borrador

Logrando imagenes en un rió revuelto por la conciencia de un pasado reciente, siento como todo sigue estando ahí, como morbo para mi dolor eterno y mi depresión que se alimenta de estas sensaciones. Claro todas las emociones que tengo se basan en la tristeza o la nostalgia, de recuerdos que debería olvidarse y al fin dejarlos de lado para poder seguir, pero no puedo las retengo como parte de mi escapulario de tímida novicia en un convento de torturadores. Acaso esos torturadores no soy yo misma tratando de retener un mi mínimo de aquella persona que para mi fue alguien realmente especial?

Adentro mio corre un tormento que no puedo contener, me devora todos los días sinsesar y sin tregua, me alimenta de visiones que deliberan como van a martirizarme o como van a derrumbarme.

Probé varias soluciones al conflicto en mi, pastillas, psicólogos, escritura, análisis, olvido, desfigurar a mi fantasma y volverlo solo un retazo de pasado, pero este regresa en un libro de regalo antiguo, en una película, donde el protagonista tiene un trabajo parecido y yo lo relaciono y es ahí donde caigo y me desenfreno para no poder retomar las vías, entonces surge la pastillita de oro para adormecerme y de alguna forma parar este monstruo bajo mi alma.

Tengo en mi cabeza su nombre y me da miedo decirlo para no destruirme mas de lo que ya logra este despliegue de transeúntes de la caligine que devoran las ganas de sonreír, o las ganas de vivir. Todavía duele en las entrañas, en los ojos cansados de llorar, en el vértigo de conocer gente nueva por miedo a perderlos o que me defrauden como lo hizo el y como lo hice yo, no puedo echarle la culpa a un ideal que yo cree, aun hechicero de las letras que me enamoro en un cuento de hadas, claro que no debo pero lo hago.

Busco la aprobación de algunos que admiro para sentirme algo o alguien y esa persona de a ratos parecía admirarme y yo por eso lo consumía con mi alma y fui esa prostituta decente que se da sin recibir una buena propina, o era esa pobre idiota que creía lo que le decían, pero hoy me descubro pidiendo volver a ese pasado donde yo podía contemplar los paisajes y estos me regresaban con palabras versos inmaculados, donde yo me sentía en paz de a ratos y por breves momentos no necesitaba mi oscuridad, ahí justo ahí, quiero regresar. Donde los paseos eran dulces como la fresa, el aire tibio de las montañas y cerros, la oscuridad devorada por los faroles del auto y de repente poder sostener su nuca fuerte y rígida, tocar su pierna y mimar con la mirada ese perfil imperfecto pero en extremo bello, columpiarme en sus palabras de aurora y volar con ese sonido de terciopelo, recuerdo momentos donde su voz podía celebrar en mi recepciones de pasiones originales y lograr abrir puertas de poemas donde el era la representación de la avena y la leche, donde sus cicatrices eran de guerrero de la vida y su vitiligo era la marca del deseo…

Sentía por momentos como el era casi perfecto para mi, era en si todo lo que yo anhelaba en un ser, podía admirarlo, desearlo al punto de olvidarme de cualquier vergüenza, disfrutaba su compañía como si no existiera el tiempo, los lugares solo eran un añadido a tal bella compañía por que no importaba donde íbamos si no como yo disfrutaba su presencia, era tan sublime su voz que rompía las dimensiones y todo se volvía un instante.

Ahora ya pasaron meses desde que la fiesta termino, el sol sale por el mismo sitio, las montañas son eso y nada mas, los viñedos cansan de ser todos iguales y yo no veo nada mas el reloj para irme a dormir y despertar mas vacía que antes y mas llena de vidrio en los ojos.

Pregunto, donde quedo mi inspiración?

Donde existo?

Pero la pregunta mas importante que me hago y rezo por su respuesta es cuando va acabar este suplicio?

Conocer al ser indicado y que un 80% sea una mentira y una descubra que hace 9 años atrás el ya conoció a su otra mitad y una se queda con ese delirio de ser única para alguien o ser simplemente al fin elegida como se elige un diamante. Pero no fue así, me vendió un papel de actor inigualable y un sin fin de recuerdos a los cuales tengo acceso las 24 horas para ser mordida y poder crearme mi propio Sade para que juegue con mi poca razón.

Se que muchas de las cosas que se vivieron tuvieron sincronías y realidades, tambien me quiso a su manera un poco egoísta y un poco siniestra, pero yo quede colgada de una percha para ser manipulada en esta vorágine.

Ya no creo en el infierno porque lo vivo todos los días gracias a esta especie de túnel hacia las lagrimas.