Piloto automático

Que caos está siendo todo en este año. La cantidad de veces que me choque con la pared, esa pared que está construida de lo que creo que soy, lo que realmente soy y quien quisiera ser. Me di cuenta además lo poco que me estoy queriendo en tantas circunstancias donde le permito a un otro destruirme con tal de no destruirlo yo. Me siento pésimo, hace años no me sentía tan mal. Me pesa el alma y mi cuerpo, tengo ojeras y los ojos hinchados de haber llorado hasta el cansancio. Son esos días donde no puedo sostener la falsa sonrisa que últimamente intento poner ante la adversidad. Me di cuenta que en la mayoría de relaciones siempre intento mostrarle al otro que yo valgo, que soy buena y que merezco que lo vean, pero evidentemente quien no lo ve soy yo. Busco validación en otros porque quien no se valida soy yo. Siempre corriendo detrás de quien no quiere quedarse, siempre pensando que habrá mal en mi… Yo sé que no voy a vivir por siempre sintiéndome como un trapo, pero hoy no sé cuanto me cueste volver a sentirme bien. Dicen que lo último que se pierde es la esperanza y yo no sé hace cuánto la perdí. Hago terapia, intento ser una mejor persona, trato de pensar dos veces las cosas antes de lastimar a otros y como soy humana y me equivoco más de una vez sin dudas los lastimé pero muchas mas veces fueron las que me lastimé a mi con tal de que lo demás no salgan heridos. Me siento horrible, les juro. Siento que estoy a solas conmigo pero a veces ni yo estoy. No me encuentro, no sé que quiero de mi vida pero claramente no me veía estando donde estoy. Antes quiza sentia sueños y esperanzas, ahora hace meses que vivo en automático en donde creo que soy un ser sin vida que sólo hace la rutina y lo que el resto espera que haga. Les juro que me quiero querer tanto que no le permita más a nadie hacerme dudar de mi pero si no creo en mi ¿como espero que los otros lo hagan? Hoy sólo les dejo mi alma desgarrada y perdón por la sangre.

Voy a estar bien de nuevo porque siempre pude sola y voy a seguir pudiendo pero no hoy, hoy quiero sólo sentirme miserable y dejar a mis demonios gobernar. Gracias por el espacio