿moriría al ser así?, puedo confirmar que no, porque de cierta forma hay que usar la lógica y saber que sigo viva. Llego el momento en que deseaba “ver muertos a todos”, ver muertas a las personas que en algún momento me hicieron sentir jodidamente mal. Y claro, pensé en el suicidio, pero sería una inmadura si lo hiciera, era mejor hacerte sufrir a ti mismo, que acabar con un tirón de todo, después de todo comprendí que así es esta mierda de vida “si quieres vivir sin problemas”, muere… Porque de alguna manera problemas siempre los tendrás, como cualquier otra persona ordinaria. Pude tomar conciencia sobre eso, sobre la vida, sobre todo, pero sé que aunque lo diga así, seguiré pensando en la persona que en algún momento me hizo daño, eso jamás cambiará, y creó que todos son igual de miserables que yo, solo que saben fingir mejor que yo… Recuerdo cuando me sentía de lo más detestable, recuerdo con tanta precisión como me sentía, sentía que era una clase de persona de la cuál su piel se transparentaba, la cual nadie veía, era como sentir que todo mi entorno se venía día a día encima de mí, deformándome poco a poco, deformando mis pensamientos, y mi manera de tomar todo… La manera en que me sentía era mucho peor que los sueños que tenía cada vez que carecía de luz, donde caía de edificios donde al llegar a tocar el suelo, me destrozaban cada extremidad del cuerpo, eso sin contar el sufrimiento que contraía seguir viva… Suelo fingir que no me importa una mierda lo que las personas piensan de mí, en realidad es la causa de la cuál deseo que cada una de mis extremidades se conviertan en árboles, pero nadie lo entiende, francamente para cada persona que veo soy diferente en cuestión de pensamientos, de carácter e incluso de emociones (o al menos es lo que dicen). No puedo hacer nada mejor que quedarme incrustada en mi habitación, escribir y escuchar por un par de horas a Lord Huron, supongo que es lo mejor que puedo hacer, “sentarme y desperdiciar mi vida”, pero aquí no es donde comienzo; todo comienza desde el punto que sigo conservando en mi cabeza… Cuando alguien me hizo cambiar por completo, haciéndome saber que “no valía nada”, discusiones, criticas, ansiedad, ¿Qué podría ser mejor?… Desde mis 8 años de edad comencé a ver las cosas desde otro punto de vista, supongo todas las chicas de mi edad tenían como principal pasatiempo: “Jugar con un par de objetos de plástico cubiertos con pintura rosada”, mientras que lo que pensaba era en ¿Qué hacer con mi vida? , recuerdo que era inmadura, deseaba morir cuando no obtenía lo que quería, e incluso lo gritaba a mis padres, solía fingir que no despertaba por las mañanas para que de alguna manera no me llevarán a la escuela, francamente no tenía a nadie, jamás logre acoplarme con un grupo de niñas de mi edad, era extraño que saliera una palabra de mi boca en plena clase, podría estar en el peor estado, pero sabía que no lo diría, sabría que nunca diría ninguna palabra… Solía tener miedo al salir al receso, sabía que tendría que caminar hasta llegar detrás de los edificios, debajo de las escaleras, o sin otra opción solo me escondía detrás de la puerta del aula, esperando a que todos salieran, para poder estar sola como siempre , no puedo creer que la visión de “la niña sin voz” que tenían todos sobre mí, contrajera que cada una de las personas que me veían me dieran por muerta, en el transcurso de esos 6 años puedo jurar que no conocí a más de 3 personas, odiaba que a diario viniera la pregunta de: ¿No puedes hablar? ¿Qué le pasa a tu voz? ¿Por qué no dices nada? ¿Tienes miedo?… en realidad podía hablar, pero no con personas tan estúpidas como ellas, jamás las respondía, solo giraba 2 veces mi cabeza a la izquierda y a la derecha, y levantaba ambos hombros. Todo seguía igual al pasar los días, solo quería dormir por siempre, o como solía decir “al menos quisiera invernar” por un largo tiempo, vivir 1 noche, y volver a dormir, y que siempre se repitiera, hasta que por fin todo terminara, en pocas palabras hasta que por fin “muriera”. Y así siguió mi vida de “detestable, repetitiva y sin nada nuevo”, pasaba horas frente a el monitor escuchando música y pensando en todo lo que me hacía daño, escribiendo lo que sentía, ocultando todo lo que sentía, sabía que a nadie le importaría escuchar mi historia repleta de problemas hasta reventar, pero me daba igual porque jamás lo demostraría… Podría seguir redactando mi historia, tal vez llenaría 100 hojas más manuscritas con tinta negra, pero no tendría sentido ¿por qué? Porque de alguna manera estaría escribiendo lo mismo de siempre… (situaciones sin sentido)

Lost Under Heaven – The Great Longing (Música)