madre si solo supieras (copia)

Madre, cuánto tiempo duré esperándote. Para verte y saber de ti, abrazarte; tantos años llorando sin saber si estabas viva o me estabas cuidando desde arriba.

16 de octubre de 2017, hace un año te conocí. Fue algo tan hermoso, pero lo que nunca supe es que esto solo duraría un instante. Cuando la primera vez que supe de que estabas viva, que tenía 17 años, ese septiembre del 2014, en el instante que te encontré fue una dicha, pero no sabía que me plantarías en la primera cita. Y bueno, ya eso me quedó atrás, en el pasado, pero sí recuerdo que lloré tanto y parecía mi fin. No sé si leas esto, aunque sea que es como imposible, pero esto es una realidad de lo que pienso por ti.

Cuando entré al Ejército colombiano a prestar mi servicio, hablaban mucho sobre el valor de una madre. Yo derramaba lágrimas al saber que era así, pero no te tenía porque no lo habías querido. De ese plante, pero me alegré cuando un día menos pensado miré un mensaje tuyo. Te cuento que fue una alegría, que olvidé lo que me habías hecho porque el amor que siento por ti es tan grande.

Cuando hicimos esos planes de nuevo, de reencontrarnos de nuevo y recuperar esos 17 años que no compartimos juntos y de luchar por esas búsquedas de ese encuentro y ese dolor de no tenerte, de esas preguntas que acechaban mi alma, el preguntarle qué era de ti, me sentía tan feliz. Pero al llegar la hora del viaje sentí tanto miedo. Le conté a mi sargento que iba a conocer, pero que tenía nervios. Él, sonriente, me dijo: «Mijo, usted es fuerte y tenga el privilegio que aún la tiene». Salí a tomar el bus que me llevaría rumbo donde ella estaba y me esperaba con el resto de la familia.

Al llegar, todo fue tan hermoso. Ese abrazo tan fuerte que duró como una hora, jejeje, y esas lágrimas de felicidad al tenerte, ese sueño que pensé que solo lo vería al dormir, pero no fue así. Te tenía en esas manos que te esperaron siempre. Bueno, pasó ese día con todos celebrando mi cumpleaños, que, por cierto, era aquel día que te conocí. Vuelvo y repito: 16 de octubre de 2016. Todos almorzando en compañía, tan sonrientes. Ese perfume que me diste, ¡wouf!, quisiera volverlo a tener porque me parecía tan delicioso su aroma.

Pero bueno, pasaron unos días y me dije: tengo que preguntarle el porqué de la separación de los dos. Cuando comenzaste a llorar y te arrodillaste pidiéndome perdón por lo que habías hecho, las veces que quisiste abortar y me escondiste que no era porque no me quisieras, sino que era por ella, que no querías lastimar. Como le dije yo esa noche: «¿Me querías matar?». Recuerdo que decías: «Perdón». Yo aún pensando que era todo, cuando después me decías que no me querías, que cuando naciste sentiste asco por mí y que… Esto me destruyó el alma cuando soltaste la frase de que era solo parte de tu pasado. Yo dije: es mejor terminar todo. Dices que me vaya ahora, que no es porque no me quieras, que lo haga antes de (romperme el corazón). Bueno, después de eso ya nos acostamos. Recuerdo que esa noche mi mente daba vueltas y vueltas, recordando todo lo dicho, que, por cierto, mi padre lo había dicho antes, pero llegué a pensar que era solo mentiras.

Bueno, al pasar los días me fui porque ya debía presentarme en el batallón, y pasaron unos días en silencio. Recuerdo que fue una despedida fría como el rocío de la mañana. Bueno, en fin, lo cierto es que para el próximo permiso, conocido en lo civil como vacaciones, regresé y me acuerdo que no sabía si eras tú u otra mujer, pero ya llegando a mi fin me miraste diciendo estas palabras que siempre andarán en mi mente: «Vete, que me avergüenzas y soy una señora ante la sociedad y no quiero que se acabe mi matrimonio por tu culpa. Tú eres mi pasado. Vuelve solo cuando seas un profesional».

¿Por qué lo dijo? Yo, en las ausencias de mi familia o de alguien que me cuidara (descuido), fui violado, y no sé a quién culpar. No sé si es mía, pero eso cambió mi vida y en mi adolescencia comencé a sentir gustos por… ya me entenderán. Le he pedido a DIOS, pero no sé, nada ha cambiado. Sé que por leer este pedazo recibiré críticas y rechazo, pero lo único que sí sé es que:

Madre, si solo supieras que, a pesar de todo, te extraño, te amo, te quiero, te adoro y te perdono. Sé que es difícil entender o no sé si es que de verdad hago parte de tu pasado, pero siento un vacío que solo lo llenarías tú y que el tiempo vuela. Nunca estuve interesado por tus bienes, que supe que tienes, aunque nunca me los contaste porque pensabas que yo solo iba por lo que tenías. Yo estaré siempre ahí a la hora que tú vuelvas por mí, porque ya hice lo imposible y te perdoné, pero tú, solo por ese defecto, me rechazas o serán excusas. Pero aquí siempre estaré.

Te cuento que tú fuiste mi fortaleza de niño porque quería que te sintieras orgullosa de mí. Por eso me porté bien los pocos años que pude estudiar. Quise que cuando me vieras te sintieras feliz porque, aunque no estabas presente, me portaría bien para que serías dichosa por tener un hijo como yo.

Pido disculpas por la ortografía y la puntuación y todo. Gracias por haber leído esto y seguiré mejorando. La verdad, no he tenido la oportunidad de estudiar.

ATENTAMENTE,

Ángel Sánchez