auto analizándome

Hola wenas, ya saben, le cambie la letra al World porque tal vez así me dan ganas de escribir, quizás se me haga difícil expresar en un papel, con las letras, porque soy mala expresándome lingüística-mente, pero bueno, hay que desarrollar, hay que desarrollar, a lo mejor digo algo que les haga reír y con eso ya es suficiente.

El principal objetivo en la vida debería hacer las cosas simplemente por hacerlas, hacerlas con humor, sin tensión, sin preocupación de lo que salga y deje de salir, ya ni que fuera un cuarto donde entran y salen cosas, la vida no es un cuarto, la vida es… bueno, pues, es, alguna cosa digo no? Algo debe ser, algo debe ser, investiguen y me cuentan, porque yo llevo toda mi maldita vida, escuchen bien esto (con la voz interna, creías tu que te iba a dejar decir algo como “pero si esto es un libro no una conferencia, no jodas” creíste, en fin) llevo toda mi maldita vida intentando descubrir que significa vivir, onvre pero esto es como, bueno que no se , ya me perdí.

En que iba…? Ah, si, ay no, dame un minuto para recordar, ya regreso, (10 min)

Ah bueno, creo que ya, íbamos en eso de que en la vida, todos vivimos preocupados, recientemente en todo el mundo surgió en China, ya sabes, bueno que depende en que parte de la historia humana estés, pero si estas en la edad moderna, sabrás lo que surgió en el 2020, el corona virus, eso mismo-mismo, bueno que todos andan preocupados, enojados, alterados, angustiados, claro, se lo que estas pensando, claro que si! Caramba da! Que nunca falta el que se lucra de las desgracias, y, políticamente moral, no lo es, no señor, pero aun que me llamen inmoral a mi, pues que yo les aplaudo a ellos porque al menos ellos si andan con buena cara, bien felichones en medio de la desgracia.

De alguna manera siento desprecio por ese estado al que se introduce el humano promedio, hablo, o que sí, del pesimismo, del optimismo, (en todo lo que resta te diré “y escucha” así que acostúmbrate y ya >:v) y escucha bien esto, cuando la persona promedio, ósea yo, porque ahí estoy yo, porque si, porque soy promedio, aunque desearía ser así, bien, superior al resto de los humanos como el tipo y la tipa que en algo son mejores, como en la cara, el money, las notas, su vida social, el talento, su memoria, digo memoria porque es la verdad que inteligente no sos aunque te memorices la biblia, no seas pendejos vos que un viejo con Alzheimer a lo mejor y tenga más astucia que yo, aunque se le haya olvidado que es astuto , pero para ser superior, necesite haber nacido superior para haber crecido superior, y hoy poder ser superior, pero pues que no, nací promedio y muero promedio, en fin que íbamos, oh si, en el pesimismo y el optimismo, que yo veo, cada vez que algo bueno sucede, soy toda optimismo, el sol brilla al mil, el tráfico o no existe o no lo siento, soy guapa, tengo futuro brillante esperándome y blablá blablablá, entonces espera, que cuando sucede algo desastroso, que has hecho algo mal, que otra vez alguien dijo que sos mala o malo en todo, ahora, el cuerpo me tiembla, soy toda una nube de pensamientos dando vueltas que me marean y al final, digo pues mejor me callo me quedo quieta y espero a que esto pase, ya vendrá un buen rato.

Pero sucedió que, tu sabes, en la niñez todo andaba genial, entras a las adolescencia y todo, se-jo-de, bueno mas bien, todo tu lo jodes, porque si antes todo estaba bien, no es posible que ahora todo este mal, pienso mas que antes cuando somos niños, todo lo vemos bien y luego todo lo vemos mal, a lo mejor esto es para que a lo largo de tu vida, vivas primero en el polo positivo, luego en el negativo y al final veas todo neutro, tal cual es, se que esto es radical, pero la mayoría de lo que digo son solo analogías, hombre chaval, déjate de tomar la vida tan enserio la seriedad déjala pa cuando este muerto.

Sin embargo, como esto es mas un i am rellating, siendo sincera, pues es obvio que yo tengo problemas con las actitudes demasiado serias ante sea lo fuese que suceda, porque yo aun no termino de entender si quiera, como manejar los miedos que dentro de mi surgen ante cualquier cosilla fuera del plan positive,es decir que cuando algo “malo” surge, no quiero volverme mortalmente seria, porque eso he hecho hasta ahora y como que no me convence para nada .

Es que incluso ahora mismo escribiendo ya estoy pensando en las criticas, y es sinceramente el motivo por el cual hago esto, me enfrento ante mi mas grande discapacidad, el miedo.

Es que yo digo que hay que sacarnos fuera de nuestra zona de confort, la vida es siempre una oportunidad para hacer cosas nuevas, y si es cierto lo que escuche de que vivir plenamente significa, darte cuenta que la vida es corta y el dinero la familia, todo eso, sale bien cuando eres consciente que el objetivo en si mismo no es ese.

Quiero decir, que quiero saber si podre ser capaz de llevar una vida diferente a la que yo creía que quería tener, bueno que tampoco esta dificilisisimo adivinar, que mi sueno es el promedio del promedio, esta bien esta bien, no haré mas larga esta difícil adivinanza, lo diré, una casa, un trabajo, una familia (mama osea yo, papa osea lesther, y la criatura osea nuestra criatura), bueno, no quiero cansarte tanto, que a lo mejor estoy diciendo cosas que no entiendas ni te interesen, pero si alguna persona sintiese lo mismo que yo, entonces creo que esta bien.

No se, sinceramente, no se que tan cierto es que en toda persona existe un problemin ahí que es el dominante en su vida, podrías analizarte a ti mismo y comprobarlo?, pero analizándome me sucedió eso, antes creía que oh mi dios soy bien desobediente, bien mentirosa, bien aquí, bien, bien que ya no recuerdo que otros defectos me había yo hallado, pero con un poco de time, escarbe, me gusta esa palabra, escarbe-escarbe-escarbe-escarbé, y encontré que la raíz de todo era el miedo, entonces creo que cometí el error de volverme en una persona aun mas arriesgada aun mas desobediente aun mas mentirosa, me refiero, a que era la mentirosa del tipo, hija vos rompiste el plato? (Pongo un ejemplo sencillin), no mama,( sabiendo perfectamente que si pero que si digo la verdad se enojara) y cuando me pongo nerviosa me la paso muy mal, de esa manera vi que era una miedosa, envidio de cierta manera, no a la persona en si, sino a la habilidad, cualidad mas bien de ser valiente, de cagarla pero decir, yo la cague, esto es diferente a no querer asumir tus errores, porque a mi me gusta decir yo me hago cargo de mi misma y de lo que sea que haya hecho, pero que desearía poder hacerlo sin que me importe lo que los demás opinen.

Pero bueeeeno, pasemos a otro tema, mientras descansas de este, que seguro ya estas aburridin, pasemos pues…al mismo, si recalentemos el tema, como recalentar comida, y que tengo hambre porque almorcé sopa a las diez y son pasadas las tres de la tarde, pero a que me aguanto hasta las 4, vamos que si tenes hambre te aguantas, que estamos juntis en esto, no te vayas o te pongo demanda por abandono. Íbamos pues, en que al darme cuenta de que era una persona que tenia miedo a cualquier opinión negativa sobre mi, seguro que habre dicho algo como, al cono todo, si dicen que la cago, pues la voy a cagar de verdad, que la gente siempre se queja, les daré de que quejarse, aunque en el fondo no la cagaba a propósito, porque, obvio que no era necesario, si yo la vivía cagando hasta dormida, talento innato el mio.

Hasta hace poco donde me empece a replantear si esto era lo mas útil o no? Porque, ¿al final qué? ¿Qué era lo que realmente quería? Me había perdido, había perdido el verdadero objetivo, porque no era mi objetivo ser absolutamente rebelde, e ir a Pe psi, porque me decían cocaína, digo coca-cola, que es casi lo mismo digo, no? Porque si vos me decis que no son lo mismo, yo aquí bien rebelde, te digo que si lo son y veni atácame pues. Entonces que el objetivo se había perdido, el objetivo este lo tenia yo mas perdido, que las feministas estas que ni ellas se entienden ni mucho menos yo, con estas pavas ya ni ganas de ser mujer me dan, se pasan todo el dia jode que jode, que los hombres son malos y feos, pero sobre todo malos…y también feos, y yo que hago? Si amo a mi padre, que es hombre y de paso hetero, que ser hombre y hetero es como el pecado original para el santo clero feminazi, que tampoco se lo que significa clero, y ya. Mi objetivo no era la rebeldía, crei que la rebeldía seria el médium, pero se volvió en el fin, y la meta era perder el miedo.

Mas adelante te das cuenta que el miedo, nunca desaparece, lo único que desaparece son tus ganas que pones al darle tanta atención a los pensamientos negativos estos, en conclusión, acabe teniendo miedo a dos cosas, una era miedo a tener miedo y la otra era miedo a que si perdia el miedo, haría solo cosas desastrosas, porque claro es que yo pienso que la base de la prudencia y del buen juicio esta en el miedo que tenemos a las consecuencias y no que el buen juicio en realidad proviene de algo mas lógico o inteligente.

Puta madre que ya son las 4 con cincuenta y nueve minutos y aun no voy a comer como había dicho, a comer pues, vamos a comer que seguro vos también tenes el estomago mas vacío que el amor entre la Melania y el Donald trump.