Mi primer trauma…

Pues no se como comenzar esto…. el titulo lo describe por si solo,.

Pero creo que cabe empezar por como ya mencione en la descripción de una servidora soy una chica de casa; soy de esas personas que son muy apegadas con su familia en todo aspecto. Siempre se dice que en un matrimonio al menos en México la mayoría de la convivencia suele ser en la familia por parte de la esposa… ¿por que? No lo se pero siempre lo he visto así, por lo que mi familia no es diferente en ese aspecto por lo que como he mencionado solíamos e incluso en la actualidad solemos tener mayor convivencia con la parte familiar materna.

La familia de mi madre solía ser numerosa, era como el típico caso que el padre no estaba presente a menudo; mas cuando se presentaba era para procrear otro bebe mas y volvía a desaparecer… mi madre dice que por su trabajo aun no estoy segura que era lo que hacía mi abuelo aunque a lo que me cuenta ella y mis tías seria un trailero o algo por el estilo…en fin así terminaron por nacer 10 hijos, mi madre es la penúltima de las hijas por lo que nuestra convivencia era con la menos de las hermanas de mi madre y era o es hasta la fecha una relación bastante cercana pues después de mis padres ella es como una segunda madre y mi tío era como un padre para mi, solía visitar la casa de mi abuela que vivía en una primer planta y mi tia vivía en la segunda planta totalmente separada en servicios y demás de la casa de mi abuela, por lo que mis padres y hermanas se quedaban conversando con mi abuela y yo me la pasaba en aquella segunda casa conviviendo con mis tíos y primos y juro por el universo que yo me sentía y tenia la sensación de que mi vida era plenamente feliz pues tenia a dos padres y madres que me daban amor dentro de sus posibilidades y tenia 3 hermanos mas a los cuales querer y que me quisieran; pero pronto esta felicidad se quebraría y me cambiaría por completo…. corría el año 2003-2004 cursaba el primer o segundo año de secundaria y el mayor de mis problemas era el como pasaría las materias que cursaba como cualquier adolescente supongo…

Recuerdo estar en mi casa junto con mis padres y mis hermanas, a lo cual mi madre recibe una llamada en la cual le indicaron que mi tia había sido brutalmente golpeada por mi tío y que necesitaba el apoyo de la familia (cabe mencionar que si bien antes dije que la familia de mi madre es o era numerosa, es de esas familias que a pesar de cualquier cosa siempre permanece junta y trata de resolver los problemas a su manera; siendo mis tías alcahuetas por no decir otras palabras) por lo que mis padres nos dejaron al cuidado de mi hermana mayor para ellos ir a descubrir que es lo que había pasado y ver en que podían ayudar, pues esa siempre ha sido una cualidad tanto en mis padres como en mi y mis hermanas… A lo que me entere tiempo después mi tia era víctima del maltrato familiar por parte de mi tío, el cual no esta confirmado sufría un un tipo de trastorno psiquiátrico que no le permitía  ser consciente de sus actos pues su única preocupación y por lo que vivía era por y para mi tia, creo tenia una especie de psicopatía de obsesión que le hacia ser y hacer lo que hizo. 

Pues bien, ya reunida la familia en casa de mi abuela (planta baja de la casa de mi tía) comenzaron a descubrir por todo lo que pasaba… peleas, golpes, celos enfermizos incluso con mis primos (hombres) que no dejaba se le acercaran a mi tia; los cuales ella jamas revelo a los que en esa época eran mayores y es súper raro por que yo prácticamente vivi y crecí en esa casa y jamas vi tales golpes o escenas de celos; por el contrario mi tío conmigo siempre fue cariñoso y yo le tenia un gran respeto; creo que me he desviado del tema… mi familia acordo levantar una demanda contra de mi tío y claro el divorcio era mas que inminente.

Mi tia lo que según me dicen le pidió a mi tío se fuera de la casa y que todo se llevaría acabo mediante los abogados y no la culpo después de los golpes que le dio no esperaría mas, pero creo mi tío no supo manejar la situación y tomo decisiones equivocadas que le llevaron a terminar de la manera en que lo hizo… y al ver que ya no podría resolverlo de una manera en que el y mi tia estuvieran juntos pidió a mi tia subir a la casa para que de ese modo pudiera despedirse de esta antes de marchar; pero al estar mis tías con ella y después de ver como la había dejado le prohibieron hacerlo y creo ante la situación era lo mejor que pudieron hacer por lo que mi tío bajo las escaleras, se despidió de mi tia y de mis primos pidiendo al mayor de ellos que cuidara tanto a mi tia como a mis primos mas chicos y diciendo que iría por sus cosas para finalmente irse, subió las escaleras y pasados los minutos decidió suicidarse…

Decidió saltar hacia el patio trasero y terminar con su vida y aun es algo que no entiendo por que tenia tantas opciones por tomar, existe forma de ayudar a personas como el.. con su misma situación, con sus mismos problemas, con sus mismos fantasmas que no le dejaban ser feliz… y es algo que no he podido superar supongo y siempre que recuerdo o hablan del tema se me hace un nudo en la garganta y esas ganas de llorar vuelen una y otra vez…..

Y esa ha sido mi primer perdida… una realmente dolorosa… recuerdo que cuando me entere me encerré en el baño de mi casa y me puse a llorar aun sin entender buen la situación pues no creo que en ese entonces haya tenido la suficiente madures para procesar el que uno de los pilares importantes de mi vida ya no estén. Mis padres fueron a la casa luego de que todo paso a cambiarse pues mi madre trato de dar RCP por lo que estaba toda ensangrentada y luego de esto tenían que volver para estar con mi tía en lo que se llevaba a cabo el velorio y demás y recuerdo que mi padre me pregunto si quería ir donde mi tia o quedarme con mis hermanas y hasta la fecha no se por que lo pregunto aunque yo supongo que era por que sabia el cariño y lo que significaba mi tío por lo que sin mas y sin pensarlo decidí ir con mis papas para estar con mi tia y en cuanto llegue fue la escena mas horrible que pude ver… mi tia en el sofá con su cuerpo lleno de moretones y heridas… yo al entrar no vi ni salude a nadie solo fui con ella y la abrace y no pude contener el llanto nuevamente y solo logre escucharle decir que era su sobrina favorita pues el me quería como una hija mas, luego de eso vino el velorio y estuve ahí con mis primos y con mi tia, recuerdo no haber dormido nada junto con mi madre como en 2 o 3 días, aunque no se sentía el cansancio en ese momento.. recuerdo que no quise acercarme a mirar dentro del féretro… la idea de verle ahí y saber que no despertaría no me agradaba y me rehuse a hacerlo; no fue si no hasta que mi tia fue por mi y me dijo que si no quería despedirme de el y aunque quería decirle que no… no pude, solo asentí con la cabeza y me aferre a su mano armándome de valor e ir a verle por fin y despedirme de el…

No se si saber todo lo que paso y el final que tubo mi tío que no he podido reafirmar una relación seria con alguien por miedo a tener a alguien como el a mi lado… que su amor sea enfermizo a tal extremo, tal vez no sea eso… Pero escucha que escribir lo que uno guarda es bueno por que comienza a sentirse un poco mas ligera y espero que escribiendo las cosas que creo me han estado haciendo mal pueda sentirme mejor conmigo misma.