Lo que nunca te dije.

Por mas que quiera olvidarte no puedo. Nunca fuimos nada, solo un par de conocidos. pero yo realmente te amé. Te amo. Y ya no quiero amarte mas, me duele sentir esto por ti, tengo que ocultar lo que siento. Y lo peor de todo es que tu lo sabes, y no te importa en lo mas mínimo.

Quiero odiarte, quiero olvidarte, pero no puedo.

Tu sigues construyendo tu vida, y yo solo observo como lo haces.

Ya no quiero tener que soportar esto; te veo 5 días a la semana y los 5 días sufro y muero un poco con cada mirada… me gustas desde hace más de 3 años, y no se cuantos mas serán; tal ves hasta que nos graduemos, cuando ya no te vuelva a ver mas, cuando ya no sepa nada mas de ti, quizá, solo entonces, me olvide de ti y de este sentimiento maldito que me daña un poco mas cada día.

estoy desesperada; desesperada por olvidarte, o tal ves por superarte, a ti y a este sentimiento de mierda.

te odio.

Hace dos meses te hablé. Hace un mes me confesé. Hace un mes me dijiste que te gustaba. Hace un mes me pediste estar contigo.

Y acepté, lo hice como si nada importara. Como si realmente te creyera, como si creyera en tus sentimientos. Como si no supiera que mentías solo para incluirme como una mas en tu lista.

Y no creas que no lo sabia. Porque lo sabia perfectamente. Sabia que no duraría mucho; sabia que solo seria por poco tiempo, pero quería disfrutarlo tanto como pudiera. Porque en verdad te quería.

Ayer terminaste conmigo. Dijiste que esto no estaba bien, que no funcionaria. Y creo que tenias razón. pero… ¿podre superarte tan pronto como tu a mi?

Y duele saber que tú no necesitas superarme, porque no sientes nada por mí, nunca lo sentiste. Y nunca lo sentirás, porque ya se acabó. Mi oportunidad de hacerte sentir algo por mi ya se fue, se fue sin mirar atrás, sin posibilidad de retornar, sin posibilidad de al menos jugar conmigo.

Pero está bien; estoy bien. Sigue tu camino sin retorno, sigue tu vida. Yo estaré aquí un poco mas de tiempo. Hasta que las heridas sanen. Hasta que éstas se recuperen del todo. Y entonces volveré al camino.

Solo espero, que si nos volvemos a encontrar en un futuro, pueda agradecerte por hacerme mas fuerte de lo que era antes. Agradecerte el hecho de elegir mejor a la persona de la cual me enamoraré en el futuro.

Hoy te recordé, y volví a llorar por ti. No fueron mas de 5 minutos, lo admito, pero eso fue mas que suficiente para desvelarme la noche entera; 5 minutos.

Hace mucho que no lloraba, y creo que hasta lo necesitaba… limpiar mis ojos con las lagrimas que entonces no derramé, y que ahora se van para no volver.

Creo que ya es tiempo de borrarte de mi mente, de ya no leer tus mensajes donde ponías que me necesitabas, que yo era una especie de «estabilizador» para tus emociones.

Y es que me cansé. Me cansé de tus palabras sin significados reales y sin sentimientos concretos. Me cansé de tus «te extraño» vacíos, tus falsos «te quiero».

ya me cansé de TI.