EL LIBRO NUMERO 66

EL LIBRO NUMERO 66
por
LA SANTA BERTHA
LA SANTA MARTHA, LA SANTA LUCIA,
LA SANTA RENATA y LA SANTA ANNA.

EL RECLUTAMIENTO
EL RECLUTAMIENTO
EL RECLUTAMIENTO

SUPER RE MASTERIZADO:

Y al ir viajando en las naves etéreas por el espacio sideral conforme todos los pasajeros se llevaban un bocado a la boca y comentaban acerca del Alberto Onofre.

RelH.- que golpazo le puso el pinche del alejandres al alberco en los entrenamientos ¡!!!

EUT.- eso fue un sabotaje ¿???

EAM.- como para sacarlo de la pudreccion ¿???

MMM.- parecer que jugar con birrias cuadradas de burras azules ¿???

RelH.- asegun sus propeas palabras ya no juega con maletas ¡!!!

EAM.- hace bien en no hacerlo porque después de jugar con Los Toltecas, mmm ¿???

EVL.- sería un poco difícil hacerlo para otro equipo después de probar la gloria y las mieles del triunfo ¡!!! ¡!!!

EAM.- ya lo creo ¡!!!

Y de repente a lo lejos se avizoro la tierra y se dirigieron directa mente hacia el país que estaban buscando y después de aterrizar en Guadalajara Jalisco que se presume es la tierra de los machos y como dijo El David Reynoso y que lastima de equipo y se bajaron para auto misar el control remoto de las naves y compraron una camioneta en El Honrado John ¿???

Y conforme se subieron ni siquiera se detuvieron un momento para desayunar si no que se fueron directamente a los duros entrenamientos del Jalisco en donde se veía la gran calidad de las estrellas brillando.

ESTOS JUGADORES DEL JALISCO ERAN BUENOS DE VERDAD Y NO COMO LOS MALETAS DE LOS CREMAS DEL AMERICA o de LA BIRRIA DEL GUADALAJARA.

Y todos los jugadores volteaban curiosamente para poder ver la gran hermosura caminando en dos pies, pero más por ver esos elegantes personajes dirigiéndose directamente a la oficina del equipo se preguntaban calladamente y con señas de, pero que buscaran aquí y ya adentro le preguntaron al presidente del equipo El señor Rodolfo Arias Covarrubias.

RAC.- en que puedo servirlos caballeros ¿???

Y fue El Uren Tator el que llevo la iniciativa…

EUT.- queremos que nos venda a toda su delantera ¡!!

RAC.- pero si por jugador sale cara imagínese por grupo ¿???

EUT.- Eso no es ningún problema usted solo dígame la suma y se la pago ¡!!! … ……………………………………………………….. ( 1 )

RAC.- acaso saben que llevábamos 18 partidos invictos ¿???

RelH.- pero los acaba de derrotar el monterrey con un gol del Alacrán Jiménez antes de que terminara el partido ¿???

RAC.- pero que pinches cagones son esos culeros y todos los equipos siempre se hacen bien pendejos para jugar, pero nomas ven a alguien que se levanta del suelo entonces otra vez de un chingazo lo bajan de nuevo ¿???

RelH.- así son las pinches mafias culeras del futbol ¡!!!

EUT.- entonces ¿???

entonces las mujeres insistieron mucho para poder ablandar al dueño del jalisco hablándole con una voz muy chocosa, chocante y melodiosa.

LRZ.- Por favor, corazoncito tirano ¿???

MMM.- y yo dar picoretes salivones ¡!!!

entonces La Marilyn astutamente fue y se sentó en sus piernas y le dio un beso en la mejilla y le dijo…

MMM.- Si ustedes aflojar a jugadores, directores de movies hacer películas de ay jaliscos no rajares y usted ser galones y yony las heroínas…

Y todavía hablándole con una voz gruesa de hombre la-mar termino de preguntarle…

MMM.- que pues ¿???

Y con esas presiones atmosféricas o políticas de cariño verdad por parte de las divas el dueño del jalisco se desdoblo por completamente de docilidad.

RAC.- en contra de mi voluntad les voy a tener que soltar a mis estrellas favoritas que ahora son El Marcos Conigliaro y El Juan Carlos Czentorycky pero con una sola condición ¿???

Y como siempre la-mar con sus ocurrencias…

MMM.- desembuchar ¡!!!

EUT.- Y cual es, usted solo dígalo ¿???

RAC.- que para cuando termine su compromiso me vienen a reforzar con todo su equipo ¡!!!

EUT.- Hecho y Derecho ¡!!!

Y al presidente del jalisco no le entregaron un cheque al portador porque traían en efectivo la pasta y prefirieron pagarle con dinero.

RAC.- Fue un placer hacer negocios con ustedes y usted señorita no se le olvide cumplir con su compromiso ¿???

MMM.- Marilyns Monroes cuando no poder pagar con morlacos tunesinos pagar con dulces y hermosas tepalhuanas ¿???

Y después de esto salieron todos juntos para dirigirse al campo en donde estaban jugando un partido de inter-escuadras y El Rodolfito llamo a los dos jugadores que dejando pronto el partido de práctica se salieron del campo como de rayo y se acercaron a ellos.

RAC.- Marcos y Zentu, acaban de ser vendidos al, como se llama el equipo ¿???

EUT.- Los Perros de Arten ¡!!!

RAC.- Y se tienen que ir con ellos a la de Oh ya me llego su primera carta ¡!!!

EMC.- excelente y vaver gallinas para reventar ¡!!! … ……………………………………………………………………………………………… ( 2 )

JCZ.- De Luxemburgo y cuantos pollos me van a dar por reventar la portería contraria ¿???

Y ni siquiera fueron a los camerinos para recoger sus grandes mochilas porque de ahí mismo todos se fueron a subir a la camioneta, pero entonces La Marilyn como se las gasta comenzó a poner el desorden.

MMM.- pipirines no ver horas parra papearlos ¿???

LRJ.- en serio que ya hace hambre ¿???

contesto la rojana…

LKT.- vamos a comer, si ¿???

confirmo la mujer del vallen lork…

Y entonces los muchachos les preguntaron a los ex jugadores del jalisco en donde había un buen lugar para comer…

EAM.- en donde hay un restaurant para desayunar ¿???

EMC.- ni le busquen porque en el mercado de San Juan de Dios te sirven el mejor caldo de pescado de todo el estado ¡!!!

MMM.- ton’s arrancar a los ayotlanes ¡!!!

Y como el cachetón iba manejando la ranfla no dejo de protestar, pero no por el lugar sino porque usaban el nombre de dios sin pagar derechos.

EAM.- pero solo porque tenía que ser de dios habiendo otros lindos nombres, uuufff ¿???

EVL.- tu solo métele el fierro, cachetón ¡!!!

conforme llegaron al mercado san juan de ya no decimos el nombre porque el cachetón se nos enoja como tamal y nos quiere cobrar regalías, de pronto se detuvieron en un a fondita que parecía restaurante…

no es cierto, la señora de la cocina económica junto varias mesas para que se sentaran a desayunar…

LS.- que les sirvo mis federales ¿???

MMM.- NO SER POLECIAS, perro querer sorbetes de caldos de pescados ¡!!!

LS.- que chistoso habla la grabaloca ¿???

JCZ.- pero le entendió, que no ¿???

LS.- dice que quiere sorber por comer caldo de pescado ¡!!!

EAM.- muchachas ¿???

LRJ.- Yo no me lo perdería por nada del mundo ¿???

LKT.- con el puro olor te da el sabor ¡!!!

EAM.- Y ustedes ¿???

JCZ.- muy sabroso ¡!!!

RelH.- mon a mi ¿???

EMC.- Yo los traje aquí ¡!!!

EAM.- caldo de pescado para todos ¡!!!

LS.- al memonto ¡!!! … ………………………………………………………………………………………………………………………………………….. ( 3 )

entonces se movilizaron las dos ayudantas del otro puesto para poder atender rápidamente a nuestros amigos y alegres al comenzar a servirles el caldo en platos muy hondos con las tortillas calientes porque los condimentos, el chile, el cilandro y la ceboa ya se encontraban todo por ahora listo sobre la mesa para servir al gusto.

MMM.- Ay, estar tan hot que quemar tongues ¿???

EVL.- pero está bien sabroso ¡!!!

LKT.- Ya lo creo ¡!!

EMC.- Y queda lejos Arten ¿???

EUT.- un poco más allá de las estrellas ¡!!!

JCZ.- entre más lejos mejor ¡!!!

EAM.- les va a gustar mucho el lugar, se los aseguro ¡!!!

EMC.– lo que más me preocupa es saber si hay bonitas muchachas en Arten ¿???

EUT.- explícales tu La Rhon ¡!!!

LRZ.- las artenianas se puede decir que son las punks más hermosas de la zona norte ¡!!!

JCZ.- Y la del sur ¿???

LRZ.- Tamba ¡!!!

(tamba=también)

JCZ.- Y nos podrían presentar algunas amigas suyas cuando lleguemos allá ¿???

LRZ.- sería una falta de respeto si no lo hiciéramos, pero para que se preocupan demasiado si eso mismo me van a decir todas mis amigas ¿???

JCZ.- es cierto ¡!!!

EMC.- clarinetes ¡!!!

Y después de comer se fueron directamente al centro deportivo del Guadalajara…

EAM.- quiero birria con crema ¡!!!

Y contrataron a El Octavio Muciño, a El nene Lopez Zapian, a El Javier el cabo Valdivia, al sheriff Quirate y a El willy Gómez.

Y después se fueron a los dominios del maleta atlas y se llevaron a El pepe Delgado y a El Berna García…

Y como la camioneta no era una cheyene de apa para disfrutar un buen rato del viaje se fueron por la auto pista detenién dose para comer en La Piedad Irapuato y para comprar artesanías de los oriundos de Salamanca y de Querétaro, mientras eran seguidos en un bajo vuelo por sus tres naves que se convirtieron en una.

pero al llegar al El Distrito Federal y no a la pendeja ciudad de mexico…

casi se ahogan todos los infames por el contagioso smog que estaban respirando y luego el cachetón casi choca por el gigantesco tráfico de reses que manejan por la carretera porque no es lo mismo manejar en surra ancho que en la ciudad más grande del mundo.

pero a duras penas se detuvieron para que les digo calzada si y o, en Vallejo para saborear de unos ricos tacos de perro…

EAM.- son los mejores tacos que he comido en toda mi perra vida ¡!!! … ………………………………………………………………….. ( 4 )

AY MIGUEL, DEVERAS ERES RE QUE TE PENDEJO POR CONFIAR EN LA RAZA DE BRONCE FUNDIDA CON CALA… MARES, PORQUE SON MAS TRANZAS QUE TU MAMA ¡!!!

pero cuando el vallen se fue para atrás de la barda para hacer del uno, vio sobre una larga mesa cuerpos inertes de perros sin piel y bien espantado se regresó para avisarles a todos de una forma discreta para que no armaran el pánico entre los otros clientes que con ansia ya se encontraban ahí rascándose la panza con las patas.

EAM.- pinches mexicanos ojetes y de verdad que son culeros ¿???

decía bien encabronado El Arcángel Miguel conforme manejaba hacia el centro de la ciudad y que cada momento lo volvía más loco.

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

Y después bien enojado también voltea a ver a Roberto él Hermoso y le dice…

EAM.- Oye Mano Chica, pero porque no me avisaste de la bronca en que me estaba metiendo mano ¿???

RelH.- pero miguel yo que iba a saber que también en este negocio se comía a la carta de los astrales ¿???

EAM.- OH, pero que no viste el letrero de la taquería que se llamaba EL CAN MAYOR ¿???

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

EAM.- si tu deberías de saberlo ya que los conocías mejor que yo ¡!!!

RelH.- te juro que…

EAM.- Ja, Ja, Ja, no mames, MANO ¿???

RelH.- un día te voy a invitar a…

EAM.- Híjole Mano, chinga a tu madre y mejor invita a la aguelita de tu sobrina

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

RelH.- Pero yo soy de tulam ¿???

EAM.- sácate a la verga ¿???

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

RelH.- Y ya metidos en gastos mejor te recomiendo no salir de noche ¿???

EAM.- Me caí de a madres que los voy a mandar a chingar a su madre y que me perdone lucy pero los voy a mandar quemar a todos en el infierno del dante con todo y chanclas.

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

todavía cuando iban viajando adentro de la camioneta escupían para afuera de la ventanilla los pedazos de carne…

que traían entre los dientes… ………………………………………………………………………………………………………………………………. ( 5 )

EAM.- Pinche país Ojete ¿???

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

Y todavía el rotter se la deja caer con más ganas…

RelH.- Y no que eran los mejores tacos que habías comido en toda tu vida de perro ¿???

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

El Arcángel Miguel iba tan encabronado que ya hasta echaba espuma por el hocico y que ya alucinaba más de la cuenta…

EAM.- me caí que voy a comprar un transatlántico más grande que El Titanic para invitar a todos los mexicanos a un viaje alrededor del universo y después voy tronar un cuete y les daré la orden para que vayan a revisar las llantas del barco por cuando todos estén recargados en el barandal de babor y de estribor para mirar hacia abajo me los voy a coger de a uno a uno hasta que se les salgan los ojos o me pidan perdón y después hundiré El Titanic para que se ahoguen todos los perros, verga de dios…

DOS PROBLEMAS

dijo el rotter…

Y cuales son…

RelH.- mira miguel, entre más te los cojas menos te van a pedir perdón…

Y luego contestaron al unísono todas las mujeres.

TLM.- Obviamente ¿???

EAM.- ‘ah pos si ¿???

RelH.- ‘ah ‘pos ay ‘ta ¡!!!

EAM.- y el segundo ¿???

RelH.- que los barcos no tienen llantas ¡!!!

Y entonces el cachetón volteo a ver al bobe y manejando la camioneta a gran velocidad y clavándole la mirada en los ojos le dijo retadoramente…

EAM.- cuanto le vas a meter a la seguridad ¿???

Y todos los viajantes se quedaron mirando desconcertadamente porque no podían apostar en contra de un ser super inteligente porque les iba a dar la vuelta…

ASI COMO A TODOS LOS QUE QUIERAN APOSTARLE AL ARCANGEL MIGUEL Y SOLAMENTE QUE SI LES GANA VAN A TENER QUE BAJARSE LAS PANTALETAS PARA QUE SE LOS COJA

EVL.- ya deja de agarrarla en contra del bobe ¡!!!

EAM.- si hubieras escogido a La Siberia Rusa no la hubiera hecho de tanto pedo ¿???

RelH.- pero en La Siberia Rusa solo hay osos ¿???

EAM.- Y aquí babosos, pero la carne esta más comestible ¡!!!

Todos.- Ja, Ja, Ja ¡!!! … ………………………………………………………………………………………………………………………………………… ( 6 )

Y cuando cruzaron por el zócalo el rotter todavía le echo más gasolina al fuego…

RelH.- dicen que por aquí en la esquina de La 5 de Mayo venden unas tortitas de aquellas ¡!!!

EAM.- chinga tu madre ¿???

Y como ya no se quisieron detener, Villa Coapa vino a liberar al bobe de las represalias del cachetón porque desde ese día cuando ve a un guía de turistas le ladra tan fuerte, como si quisiera morderlo y echársele encima.

entonces se detuvieron en la entrada del campamento de los cremas del america, pero como no los dejaron entrar porque son muy delicados los desgraciados y porque piensan que no se revuelven con los fresas, bien enojado, más bien ya super iba bien encabronado el cachetón.

Y como los jugadores estaban entretenidos con las explicaciones de los entrenadores auxiliares, entonces el cachetón les grito desde afuera a varios de ellos que acudieron a su llamado y que por más que les decían que se detuvieran ahora o los despedirían, hicieron caso omiso y se acercaron a la puerta.

EAM.- quieren jugar para Los Catedráticos del Ritmo ¿???

MP.- Ya me hastió la crema ¡!!!

AT.- El sueño dorado ¡!!!

RR.- quiero estar lo más lejos de telerisa de lo que pudiera ¡!!!

entonces cuando abrieron la puerta en contra de la voluntad de los dirigentes se salieron sin permiso El Memin Pinguin, El Alfredo Tena y una reserva desconocida que lo llamaremos…

EL ERRACA ¡!!!

entonces el chache ton saco el dinero de su bolsa calculando el valor de los tres jugadores y se los aventó para adentro de la reja como pago a su grosería.

Y ahora se dirigieron al campamento del burra azul en donde fueron un poco menos fatuos y los recibió el señor Guillermo Alvares y les vendió sin tanto pedo al Jesús del Burro, al Gustado Pena y al Alberto quintana roo.

EAM.- muchas gracias señor Guillermo y me da mucho gusto de que todavía exista gente en México, por lo menos decente ¿???

EGA.- que todavía hay en México ¿???

Y después de que terminaron su misión imposible se comunica ron con las naves para que los esperaran por la carretera a Toluca, allá por donde silba el tren, digo la marquesa.

Y cuando se coordinaron los tiempos y se encontraron, después de que los pasajeros abordaran la nave correspondiente, partieron de regreso a su lugar de origen con su gran valiosa carga.

ahora vemos al number one descender de su nave y bajar por la rampa con mucho cuidado una carreta jalada por cuatro hermosos corceles blancos por los límites del infierno y ya se prestaba decididamente a introducirse ahí sin tener un permiso o una visa que lo acreditara como visitante.

pero esa era una noche muy fría oscura y tan tenebrosa en donde no podías ver más allá de tus narices y se abrogaba la cruda mentalidad.

TNO.- Vamos ¡!!! Arre ¡!!!

Y conforme cruzo la frontera toda la visualidad se transformó en una completa variación de tonos en donde el color rojo se predominaba sobre los demás, pero aún muy oscuro.

mientras que el camino lo llevaba por un sendero terrenos o y con muchas alteraciones que advertía que no era muy ( 7 ) seguro, pero se las ingeniaba para ver hacia los lados y mirar varios paisajes al estilo de dante en la cual nos indica que el escritor no lo era si no que el vivió en carne propia todas las tribulaciones que una humanidad corrompida sufrió o sufre ahí y por qué todos los detalles que dan Los Siete Niveles da ascenso y descenso no se pueden imaginar fácilmente si no fueron fríamente calculados por un vengador y que no fue exactamente El Diablo si no que cedió la zona así como cuba lo hizo con los amexicanos para demostrarle no compañerismo si no miedo y debilidad y en donde todos los encarcelados no deberían de haber si si los inocentes alkaedanos si no el malvado del arbusto, pero seguimos aferrados en querer meterles la idea que Dante tuvo que haber sido invitado por El Emperador del Mal si no como se podría explicar de otra manera.

LA DIVINA COMEDIA…

pero un poquito más allá se veían atreves de las penumbras los hermosos paisajes que real mente tenía el infierno, con largas colinas que corrían por La Roxefara por lo menos en las áreas boscosas aunque la flora y la fauna eran más que completamente distintas a las nuestras y por mucho, no dejaban de ser impresionantes como parte de la creación de…

nadie porque todo automáticamente es natural y el infierno es tan hermoso como el cielo y viceversa como todos los lugares de todos los universos y especialmente de La Tulam o El.

pero como los caballos corrían con una velocidad vertiginosa y al no querer bajarle los rotor es El Number One, de repente comenzó a protestar sofocando unos trotes de sincronizados y fue cuando Elías se detuvo en un riachuelo con aguas muy cristalinas y se bajó para tomar agua pura y cristalina como el mismo y no el agua del drenaje que para ser seguros toman todos los mexicanos.

( y los cavaos que ) (se pusieron conte) (y lloraban por una chela)

por supuesto que les dio de beber a los nobles brutos hasta llenar y los desato un momento para que pastaran y retozaran en lo que el abría su lonchera para sacar unas de las tortas más ricas de milanesa imitada con cereal y atascárselas hasta terminar olvidando los tacos de perro del cachetón.

TNO.- beben y beben y vuelven a beber mis dulces el lucero, el lunero, el lupero y el lutero y revuelven a beber ¡!!!

Y después de un merecido descanso continuo su camino, pero ya más calmado y de repente ya se dejaban ver unas torres altísimas como castillescas con las primeras hermosas luces que brillaban cegadoramente en La bella Ciudad en Llamas que era la capital de La Roxefara.

pero se topó con las primeras construcciones más alejadas de la urbe real y entonces todos los campesinos comenzaron a saludarlo.

C1.- Buinus días siñor forasteiro ¡!!!

contestando cordialmente y levantando la mano derecha para agarrar las riendas con la otra mano izquierda…

(de seguro que hasta cuatro patas traían los caballos)

C2.- comu ista su mirce ¿???

C3.- y qui lu trai pur aquí si un is qui rubar ¿???

C4.- salvi, maistro ¡!!!

a lo que El Number One les contestaba gustosamente…

TNO.- mi diriju AY WEY, al centro de la ciudad y cuál es la ruta más corta para hacerlo ¿???

C5.- siga dirichitu pur ista vireda trupical y qui di ripenti si cunvertiri in nuna avinida muy anchia y lu conti nua direchitu hastia lligar tras lomita ista il zócalo y la pader dil castillio imperial lu ditindria ¡!

TNO.- MUCHAS GRACIAS, pero puedo hacer algo por ustedes ¿???

C6.- lluvia, moncha lluvia di azufre ei lu qui nicisitamus pala siembra dil añu ¡!!!

RIGHT ¡!!! … ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………….. ( 8 )

Y conforme avanzo con su carreta y se perdió de la vista de los campesinos TNO les dejo caer una hermosa lluvia de puro azufre e interminable en tiempos de cosecha.

pero como donde quiera hay personas que no se dedican a nada y lo único que les gusta es chismear porque cuando lo vio un aldeano con su trote lento de lindos caballos se adelantó rápidamente y corriendo hacia el centro y todo sofocado llego para avisarle al emperador y le gritaba desde afuera del castillo.

EA.- Señor emperador, Señor emperador ¿???

entonces los gritos escandalosos de este tipo llegaron hasta arriba del castillo y…

ELF.- Que ¿???

EA.- El Number One viene para acá ¡!!!

entonces bajaron rápidamente El Emperador, El Emir y El Visir para salir afuera dejando a la guardia real parada en la vil y mera puerta.

ELF.- que dices insensato ¿??

EA.- que El Number One atravesó tus fronteras como ilegal porque como ya venía desde El Fluyerol y se ve que no traía su picaporte para pasar por la migración ¿???

ELF.- pero en que el pecado DIOS MIO…

Y levantando las dos manos al cielo dijo…

ELF.- POR EL BELEBU ¿???

(ya lo dijimos en libros pasados que el belebu no es el belzebut)

EA.- No lo sé, pero ya está como a un kilómetro de aquí ¡!!!

ELF.- estas seburro ¿???

Y besando la cruz de los dedos de la mano derecha dijo…

EA.- por esta ¡!!!

EBZ.- id Vashda Tidpo ¿???

EAT.- Re corcholis ¿???

ELF.- pasa por un billetote a la caja para el apoyo ciudadano ¡!!!

EA.- que gran emperador es usted patroncito ¿???

Y sacudiendo la mano derecha el lucy lo despidió…

ELF.- ale, ale, ale…

Y en lo que el vasallo se iba bien contento para cobrar su lana por los servicios otorgados el fanfa, el bele y el asta, ya mejor se quedaban ahí parados afuera para esperarlo.

ELF.- ni pedo, tendremos que recibirlo ¿???

EBZ.- ada di a huedvito ¿???

EAT.- ni pedoquio Cokio ¿???

pero no pasaron ni un par de minutos cuando llego el gran intruso manejando su carreta último modelo porque ya era ( 9 ) muy vieja contrastando con los jóvenes caballos, entonces se bajó de su ranfla orgullosamente y aventando la falda de la túnica con la mano izquierda.

ELF.- El Namberin ¿???

entonces lo invitaron a pasar en lo que los sub-alternos se en cargaban de la carreta y los caballos y después se fueron a La Oficina Oficial para tratar los asuntos externos.

ELF.- que te revientas el namberin ¿???

TNO.- ya no se hagan los graciosos si bien saben a lo que vengo ¡!!!

EBZ.- nid idead ¿??

EAT.- a coco deberíamos de saborlo ¿???

ELF.- en serio, a que debemos el honor de tu visita Numbe Ring ¿???

TNO.- ya se los dije all ready ¡!!!

EBZ.- Do wed ¿???

EAT.- se me hace que me cojo a ese pato ¿???

TNO.- ya no mamen ¿???

ELF.- al granuja ¿???

TNO.- vengo a que me entreguen al gran de jugador que le robaron a Los Toltecas ¡!!!

entonces los diablos comenzaron a reír porque se oyó demasiado gracioso.

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

TNO.- es chotis o que chingaos o de que se ríen bola de pendejos ¿???

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

EAT.- no lo conocemos ¡!!!

TNO.- su nombre es El Charro Baloyan alias El Guapo ¡!!!

ELF.- El Charro Baloyan, eeeh ¿???

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

TNO.- El Charro Baloyan ¡!!!

EBZ.- ed chado badoyand ¡!!!

EAT.- no lo conocemos lo perjuro por dios ¡!!!

MIRE USTED ¿???

TNO.- ustedes lo bautizaron como El Diablo Tezekub ¡!!!

ELF.- te juro que no sabemos de lo que estás hablando ¿??? … …………………………………………………………………………….. ( 10 )

TNO.- mándalo traer al ritmo de yana oooooh …

ELF.- oooooh que, y no puedo ¡!!!

TNO.- has un esfuerzo ¿???

entonces el fanfa forzando la voz y pujando dijo…

ELF.- nooo puuueeedooo ¿???

Y comenzaron a reírse burlonamente otra vez…

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

entonces de repente se quedaron callados cuando El Number One intento sacar de su bolsa el identi-celular.

ELF.- Arráncate por Elías ¡!!!

Y el astaroth ni tardo ni perez el oso se fue de volada para ir por El Teze y después de un par de minutos regreso con Elías.

EAT.- aquí es tosa ¡!!!

pero cuando El Teze vio al personaje vestido de blanco a un lado de sus patrones ni por aquí le paso quien era…

ETB.- para que soy bueno, bosanova ¿???

El Number One como no lo conocía cuando fue una persona normal pensaba que le estaban dando gato por liebre y miraba a los diablos con una desconfianza desmedida.

TNO.- mmm…

mientras que los diablos estaban soportando la presión de un mirándose de lado, pero no se doblaban al estar sudando de mas copiosamente y fue cuando el number uso el cel.

TNO.- El Zakaro, programa el diles-kise-024 automáticamente para que explote en un par de horas en posición de…

ELF.- tu ganas, llévatelo ¡!!!

TNO.- afirmativo ¡!!!

entonces El Number One saco de ahí al-teze y se lo llevo de regreso por la carreta hasta los límites y abordaron la nave para partir hacia el espacio.

Y después de un par de horas ya se encontraba ahora en los límites del cielo y haciendo lo mismo dejo al guapo en la nave para atravesar la línea fronteriza con su vehículo.

pero ahora la luz era extremadamente blanca y la visualidad y la atmosfera funcionaban a un 100 % y viajando como a 50 kilómetros por hora, se alcanzaban a ver los hermosos y grandes paisajes básicamente como si fueran de un algodón muy blando y blanco, la flora y la fauna era única y los mares, lagos y manantiales eran de aguas muy cristalinas.

entonces apareció la ciudad a lo lejos y se detuvo en el límite.

VA.- El Number One ¿???

TNO.- como estas ¿???

DA.- Benbenuti Raphaelo ¡!!!

TNO.- Raphaelo ¡!!! … ………………………………………………………………………………………………………………………………………… ( 11 )

TA.- Salve maestro ¡!!!

TNO.- Salve para todos los celestes ¡!!!

pero ya el judas hacia su trabajo acarreador y le estaba dando todo el chisme al cachi que se encontraba rodeado de sus apostrofes.

EJI.- Lánzate cachiruloco porque ya llego el primero de aborto ¡ ¡!!

EJC.- que ya me traicionastis otra voz ¿??

EJI.- nopales agrios porque ahora traigo limpias las manoplas ¡!!!

ESP.- de seguro que ya te las lavaste después de haberte hecho tu chaquetita ¿???

San Pedro le reclamo bien enojado…

ESp .- Ay chan guito loco, pero mira hasta donde has corrompido a la humanidad ¿???

dijo san pablo

Nota.

El Chango Loco.

famoso maestro chaquetero que imparte las grandes clases en la universijad de roston rasca buches sobre las sublimes artes, la ciencia y la habilidad de cómo estirarle la cabeza al gato sin hacerlo maullar y que de por sí ya era un doctorado desde la primera vez que se le paro el reloj.

conchudo como el mismo porque nunca se le podía mover el tapete cuando todos sus amigos se burlaban de elias y más cuándo estaba cuidando La Tienda de La Selva.

Y que las bromas más pesadas que le hacían, las contestaba con una sonrisa tranquila y de siempre. Ja, ja, ja.

su deporte favorito era subirse diariamente al techo de su casa de tres pisos exactamente a las doce de la noche para vestirse y lucirse con su femenina lencería y con sus lindas zapatillas de tacones extra altos para bailar un ritmo sensual africano y moviéndose como una loca tronando los dedos de las manos y decimos de las manos porque también lo podía hacer con las patas.

tenia toda una grande colección de manoplas para no lastimar se los nudillos porque era muy delicado, los bats de todas las medidas para depender de la ocasión y pelotas en cantidades industriales que ya las hubieran querido los tigres para jugar en el… donde sea.

sus muñecos lechosos eran también de todos los tamaños y los llenaba con la pipa de la leche lala, pero repentinamente un día llego una extraña y le dijo que…

los chaparros eran los más cogelones y dese ahí se agarró de bajada al chooky…

pero después de un tiempo descubrimos que el purihuango en sus menesteres de ama de casa nos hizo sacar de pronto una y muy terrible conclusión en donde real mente el chan guito era el principiante y todos nosotros los maestros.

Y conforme llego El Number One a las orillas del castillo, cordial y rápida mente lo saludaron y lo invitaron a pasar.

TNO.- quiero que me aflojen al Pele, de un putazo ¡!!!

EJC.- a chica, pos quien es ese guey ¿???

TNO.- No te hagas el pendejo porque es el mejor jugador de futbol de todos los tiempos y se los robas y se lo robates a los perricolas ¡!!!

EJC.- Quien Yo ¿??? … ……………………………………………………………………………………………………………………………………….. ( 12 )

TNO.- El rey Pele ¡!!!

ESP.- Ah no mames chumorris ¿???

ESp.- Y que posición juega ¿???

TNO.- de centro delantero ¡!!!

EJC.- pos aquí no tenemos a naide con ese nombre ¿???

Y entonces contesto el andres…

ESA.- a mí se me hace que lo estas confundiendo con El fray Martin de Porres ¿ ¿??

TNO.- Y a mí se me hace que lo estas confundiendo con ese payaso de la escoba ¿???

ESP.- EA.- Este… Y como se llama… ji, j i, ji ¡!!!

TNO.- Ya no los aguanto más, culeros ¡!!!

entonces El Number One saco lentamente su celular y le quiso llamar al contacto…

EJC.- traigan a ese culero en el aito ¡!!!

entonces rápidamente las dos pes se arrancaron de volada por el pene y se lo pusieron al frente del number, pero con la dulce mirada que le echo el cachi como para matar a un perro callejero el pele se arrugo.

EJC.- como te llamas aborigen ¿???

PELE.- Pene ¡!!!

EJC.- Ay ‘ta, no es ¿???

Y ahora si se animó el namberin para hablar por el diles-kise-024

TNO.- El Zakaro, dispara el habrio AZB-8-132 ¡!!!

EJC.- Llévatelo ¡!!!

TNO.- Cortando ¡!!!

Y tanto el fanfa como el cachirulo sabían demasiado que El Number One era exageradamente paciente, pero cuando se llegaba el momento de tomar el celular para dar la orden de matar ya no era cuestión de un juego vacilador.

TNO.- Váboros ¡!!!

Y ya cuando estuvieron de regreso en la nave y despegaron se pusieron a platicar…

PELE.- Muito obrigado por salvar o seu mais sereno ¡!!!

TNO.- pero no tienes por qué darlas ¡!!!

PELE.- Que Pues ¿???

Y mientras que el charro baloyan decía…

ETB.- Y ahora como me quito los cuernos ¿???

Y entonces el pele metió la cabeza del charro en una reja lateral de la nave y le dio la vuelta para que del otro lado le estuviera jalando los cuernos con las manos haciéndolo gritar como un toro loco del dolor.

TNO.- les gustaría jugar con Los Toltecas ¿??? … ………………………………………………………………………………………………. ( 13 )

Y cuando volteo El Number One muy alarmado por los gritos que estaba dando el charro con un tronido de sus dedos de la mano derecha desapareció los cuernos del charro.

ETB.- Ay Guey ‘ora sí que te pasaste de güero, negro…

PELE.- como gostei do último campeonato de Toltecs ¿???

TNO.- Ton’s ¿???

PELE.- para jogar com eles, eu faria isso de graça ¿???

ETB.- yo era de eos ¿???

TNO.- se les dará un cheque en blanco para que pongan la cantidad aceptada…

ETB.- Sale y Vale ¡!!!

PELE.- certificado e portador ¡!!!

TNO.- haaa, haaa ¿???

PELE.- mas eu jogo o número dez ¡!!!

ETB.- eo yo con el unmber nine ¿???

entonces el number one se fue rápidamente a El Banco Universal CBH para que le guardaran sus joyas y se las regresaran para el día del partido contra Los Diggers porque no podían por ningún motivo confiarse.

después de esto nos vamos a la oficina presidencial para ver qué es lo que estaba pasando cuando El señor Pedro Silverio Sánchez le hablo por el inter a la recepcionista.

PSSC.- Señorita La Altamira puede venir un momento por favor…

LAM.- Al momento ¡!!!

Y cuando ella entro a la presidencia ya iba bien preparada con papel y pluma para apuntar el recado en turno cual debería de ser.

LAM.- Dígame Licenciado ¿???

PSSC.- mande traer las mejores viandas de Los Arderules con todo y los meseros para poder alimentar a todo el piso y que baje toda la vici también pero que sea un poquito más urgente porque ya me troncho de hambre ¡!!!

Y entonces el rotter le reclamo a su papa…

RelH.- pos no que chispoles saltarines y toda la cosa, jefe ¿???

PSSC.- vete al carajo, pendejo ¡!!!

pero realmente esto es muy engañoso porque hasta en las malas palabras el señor pet era el amor andando…

LAM.- SEÑOR PET me da permiso de invitar a unas amigas a comer ¿???

PSSC.- por supuesto que sí, pero se van a tardar un cabronal ¿? ¿?

LAM.- No señor Don Pedro porque trabajan aquí mismo en el edificio ¡!!!

PSSC.- Y están re… cuantas son ¿???

entonces La Señora Lidia le reclamo…

LMV.- No seas irrespetuoso con la señorita, viejo ¿??? … …………………………………………………………………………………….. ( 14 )

PSSC.- A poco me parezco al buey cansado ¿???

LMV.- Mas ¿???

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

PSSC.- mándelas llamar para que desayunen con nosotros ¡!!!

LAM.- son tres y trabajan en el piso 21 y lo voy hacer después de ordenar la comida…

entonces la altamira salió de la oficina para hacer las llamadas correspondientes en lo que furtivamente se cruzaron las leves miradas de la-mar y la señora lidia que las traicionaron de más por un descuido para repasar por la memoria lo que había pasado hacia dos días.

Y fue cuando La Marilyn estaba plácidamente sentada en el sillón de la ex– oficina de la vici-presidencia y ahora ya poco despues convertida en La SGP.

La Secretaria General de Poderes y que nada tenía que ver con el futbol, pero se llevarían a cabo todos los asuntos de Los Toltecas.

entonces ahí se encontraba la marilyn sola y cargando al niño que ya no estaba tan perdido porque con sus manitas le jalaba tan fuertemente la blusa que le rompió todos los botones y salieron volando para todos los lados.

Y para dejar completamente abierto el busto de la-mar, pero el insistente niño le jalo también el brassier y rápidamente se le pego a las tetas para que ella gustosamente le diera chiche.

por la cual la marilyn no se negó porque la llamaba su instinto maternal y si tenía leche o no jamás lo sabremos por todos los emborrazamientos frustrados.

entonces en esos momentos repentinamente entro la señora lidia y la vio, pero bien metida en su labor de madre y amama ntando al niño pero bien amorosa y acariciándolo con ternura y cuando levanto la vista para ver a la señora lidia se puso roja como un jitomate colorado y muy avergonzada exclamo.

MMM.- Señoras Lidias ¿???

entonces La Señora Lidia sin hacerle caso camino hacia los libreros de la gigante biblioteca para recoger unos libros…

pero antes de salir fue a recoger un frasco de miel de la alacena y se lo dio a la-mar…

LMV.- tenga Señorita Marilyn y póngasela con cuidado sobre los pezones para que el niño no vaya a chupar mucho aire ¡!!!

entonces la mama regreso con su marido en lo que La Marilyn Monroe no alcanzaba de gozar su alegría al comprender la forma de una gran mujer que le ofreció a su niño para que lo alimentara mientras que el descarado decía.

ENP.- Ay Mamacita, ya nos dieron permiso para estarte mamando las tetotas yal ratón te cojo ¿???

Y yéndonos a la comida, cuando regreso la altamira con los cocineros, lo más sorprendente era ver como los guardias de la entrada venían jalando todos los carros de la comida y solo cuando voltearon a ver al bobe, este les correspondió dándo les un saludo melitar pero con la mano izquierda.

Y entonces se dejaron ir todos los sanchez al comeliton incluyen do a los de la vici en lo que las amigas de la altamira la eloida, la biridina y la joliana se acomidieron para servir también, aunque no había necesidad ellas lo que trataban era de agradar al grado de que les dijo elbo que si querían trabajar para La SGP.

ellas se pusieron tan contentas que se abrazaron de la altamira y se pusieron a bailar juntas contentas y cuando dejaron por fin su gran festejo el-sammy se le acerco a la altamira para platicar tranquilamente.

LAM.- como estas sammy ¿??? … ………………………………………………………………………………………………………………………. ( 15 )

ESM.- trabajando para el tarrano ¡!!!

LAM.- Y porque le dices así, que no deberías de hablarle por su nombre ¿???

ESM.- para que, si se ofende de todo y tu ¿???

LAM.- trabajando para don pedro ¡!!!

ESM.- Y que haces en tu tiempo libre o es muy privado ¿???

LAM.- Y yo por lo regular cuando llego a la casa le doy de cenar a mi mama, a mi papa y a mi hermanito y después como que me pongo a leer un rato y a ver la televisión ¡!!!

ESM.- también haces eso todo el fin de semana ¿???

LML.- No ¡!!!

ESM.- entonces que haces los sábados y los domingos ¿???

LAM.- hago el quehacer de toda la casa y lavo mi ropa ¡!!!

ESM.- que no sales a divertirte con tu novio por algún lado ¿???

LAM.- No ¡!!

ESM.- porque ¿???

LAM.- realmente no lo sé o será porque estoy muy ocupada ¡!!!

ESM.- eso para mí me suena como a puro pretexto ¡!!!

LAM.- o será porque ningún muchacho me ha invitado a salir ¿???

ESM.- no lo creo ¡!!

LAM.- deberás ¿???

ESM.- Yo creo que me estas cotorreando ¿???

entonces los dos se quedaron muy callados sin querer decir un argumento más hasta que por fin ella rompió el silencio…

LAM.- oye sammy ¿???

ESM.- Que Hongo ¿???

LAM.- No, nada ¡!!

ESM.- lalta ¿???

LAM.- Que ¿???

ESM.- tampoco

Y después de un largo silencio…

ESM.- Mira Lalta ¿???

LAM.- me gustaría que me invitaras a salir este sábado, pero tan solo tienes 15 años ¿???

Y yyyyyyyyyyyyyyyyyyy…

la altamira era una joven muy hermosa y de unos 20 años de edad, pero lo suficientemente grande para elsamy, pero ( 16 ) que ya la traía arrastrando la cobija de mucho tiempo atrás desde el primer día que lo vio.

ESM.- que no te aburrirías con el bebe ¿???

entonces la altamira se le fue con todo…

LAM.- me lo comería a besos… ooops ¿???

pero el sammy jamás se dio por aludido.

ESM.- de si me gustaría salir contigo, claro, pero aquí es donde se invierten los papeles porque primero tendría que pedirle permiso al gran tarrano ¿???

LAM.- Si, ya me di cuenta anteriormente que respetas más a tu tío que a tu papa ¿???

ESM.- toda la vida ¡!!!

Y ahí los dejamos para irnos a ver como el fanfarrón y el cachiruloco van llegando enojados a las oficinas de La Liga de Las Damas de La Decencia y de Las Buenas Costumbres y como que fueron recibidos de inmediato por la presidenta La Consuelito Monroy.

LCM.- pasen caballeros, pasen ¡!!!

ELF.- muy amable ¿???

EJC.- Y muy distinguida ¿???

LCM.- por favor tomen asiento ¡!!!

entonces le dijo a sus asistentes que los atendieran mientras tanto…

LCM.- Joakina López Doriga, traiga unos refrescos helados por favor para estos distinguidos caballeros ¿???

JLD.- al momento señorita consuelo…

LCM.- Y usted Lizita Pérez y Pérez acompáñela para ayudarla ¿???

LPY.- claro que si y algo mas ¿???

LCM.- solo eso por ahora ¡!!!

Y en lo que las secretarias salían de la oficina para traer los encargos la presidenta continua la plática con los visitantes…

LCM.- como ven distinguidos caballeros, estas decentes damas serán mis sucesoras para el futuro ¿???

ELF.- así como las veo de educadas serán unas dignas sucesoras suya ¿???

entonces iba entrando tranquilamente la despampanante sobrina de la presidenta La Norina Hernández.

LNH.- Tía ¿???

LCM.- pero que falta de educación la de ustedes, primero saluden a estos distinguidos caballeros porque de seguro dirán de lo que presumimos y de lo carecemos y que van a pensar de nosotras ¿???

Y haciendo una caravana para esponjarse el vestido con las manos saludo a los invitados de una manera muy elegante…

LNH.- buenos días impresionantes caballeros ¿???

pero al cachiruloco casi se le salen los ojos de las cuencas cuando la vio y haciéndole otra exagerada caravana le dijo…

EJC.- a tus pies, mi reynosa tamaulipeca ¿???

pero como son las cosas de pervertidas, porque en lo que a la niña le cayó pesado del fulanito, la tía se maravillaba ( 17 ) por la gran actuación del acebo.

LCM.- Aay hija, pero que galante es este joven, este distinguido caballero te acaba de adular con las palabras más lindas y hermosas que se le pueden decir a una mujer ¿???

LNH.- Gracias ¡!!!

LCM.- Pero que caballeros tan educados y tan galantes de seguro que vienen recién salidos de La Universidad de Harvard ¿???

EJC.- Con todo y El Titulo ¡!!!

ELF.- y El Doctorado ¡!!!

entonces llegaron los aperitivos y los refrescos y les comenzaron a servir a los invitados…

JLD.- disculpe señorita presidenta, pero nos tomamos la sublime libertad de traer también café y unos bocadillos ¿???

LCM.- Perfecto ¡!!!

pero cuando los malvados se dieron cuenta que ya las tenían comiendo de su mano querían aprovechar el momento perfecto momento para echarle la cagada al bobe.

ELF.- El café es bueno para cualquier hora del día ¡!!!

EJC.- Y se apetece en todo momento, claro ¡!!!

LCM.- Y bien señores, nos gustaría saber cuál es el motivo de su visita ¿???

EJC.- habla tú primero, Carlos ¡!!!

pero qué diferencia muchachos, no que se llamaban el fanfarrón y el cachiruloco, pero ellos buscaban que las damas de la liga nunca lo supieran.

CON LA AUREOLA ROTA Y CON TREMENDA CORNAMENTA, A OTRO HUESO CON ESE PERRO ¡!!!

ELF.- El señor Enrique Alonso y un servidor venimos a…

pero que exagerados eran sus ademanes del-fan porque ellos se traspasaban fácilmente a lo femenino y era lo que más le impresionaba a la señorita presidenta.

EJC.- A quejarnos de un tipejo que pone en la total vergüenza a la vulgaridad y bueno se dice que tiene pacto con EL BELEBU ¿???

LCM.- Madre María Purísima, pero que desfachatez la de este ingrato fulano y de seguro que ha de hablar con El Diablo también con ese vocabulario tan lleno de impurezas ¿???

EJC.- Imagínese Usted ¿???

ELF.- Bueno, cuando osa acercarse a sus servidores nos hace sentir escalofríos con su saña e indigna presencia ¿???

EJC.- en serio ¿???

LCM.- de seguro que nunca se ha de bañar, el tipejo ¿???

ELF.- QUE LO CONOCE USTED ¿???

EJC.- Y con la misma ropa anda ¿???

LCM.- Y como se llama el erógeno ¿???

ELF.- se hace llamar entre sus barbajanes como el bobe ¡!!! … ……………………………………………………………………………… ( 18 )

LCM.- Bendito sea Dios, pero como permiten rosar la santidad con semejantes engendros del mal, pero voy a tomar agua bendita para no volver a pronunciar ese nombre del averno ¿???

ELF.- Y jamás le permitan entrar aquí en su sagrado recinto de la pureza espiritual ¿???

LCM.- JAMAS y ojalá se muera camino al infierno ¡!!!

EJC.- porque si lo hacen no voy a poder re construir su templo en los tres días de rigor ¿???

LCM.- Ay, pero qué barbaridad, hasta su nombre es vulgar como toda su raza ¿???

EJC.- es tan corriente que hasta da toques ¿???

LCM.- con ese nombre tan blasfemo debería de ser toda una sub-estación del chernovil ¿???

ELF.- Y todo el tiempo nos está molestando, fijese, fijese, fijese ¡!!!

LCM.- porque lo hace o cual es el motivo ¿???

EJC.- no lo sabemos, pero nos odia por nuestros altos estudios universitarios y por nuestros ademanes tan finos y delica dos con filtro y nos quiere convertir en uno de sus mugrosos Hippies de Woodstock ¡!!!

LCM.- Ay que dios no lo permita porque el rock es del diablo y nos empuja a pecar ¿???

ELF.- es todo un barbaján ¡!!!

EJC.- Y un bellaco ¡!!!

ELF.- pienso que por Elías nuestras finas amistades nos están abandonando ¿???

EJC.- por su culpa ¡!!!

LCM.- no permitan que lo hagan y como dicen que se llama ese orangután de La Tienda de La Selva chiapaneca, porque creo no poder retener por mucho tiempo esa blasfemia ¿???

ELF.- el solo pronunciar su nombre me obliga ir a la iglesia para purificar mi alma ¿???

LCM.- ya lo creo que si ¿???

EJC.- EL BOBE ¡!!!

entonces la consuelito, con el jisus y con el diablo se hincaron para rezar EL AVE MARIA…

LCM.- Y LIBRANOS SEÑOR DE LAS MALAS COMPAÑIAS porque hasta su nombre apesta ¿???

ELF.- hasta acá nos llega el hedor de las pocilgas mexicanas ¡!!!

entonces la presidenta descolgó el video teléfono para hablarle a la bibliotecaria…

LCM.- Lucia Menes, me podría traer el diccionario completo de toda la lengua universal ¿???

entonces después de pedir permiso la lucy entro a la oficina con el gigantesco libro…

LML.- aquí lo tiene señorita presidenta ¡!!!

LCM.- muchas gracias primor y ya se puede retirar ¡!!!

Y solo esperaron que desapareciera lamen tras la puerta para poder continuar y buscar en el complete el nombre del bobe.

LCM.- A ver… vamos a ver… no, no, no… aquí no… aquí tampoco…

Y como no lo encontraron por ningún lado, idicio, dato o rastro del nombre del bobe, la lucy Liu (menes) se la paso da ( 19 ) ndo vueltas y vueltas para poder llevarles toda clase de folletos de información, pero sin ningún resultado positivo que los pudiera sacar de dudas.

LCM.- es totalmente inaceptable que no exista semejante nombre infernal ni con los mejores eruditos de la lengua a lo que más llegamos fue a bobo, baba, bebo, bato y etc, pero el bobe, no existe ni en los guetos de NezaPan ¿???

ELF.- porque es una escoria ¡!!!

EJC.- Un paria ¡!!!

LCM.- yo creo que este parapléjico fulano de porra nos va a llevar a un cataclismo sin retorno de educación, pero que más desean los caballeros que haga La Liga de Las Damas de La Decencia y de Las Buenas Costumbre por ustedes ¿???

ELF.- que lo descomulgue de La Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana ¡!!!

EJC.- Y que El Santo Papa lo desconozca como al Santo y al Black Shadow ¡!!!

ELF.- Y que todos Los Jerarcas Hebreos lo castiguen severamente por perjurio ¡!!!

EJC.- Y que La Santa Inquisición lo queme en leña verde por Ateo ¡!!!

LCM.- Nada Mas ¿???

Y de repente entro a la presidencia La Lucia Menes sin pedir permiso llevando un diccionario muy grueso, muy pesado y muy viejo que databa de 500 000 años de antigüedad proveniente de la raza extra terrestre de La Diosa Valkiria.

LML.- aquí lo tiene señorita presidenta ¡!!!

Y como el grande libro lo traía abierto la bibliotecaria le estaba señalando con el dedo índice de la mano derecha el párrafo con la información del bobe.

LCM.- muy bien señorita Menes.

Y ahora tomando el libro con las dos manos la señorita presidenta, pero ayudada por los dos farsantes lo colocaron sobre el escritorio para leer la definición del bobe.

EL BOBE.- es un ser bien extraño de cuarta spatiounius y en su quale propter duplicem tiene en ninguna De Compuertas VAE del exteriores espacio y se le reconoce ut un sit bondadoso por los viñedos de Gloria, pero bien agresivo en contra De personas ut abundaret delictum las en la iniquidad y que prophetam dicen vendra en los tiempos tandem La Atlantida… exterminandi eos et fornicati sunt aborrecen la verdad y la restituet et genimina me en la tierra de los hombres de buena voluntad…

Y por último la menes también trajo otros viejos documentos que databan aproximadamente de 5 000 000 000 de años cuando la materia establecida le dio paso a los espíritus latentes que comenzaron a tener curiosidad por ver que se siente dotarse con un cuerpo de materia y tratar de manejarlo como si fuera una papa caliente en las manos porque viendo toda la vida desde una perspectiva intangible e indestructible no te decían nada para experimentar toda la razón de la existencia porque los conocimientos abstractos no te daban ningún placer por perseguir como los pecados de la carne.

Y de ahí cae la expresión de…

EL CREAR UNA OBRA MAESTRA HACE QUE LA VIDA TENGA SENTIDO ¡!!!
y fue la época grande de la creación para lanzar en el agua sus primeros peligrosos torpedos que conforme se dieron cuenta de que estaban vivos, con la conciencia estable y libres para hacer lo que se les viniera en gana entonces se volvieron soberbios y difíciles de matar.

Y su grande meta estaba más que basada en la rápida proliferación de su estirpe que buscar una conciliación de buenos comportamientos diferentes que más tarde iban a destruirlos como unos seres pensantes y la sobre población de divinos fue tan exitosa que termino por dañarse a sí misma para exterminarse en un tiempo record.

Yesa destrucción irracional se está viviendo como una réplica de un terremoto que cada vez sus embates son más fuertes para presagiar con seguridad la destrucción de la tierra y para condenar a la raza humana que desde que nació se dedica a lastimar a sus semejantes y que termina matándose sin piedad.

Y para que buscan a dios, un dios que la misma humanidad a inventado y que termina igual siendo como ellos de animales porque disfruta de los sufrimientos de las personas y que nos enfrenta unos a otros para lastimarnos en serio cada vez que nuestros caminos se cruzan y ese dios del que tanto hablan y adoran termina derramando la sangre de tus hermanos.

Y el salvador de la raza humana no es Jesucristo, ni Quetzalcóatl, ni Thoth El Atlante ni otro pelafustán apuntado en la lista de mentirosos porque Jehová es El Diablo y Lucifer continua siendo La Luz Bella y les diría quien es el candidato para salvar a la humanidad, para que la humanidad continue con su propósito y poder vivir eternamente, pero hay tantos mentirosos en el mundo que terminan siendo El Falso Profeta por eso es mejor que me guarde mis opiniones para que las hordas no me quemen en leña verde.

Atentamente
La Santa Bertha
su culito calentón.

FIN FIN FIN