Falsas promesas.

Uno se cansa, se cansa de la misma mierda que vive cada día, en el cual no se puede ni llegar a pensar, porque su entorno está lleno de incertidumbres que cada vez la hacen recordar, recuerda esas veces donde intento olvidar todo, pero al final se convenció de que no sucedía nada, pero era imposible llegar a una absoluta creencia, donde en ese entorno comenzó su historia, la historia más triste del cual ella no quisiera hablar, porque la harán vivir de nuevo esos recuerdos que para ella son desastrosos, dolorosos, llenos de decepción. Ella llegó un día a su casa y empezó a redactar cierto escrito donde describia lo que sentía y con lágrimas empezó su literatura…

Porque deje de hablarme con todo mundo, y me di cuenta que nunca tuve amigos, nunca, entonces él si estaba ahí, aun que fuera mierda, estaba ahí, estaba ahí y pensaba tan solo… pensaba que era porque vivía cerca, pero no, porque sabía que le importaba así sea un poco, como él a mi si me llegaba importar así como una amiga se puede llegar a preocupar por su amigo, pero agh, a quien puedo engañar, me importaba más de lo que solía demostrar o llegar a decir con falsedad, él era a veces todos mis amigos a la vez, los que no pude llegar a tener, los que hasta depronto tuve pero nunca los sentí verdaderos. Pero él, dejame decir, no era común, no sabía lo que sentía por el, pensé que era un puro cuento, una puta traga maluca, ¡NOOO! Él se volvió mi puto mundo… mi vida, mi aire, mi vista, mis oídos, mis fuerzas, mis labios, mi voz, por Dios, crees que es fácil olvidarlo? Crees que no me gustaría cerrar los ojos y no recordar más? Me encantaría, pero dejame decirte, que me duele recordar momentos donde tan solo por unos minutos eramos él y yo, nadie más, duele soportar la ausencia de alguien donde antes se veía literalmente todos los días del año, nos veiamos en mi residencia,, en su casa, no es fácil olvidarlo, ir a donde mi hermano no es fácil, cuesta aceptar ver más arriba y saber que no podre ir a su casa más, no podre saludarlo, no podre saber mas de sus recuerdos, no lo sabré, no se realmente como ahora son sus besos, porque son de alguien más, de alguien, sabes me duele, me duele que mi mamá me pregunte sobre él, por Dios me lo pregunta cada nada, y que respuesta piensan que le daré? «Agh no Ma, mira pues no se, no se ha comunicado conmigo, tiene novia, creo que esta bien como me doy cuenta cuando miro su perfil en otros Facebook de mis amigas, y el ni mira el mio, pero yo? Yo estoy profundamente destruida de lo más destrozada, estoy mal, estoy muerta en vida, osea respiro, pero no siento nada, Ma estoy hecha un desastre, desde que él se fue, todo se ha convertido en un infierno, desde su partida la vida me ha hecho mierda cada segundo que intento tan solo vivir un poco más desde su ausencia, desde la vez que lo deje ir» *inicio del flashback*desde la vez que me fui alejando de él poco a poco, me fui caminando y en ese momento en el que quería morse atrás e irme hacia él y decirle que lo quería y que no lo iba a dejar tan fácil, que iba a luchar por lo nuestro, por lo que nunca fue pero era mi elección en ese instante dar pie para que fuera nuestro momento, pero… Todo no es como quisiéramos, me doy cuenta que no le hice caso a mi corazón de lo que yo realmente quería hacer en ese segundo, porque hice lo contrario con un poco de lo que quería llegar hacer, me voltie lo acepto, justamente cuando lo hice, lo vi sentado, viéndome marchandome, viendo como la persona que sabe que lo quiere hasta el infinito se va yendo, como aquella niña que dijo y prometió miles de cosas que ahora en ese momento se las llevara el ciento una por una, cada paso que daba se derrumbaba, se iban, se esparcida cada palabra que le llegue a decir a ese chico, el me prometió que nunca me dejaría, ni yo a él, y miren de cómo estamos vueltos, sufriendo por amores totalmente distintos. Me vio marchando, cuando me voltie para mirarlo por «última vez» me di cuenta que tenía que darle un último adiós, un último abrazo, me fui corriendo a sus brazos, a donde estaba dispuesto a esperarme hasta que yo me fuera… Y si, fui y lo abrace, lo abrace como nunca, como cuando sabes que alguien que quieres muchísimo se va y no lo volverás a ver en años, lo sabia, sabia en ese instante que iba a ser realmente jodida su partida, terminé de abrazarlo y… Me fui, me fui, dolió justamente donde tenía que doler, en mi interior, donde tenía los recuerdos de ese alguien, de ese creído y egocéntrico chico abrumador que me hacia estremecer con su voz en mi piel dándome besos. *final del flashback*

Ya nada funciona en mi, ya no he vuelto hacer la misma, ya no siento nada, ya no creo en nada, nada es real, puro y verdadero para mi, sabes porque ma? Porque con él, justamente con él sentía las putas mariposas, sentía que me volvía loca con tan solo verlo, sabes Ma, con el me sentía llena, me sentía impredecible, me sentía segura, me sentía completa, con él, sabes, con él, me sentía como si todo pudiera pasar, como si no hubiera reglas o dimensiones extremas para no lograr cambiar algo o hacer lo que uno le de en gana, ¿sabes Ma? , mis días desde que él se fue, se han vuelto, días de mierda, días donde ni yo quisiera despertar, porque se que cuándo despierte querré desear que no hubiera pasado nada de lo que ahora me arrepiento. Es increíble… increíble que ya no lo veré a él, y eso a mi que me importa? Me importa lo suficiente como para sentirme que esto, todo esto… me consume, me consume la tristeza de saber que ya no esta aquí conmigo como antes, me consume la cobardía de haberlo dejado ir, de no confesarle lo que sentía por él desde un comienzo. Solo lo quiero a él, es tan injusto que la vida no nos dio esa oportunidad, no quiero estar con nadie más, porque su recuerdo me atormenta cada vez que quier intentar algo con alguien, me duele no poder dejar de pensar en él. Entiende Ma de una buena vez por todas, mírame por Dios, Ma acaso me ves perfectamente bien? no ves mis ojos? No ves que mi puto insomnio no da más? Claaaaaaro, que no, porque nadie lo ve, nadie ve que este desastre se ha enamorado como una idiota, como en esas películas donde se juran amor verdadero y solamente son falencias. No puedo más, no puedo dormir a veces, por recordarlo, por recordar alguien que yo se perfectamente que para él no existo, ni le importa como esté en este justo momento, ni ya me quiere, ni nunca me quiso, quiere a alguien más, y sé muy bien Ma que quiero verlo feliz así no sea a mi lado, me duele que sea así, pero… Me dolería más que tuviera que hacerlo por pesar o tan solo por un rato. Duele, esto no para, no para este sufrimiento que llevo dentro de mi, no se que sucede que quiero que finalice esta versión que odio en mi, deseo que todo haya sido un sueño desde los 10 años y pueda remendar tantas cosas y nunca haberlo conocido ni hecho locuras las cual hice por amor y despecho. Me duele saber que esta con alguien más, pero si lo está, espero que funcionen las cosas, aun que me atormenta, aun que me duela, me llene de furia, aun que llore, aun que me ahogue en mis propios infiernos, en mis miedos, en mis propias pesadillas, en mis demonios, aun que sienta que todo se fue, todo de derrumbó desde que él se fue, y me dejó aquí, aquí solaaaaa y desprotegida, ¿Sabes Ma? Quisiera que él estuviera aquí, para decirle todo lo que ha pasado, decirle que he conocido a un chico, que me interesa, quiere estar conmigo, bueno presisamente quiere algo, pero no quiero nada de lo que se que no puedo darle, mis sentimientos, mi corazón; pero quisiera comentarle que no me hará sentir como él lo hace aun que se esforzará, como él sabe hacerlo, a su forma, a su manera, como lo siento cuando esta junto a mi, no lo hará, quiero decirle que nadie reemplazará esos abrazos, esas manos tan calidas, nadie reemplazará esa cara, esa puta risa, esa voz que me hacía temblar, que me hacía estremecer. El sabía perfectamente que me tenía a su merced y nunca me hizo nada que yo no quisiera o que yo no dijera, aun que podía dar indirectas, pero nunca me hizo nada más de la cuenta de lo normal como hacen hoy en día los adolescentes. ¿Que puedo decir? Que quería darle todo, toda mi vida toda mi felicidad aun que la conseguía con facilidad con tan solo mirarlo, observarlo, no se, verlo dormir, chatear, escuchando música, cantando, bailando, regañando, siendo un mandon, de todas las maneras, por Dios, nadie pero absolutamente nadie sabrá ese sentimiento que llevo en el alma, esa punzada que me lleva a él más allá, y no se por donde navegar, me perdí, me perdí en él, me perdí buscándolo, y aún lo busco, aun busco todo lo que hace sentirme bien, aun que todos digan que con esos recuerdos lo que hago es lastimarme más, pero yo no se que hacer más, supongo que dejar de hacer todo esto, como escribir, pero a veces siento necesidad de hacerlo, porque si no lo hago, me encerrare en mis infiernos de nuevo como llevo haciendo, y en verdad quiero olvidarlo, lo sé, haría lo que sea, pero mi corazón no, es noble, frágil, no quiero lastimarlo, el no quiere olvidarlo, no puedo hacerle esto, no puedo, dejaría de ser humana, porque el sigue buscando en horizontes, sigue buscando en océanos, en mares, en personas lo sigue buscando, sigue y sigue, y no parará hasta encontrarlo, por lo menos reencontrarse con él, y poder hablar como no lo hicieron la última vez.

Yo nunca lo olvidaré, uno nunca olvida esos amores por lo cual uno entrega todo, se sabe que se va a perder en el instante pero de todas formas se vive en intento, el cual uno hizo demasiadas cosas y locuras, por el cual arriesgo a sus amigos, su amor propio, su dignidad, su orgullo, su vida, su aliento tan solo por verlo a él reír, verlo sonreír, verlo bien y contento; aun que estuviera mal, triste y decepcionada por no encontrar manera de gustarle a él, depronto lo llegó a sentir él, pero ya a lo último, cuando se iba a ir, y eso es demasiado jodido, duele bastante, ya que querer decirle que si, pero tuvo otra oportunidad y decir que no ¿de nuevo? , porque por casualidad de la vida, se presentó alguien en el camino, y a esa persona si le dijo que si, pasó un tiempo determinado donde ellos terminaron y después viene la ¿arrepinticion?, pero lo que no sesabía, era que cuando volviera a él, sería demasiado tarde, él se había ido y había encontrado a alguien perfectamente que encajara con él, lo que ella siempre quiso y anhelo, pero nunca se dio cuenta de las estupideces que hacía y decía tan solo por pagarle con la misma moneda que él llegó hacer algún día, él no la quiso al principio, nunca la quiso. Él está feliz con alguien más, ella aún lo sigue esperando, pero por tal motivo olvida seguir viviendo, seguir adelante, seguir intentando con demás personas, ella por esperarlo, sigue perdida en un sueño donde sabe perfectamente que no se volvera real, por Dios, ella debe de entender que él no va a volver, pero ella, su corazón dice lo contrario, ella sigue con esa humanidad y piensa que intentar y no acertar, es mejor que olvidarse de todo y saber que aún que esté con alguien lo seguirá extrañando a él, porque desde que ella aparecio en su vida en el 2017, ha sacado lo más humano de él, y poco a poco lo convirtió en alguien que puede sentir, sentir puramente y mágicamente. Pdt: lo quiero y se que nunca lo dejaré de hacer, hasta que mi corazón deje de latir.