Rostro de Embarazo

Este día nueve del mes de enero de un nuevo ciclo 2026, tendría  aproximadamente entre seis y siete meses de embarazo, esperando a mi tercer hijo, no  había podido escribir sobre mi perdida, no había podido tomarme un tiempo para sentarme y redactar mis  sentimientos, el día diez de junio del año pasado perdí a mi bebé, recuerdo que hacía mi tuve odio, cero apoyo amoroso, criticas, maltrato fisico y psicológico. Fue de las experiencias más dolorosas de mi vida, creo que las más dolorosa hasta ahora. Ingrese al hospital porque mi bebé llevaba siete dias mortinato en mi vientre, esos siete días yo me sentía mal físicamente y tenía mucho frío, pero era una mujer que no sabía escuchar su cuerpo y dependia del comentario y consejo de los otros, así que realmente no me escuche a mi, sino a los «otros» y  me quede con el comentario: -es normal en el embarazo-.  Cuando ingrese al hospital el papá del bebé tenía cara de molestia, y los doctores me  hacian responder el mismo cuestionario de preguntas incómodas con un toque de desprecio a mi persona, estoy segura que lo respondí entre diez y quince veces en esa noche. Todos  alli  adentro creían que yo había provocado la muerte fetal del bebé, así que simplemente me trataron mal, repetían comentarios negativos a cada segundo, comentarios que dolían hasta el alma, y miradas de desprecio que ahora ya olvide. Me proporcionaron medicamento para la expulsión de mi bebé, fue muy doloroso, y me hicieron un legrado, también muy doloroso.
El contexto en ese hospital era de muchas mujeres que ingresaban por aborto procurado, y por eso creían que todas nos encontrabamos en la misma situación. 
Es algo que no se lo deseo a nadie, ya sea por desición propia o no, terminar en la expulsión de un bebé es un procedimiento desgarrador. 
Al salir del hospital en casa mis padres ellos y el papá del bebé se encontraban molestos, tristes y evitaban dirigirme la palabra, no recibí palabras de apoyo, ni abrazos, o una mirada de «aqui estoy, tranquila», fue todo muy frío y lo que si recibí fueron reclamos, rechazo y  aislamiento, asi pasaron los días… mi cuerpo, mente, espíritu ya no eran los mismos todo habia cambiado, incluso me sentia sin el poder de merecimiento (aún trabajo en ello),  me volví fria, mi corazón se encontraba cansado y decepcionado porque aquellos que se supone eran mi red de apoyo no lo fueron, estaba a la deriva y claro que soñaba con tener a mi bebé, pero ninguna situación era favorable en ese momento, es un sentimiento de peso, entre la culpa porque el contexto era poco favorable y aun así esperarlo con ansias sabiendo que el viento soplaría a mi favor y tendría a ese ser entre mis brazos amándolo, cuidándolo, pero saber que no estaría conmigo es simplemente triste, y saber que pensaban que era mi culpa era una carga dolorosa, lloro cada vez que te recuerdo mi ser amado. 
Así que ahora mi rostro tiene las facciones de embarazo, mi rostro está hinchado, brillante, un rostro gordito como si retuviera líquidos,  es imposible olvidarte si cada vez que me veo al espejo estás ahí, aunque no estés aquí en mi vientre, aunque mi cintura no crece, mi  rostro si cambia como si ya se pudiera conocer tu sexo, está es la fecha de la revelación de sexo, pero me quedo con recuerdos tristes. Todo cambio y  cada día trato de transformar esos sentimientos de tristeza, enojo y frustración por ejercicio, arte, amor y fortaleza. Ahora soy una mujer diferente, debo reconocer que no me reconozco, de lo que estoy segura es que soy más fuerte, sólo puedo vertir la amargura en música, escritura, pintura, manualidades, ejercicio  y una mirada más sencilla ante la vida.

Mi rostro de embarazo me hace recordar ahora que debo continuar, tú huella en mi corazón me hace recordar que pese a el mundo juicioso y critico debo tener compasión, amor y belleza por la vida de los otros, mis hermanos aquí en la tierra y espero tu retorno, espero encontrarte algún día y que sepas que no te olvido mi bebé elefante.