HASTÍO

Siendo las 4:39 am, sigo sentada tratando de desenredar el remolino de sentimientos que forman el nudo en mi garganta,

Hace una semana padezco de insomnio, y sólo mi Dios sabrá cuál es la causa de este, unos dicen que quizá sea el estrés producido por el trabajo y el estudio pero yo creo que hay instantes donde el alma se harta y sobrecarga tanto que ni el mismo sueño logra sosegar su hastío.

Así pues, en todo este remolino de emociones no cuento con un refugio más allá que la escritura,ante lo cual me imagino que se estarán preguntando por qué elegí este pasatiempo y no otro; en realidad la explicación es muy sencilla, mientras unos recurren a la religión otros al yoga y muchos mas al alcohol, yo busco algo trascendental y en mi poca experiencia, me he dado cuenta que el arte de la escritura ha sido el único que ha podido soportar todas mis ideas y sentimientos por más funestos,estúpidos,alegres o categóricos que puedan llegar a ser,porque cada vez que abro mi libreta y leo su contenido después de haber superado el huracán encuentro lo sensible,desprotegida,empática y/o burlona que puedo llegar a ser, aún cuando muchas personas me encuentran insensible y casi,casi indestructible.

Pero aun, cuando mis escritos albergan muchos de mis sentimientos,me gusta hablar en «clave». me es grato usar referencias creando diferentes atmósferas ya que creo fielmente que la esencia de todo esto (de la escritura) es que el lector se impregne del sentimiento y logre abordarlos en un segundo plano sin tanto detalle, entonces, por ejemplo, si siento ira trato de evocarla en un buen relato, y evito a toda costa plasmarla burdamente en un pedazo de papel, puesto que la médula de todo escrito debe ser imperceptible ante un ojo mal entrenado.

Pero hoy, al ser mi primera vez en sentir el alma sobrecargada mi ser no encuentra un buen relato donde acomodar mi agotamiento, espero que me disculpen al entender que soy novata y aprovecho para hacerles un par de preguntas técnicas:¿Qué hace una alma cuando está agotada? ¿Qué busca el cuerpo para aplacar este sentimiento? Y ademas me valgo de este momento para aclarar que esta no es la declaración de una suicida (por mas trágica que suene) por tanto, no verán mi muerte relatada en una breve linea amarillista, pues me considero capaz de cruzar esta vida aun dos o tres veces más, Es sólo que en ocasiones la banalidad de la vida genera tedio y ver tantos castillos de ilusiones rotos, me hacen perder un poco la esperanza tal vez en mi, tal vez en otros.

Ahora ¿Qué más queda?