Antes de llorar

Nada de lo que esté aquí escrito deberá ser tomado en serio

…Sería genial tener la opción de ponerle pausa a la vida, sobre todo cuando sientes que te sofoca. Estos picos constantes, arriba-abajo ¿Qué pasa cuando te quedas abajo y en verdad sientes que no puedes subir? Cómo cuando te revuelca una ola y solo logras tomar un poco de aire mezclado con algo de agua buscando la salida.

Hay veces que siento que me falta el aire y entra en forma de humo de tabaco, hay veces que siento que mi mente es muy ruidosa y mejor consumo marihuana para que todo suceda mas lento, otras que siento que no siento nada y follo para sentirme viva sin importar mucho con quien… Y luego me doy cuenta que me la he vivido escapando, quedarse es difícil, por que siento que me estanco, que me voy hundiendo. 

Pienso que procrastinamos demasiado la vida. Aquella llamada, esa salida, esa visita, esa película, aquel libro, ayer me dijeron aquello que dijiste que harías cuando tuvieras tiempo, ahora que tienes tiempo, será, solo para que te des cuenta que ni con todo este tiempo lo harás. A veces me pregunto ¿Qué tan válido es ayudar a otros a costa de ti? ¿Sería egoísta no hacerlo? ¿Sería egoísta morir?  Dicen que habría gente herida, sintiéndose culpables de tu muerte por qué no convivieron contigo tanto como hubieran querido, por que quizá no te dijeron algo que querían decirte, por que no volverán a reír contigo, a llorar contigo, a jugar contigo, por el anhelo de lo que fue y ya no es, el saber que ya no será más simplemente por que no existes, pero ahora que existo me siento tan sola, sin nadie que me volteé a ver, sin nadie que me sonría, sin nadie que me diga alguna palabra significativa… 

Y luego me dicen -¿Qué pasará con tu familia? 

«Familia: familia es aquella que te abandona cuando ya no sabe que hacer contigo, que te golpea para que dejes de llorar, mientras ruedan las lágrimas y esa sal cae desde tus ojos, sin control y te dañan y te dañas, por que tu padre se fue de la casa y no quiso saber nada de ti, por que tu madre siempre se encuentra furiosa por la falta de dinero y la poca comida en la mesa, restregándose la culpa de no haber abortado a tiempo. Y te avergüenzas, mientras estas desnudo frente a otro cuerpo sin flores amarillas que te cubran las heridas, mientras el otro rasga tu piel, dejándote al descubierto, dejándote solo con tus miedos, inseguro, incapaz de soportarte, y te dices que no es tan malo, que todos están heridos, y te refugias en el alcohol, en el sexo de otra persona, en el café bien cargado, en la música a todo volumen, en todo lo que silencie tus pensamientos, en todo lo que te silencie, por que ya no tienes nada que decir, nada que valga la pena ser escuchado, ser leído, decirlo significaría que es real, que es real que te duele cuando esos ojos no te miraron, cuando esos brazos no te abrazaron, cuando aquello no sucedió, será real que te pisotearon. ¿En verdad quieren saber quienes son? Por algo decidieron olvidar, por algo todos decidimos olvidar. Olvidar que en realidad mas de una vez al día te sientes un trapo sucio, olvidar que en realidad te da pánico romper las reglas mientras vives una vida que no quieres, por que no estas en una comedia romántica y no volverá a gritarte “Te amo” nadie debajo de tu balcón, y quieres olvidar que te escudas en la espuma de la cerveza para negar la vida de mierda, tu vida de mierda, que te sientes a tus veintidós años como una vieja sin hijos y sin amor, que no eres lo que a tus padres, a tus amigos ni a tus hermanos les gustaría que fueras, porque no eres ni lo que a ti te gustaría ser, porque tus rodillas han quedado débiles de tantas caídas que te da miedo volver a saltar, por que buscas la libertad pero en realidad quieres quedarte aferrado a su cintura, porque ninguna de tus caricias han sido correspondidas y tus besos no han sido guardados. ¿Por qué, quieren saber Por qué? El mundo esta lleno de historias y para cada historia existen dos e infinitas versiones, hay historias sobre familia y lágrimas, historias vergonzosas y divertidas, y hay historias, historias que no terminan.»

No sé si siento o volveré a sentir amor, por que en este punto ni siquiera creo que exista, no tengo pruebas, mis amigos están lejos y cada vez es mas difícil hablar ¿En algún momento volveré a reír con ellos? Quizá solo me tengo que acostumbrar a una relación telefónica, y agradecer que existe la posibilidad de tener una relación telefónica con ellos, por que sino solo serían un recuerdo, como la misma muerte. Sin esta tecnología, ¿Cómo sabría si siguen con vida? solo en mi mente creería que sí, entonces cada distanciamiento, cada despedida se volvería en lo que ahora representa la muerte, una ida sin retorno y cada instante tomaría otro valor, cada palabra, cada olor, cada contacto, no sabríamos si ese sería el último, tendrías que guardar con mas cuidado mi sonrisa en tus memorias ya que no te podría mandar una foto nueva cuando quisieras verme, tendrías que recordar con mayor precisión mi voz, ¿o cómo la reconocerías después? ¿Qué es lo que mas nos duele cuando tenemos la certeza de que alguien ya no existe? ¿Cómo le decimos adiós? ¿Qué tanto nos pesa su muerte? ¿Por qué nos pesa? ¿Es solo por qué hemos sido tan egoístas para no notarlo lo suficiente? 

–Como si con el rabillo del ojo pudiéramos mirar a alguien y sentir paz al saber que está ahí, sin ser capaces de girar la cabeza totalmente para toparnos con su mirada, pero derramando lágrimas cuando con el rabillo del ojo vemos que esta persona se ha desvanecido.-