Tienda de Conceptos usados «Monthy Phyton»

Personajes:

-VENDEDOR: Un hombre con un bigote excesivo y una bata de almacen

-CLIENTE: Un señor muy educado que lleva un maletin.

(Escena: Un mostrador polvoriento. detras del VENDEDOR hay estanterias con cajas etiquetadas como «Sarcasmo»»,»Un negro contando chistes(Perdon «humor negro»)»,»Humos Acidos»(Perdon «Humor Acido»),»Ironia»,»Juego de palabras»,etc.)

CLIENTE: Buenos dias! quisiera devolver este «Sarcasmo» que compre el jueves pasado.

VENDEDOR: (examinando el sarcasmo con un lupa)lo siento, caballero. Esta usado. Tiene marcas de sinceridad genuina en los bordes.

CLIENTE: Es que no funciona! intente usarlo en mi trabajo y no hubo reaccion alguna de mis compañeros.

VENDEDOR : Permitarle preguntarle a Ud. En donde trabaja?

CLIENTE: Soy operador en una linea de produccion en una maquila aqui en El Paso tx.

VENDEDOR : AHH…es que usted compro el «Sarcasmo Cultura alta modelo ilustracion 1685», ese modelo no es compatible con el alcantarillado cuf cuf… perdon, como decia, no es compatible con los sistemas secuenciales de optimizacion de esamblaje en serie, donde usted trabaja.

CLIENTE : Pero el catalogo decia que era universal! Incluso decia que servia para ver crecer el cesped!.

VENDEDOR : (Susurrando) Ah, claro…. el cesped. Pero que cesped?, Cesped Ingles? o esa cosa rebelde que queman los americanos, cada vez que pueden.?

CLIENTE : Que tiene que ver la ubicacion geografica con mi falta de vitalidad espiritual? . Solo quiero algo que me haga sentir que la existencia no es un mal chiste escrito por una Agencia de empleos, donde te manda a trabajar a lugares donde hay mas relaciones conflictivas, que en un latino viviendo en  Estados Unidos con la universidad.

VENDEDOR: Mire le puedo ofrecer un cambio. le ofrezco «Humor involuntario soso» de segunda mano, ya tiene algo de uso pero aun funciona y lo puedo dejar a buen precio,solo tiene un poco de polvo existencial.

CLIENTE : Viene con manual  de instrucciones?

VENDEDOR: Por supuesto, justamente como la etiqueta de instrucciones para usar el shampoo.

CLIENTE: (Se lo piensa)Me lo llevo,solo quiero sentirme aceptado en la linea de produccion con mis compañeros, hasta las 3pm de la tarde , que es cuando nos regresan el Alma y partimos a casa, acepta pagos con metaforas?

VENDEDOR: Solo si son metaforas verdes, estamos en crisis de identidad, sabe usted.

CLIENTE : Sale caminando muy satisfecho, mientras se cuelga un saco de patatas al cuello y empieza a caminar como si estuviera pisando brasas calientes mientras recita oraciones de «Demian» de Herman Hess.

EN LA MENTE DEL CLIENTE : «El pajaro rompe el cascaron …y luego pide un helado de fresa!», Esa es la verdadera lucha, el conflicto entre el ser y el pan de centeno. ahora sere toda una celebridad en mi lugar de trabajo, ohh si.

(Un hombre vestido de caballero medieval entra a escena, le da un golpe en la cabeza al CLIENTE con un pollo de goma y se va saltando como conejo)

CLIENTE:  (Cual tragedia griega de Sofocles, en soliloquio) Nooo, porque ami ? un hombre que al fin habia podido  alcanzar la gloria, me arrebataron  mi propia formula de la teoria del campo unificado universal, ya nunca sere nadie en esa amada maquila, que ofrece el pago minimo y mis compañeros amados y justos jamas me reconoceran como a un igual de entre sus huestes, a este pobre enfermo de aceptacion, Adios Agencia de colocacion. Outsourcing apiadate de mi alma, como te apiadas de los intereses de las empresas, y entonces el CLIENTE dijo: «NUNCA MAS».

FIN