un poco de mi.

Era un día cualquiera, estaba lidiando con ea maldita tristeza que me consumía, debía ir al trabajo, tenia que hacerlo, si no, como iba a subsistir el siguiente mes. Me frustraba saber que día a día debía hacerlo, ir a enriquecer a alguien mas, a esforzarme en vano por un salario miserable, lo único que pensaba todo el tiempo era en cambiar todo, anhelaba exiliarme de todo esto, pero algo dentro de mi, pedía que luchara, si nadie era capaz de cambiar la sociedad, algún día si los tenia, mis hijos se iban a ver obligados a pasar por lo mismo, me reprochaba que no merecía esto, al fin y al cabo no había deseado nacer, es un suceso inevitable, odiaba mi vida, pero no tenia los huevos suficientes para acabar con ella, detestaba pensar que era un esclavo al igual que todos, me preguntaba a diario ¿donde esta la libertad? veía a mis padres, a mis compañeros, a mis amigos, y me preguntaba si ellos eran felices con esto, si eran consientes de que no eran seres completamente libres, unos educándose para después de ello seguir siendo parte de lo mismo, otros trabajando para conseguir cosas que no necesitaban, pero que el sistema capitalista los hacia creer que necesitaban, alimentando sus ganas de consumir, me causaba una acidez, pensar que yo era igual, compraba cosas que no necesitaba, buscaba en ellas la felicidad, buscaba a diario mi felicidad, pero estar rodeado de tantas personas me hacia dar cuenta que era exactamente igual a ellos, laboraba para conseguir dinero y subsistir, para comprar el ultimo celular, la ultima tv, la ropa de moda, por verme bien estéticamente, no era diferente. Cada día pensaba que la salida mas rápida a esto era la muerte, anhelaba morir, quería que fuese algo instantáneo, no quería sufrir, ya suficiente era el sufrimiento de vivir con mi humanidad, ser parte de esto, ser parte de una raza indolente, me cuestionaba ¿por qué no soy un perro, un gato o una vaca? ¿por qué soy parte de esto? ¿por qué no me duele saber que hay personas muriendo en algún lugar en este país o del mundo? empezaba a sentir resentimiento con todos, odiaba a cada ser humano, a mi madre, por no entender que algo me estaba consumiendo, que quizá por falta de precaucíon me trajo a sufrir a este mundo indolente; pero ademas sabia que la amaba, era la única que no me dejaría morir en completa soledad, mi padre, quien durante mi infancia me demostró su gran amor, cuando me hice mayor, al parecer ya no sentía cariño por mi, quería que progresara, pero jamas velo por ayudarme a hacerlo, siempre que buscaba alguna ayuda de su parte, me hacia sentir culpable, o si hablamos de lo económico, me negaba el dinero, así como mi educación superior, pero también lo quería y le entendía, tampoco es que le hubiese ido de maravilla en su vida, era humano tenia fallos, igual que todos, igual que yo.
Mi empleo era en un restaurante de cadena, de comidas rápidas, hamburguesas, de pésima calidad a mi parecer, alimentos procesados, todo venia empaquetado, las lechugas, la cebolla, los pepinillos, y aun así cobraban exagerados precios a sus clientes, pero el consumismo y el nombre de su marca los mantenía como una empresa multimillonaria, no tenia horario fijo, mucho meno un sueldo, lo que me pagaban era por las horas que trabajaba, y sin embargo no alcanzaba a tener ni siquiera un salario mínimo, un mínimo en mi país tercermundista, que no alcanzaba ni para pagar un alquiler, debía estudiar, pero también ayudar con los gastos en mi casa, ademas pagar mi vestimenta y transportes, aunque en transporte no gastaba demasiado, ya que desde siempre opte por usar la bicicleta, amaba montar en ella, a duras penas me alcanzaba el dinero, y no me podía costear ni siquiera unas clases de ingles para mejorar mi condición laboral; estudiaba en mi casa, por Internet, leía un montón, literatura, filosofía, artículos de prensa, mis días consistían en escuchar y descargar álbumes musicales, en leer y ver documentales o series, a veces me veía con mis amigos, era como un descanso de toda la mierda de este mundo, fumaba cannabis con ellos, escuchábamos música, improvisábamos, en los últimos años le habíamos cogido un amor y un gusto especial al hip hop y sus letras, nos encantaba el indie rock, el rock, el metal, el ska, el punk y el ska-punk.
Poco a poco cada uno se fue alejando, unos tenia que trabajar y los veíamos poco, otros estaban hasta la cabeza de trabajos de la universidad. No entiendo como, a pesar de mi trabajo, aun tenia demasiado tiempo libre para pensar y ahogarme en pensamientos, no tenia una pizca de autoestima, jamas había experimentado el amor ajeno, nunca había sido correspondido, lo único que recuerdo son rechazos, así que un día decidí no intentarlo mas, me baje de ese tren.
Me encantaba la música, también la filosofía, y no sabia que hacer con mi vida, no tenia idea que estudiar, quería lo uno, pero pensaba que si lo hacia quizá me arrepentiría y desearía haber hecho lo otro, al fin y al cabo, nunca iba a estar satisfecho, me sentía tan humano, tan común, no puedo destacar algo de mi personalidad, porque no se en que sobresalía, no se, ni sabia en que era bueno, no tenia idea si tenia algún talento, y aun no lo se, me sentía tan común, tan vació, es algo extraño porque al día de hoy aun me siento igual, no logro sobresalir, ni ser relevante para los demás, supongo que en algún momento tomare una decisión que me cambie la vida o me la quite, por el momento solo escribiré cualquier estupidez que se me ocurra, y creo que jamas dejare de escuchar música, es lo unico que le da algo de sentido a tanta estupidez, a lo ironico y sin sentido de la vida.