EL LIBRO NUMERO 68

EL LIBRO NUMERO 68
por
LA SANTA BERTHA
LA SANTA MARTHA, LA SANTA LUCIA,
LA SANTA RENATA y LA SANTA ANNA.

LAS DERROTAS
LAS DERROTAS
LAS DERROTAS

SUPER RE MASTERIZADO:

Y vimos con mucha preocupación las caras de la tristeza sobre su semblante de todos los representantes de los imperios al grado de que causaban bastante pena por el mundo.

El mismo fanfarrón con sus secuaces y con sus novias, el cachiruloco con La Malena y los apostrofes dentro del estadio de los kalibers casi lloraban del dolor porque sabían que el mismo destino los esperaría a ellos tarde o temprano, así como al resto de los equipos.

entonces los pandillers que son los punks callejeros por la frustración salieron a las calles para cometer todo tipo de feas fechorías sin que la policía que no tenían los solapaba de alguna manera, pero que fue dotada por la supremacía para el partido que no era capaz de detener el vandalismo.

A causa de la derrota de su equipo y porque sabían que ya no les quedaba mucho tiempo de vida y ya no tenían nada que perder y ahora entro la policía universal que trataba por todos los medios apaciguarlos, pero como no podían hacerlo por que era todo un planeta que controlar, comenzaron a caer los heridos y los muertos al piso.

de nada sirvió que mandaran traer el ejercito de EL ALMO ranas también porque esos no se mueven sin su corta para que los punks que si eran bravos y desordenados con el verdaderamente coraje no le sacaban ala verga para abrazarse de los huevos, mientras que los derechos extra-terrestres ahora ya querían intervenir para defenderlos en una situación precaria como suelen hacerlo ya los gobiernos de la tierra y decir, como se ponen a defender a una persona que asesina a otra si lo más justo sería es agresión por agresión, arma por arma y vida por vida.

pero la fama de la victoria del abismo ya se había expandido por todo el universo material cuando los encabezados de los periódicos decían a ocho columnas.

LOS DIGGERS ENTERRARON A LOS KALIBERS POR 1 a 0.

Y aunándoseles morbosamente todas las revistas deportivas o no, el perioquido,el radio, la televisión, el cine y el teatro se encargaban de echarle toda la leña al asador para poner en ridículo alas juerzas del orden para ver por la noche el nocivo noticiero deportivo de la televisión universal.

ECG.- Buenas Noches señoras y señores, pero antes que ustedes saludamos a El Jano Mora nuestro comentarista oficial de este programa llamado Por Quien Suenan Las Campanas.

EJM.- Buenas Noches también El Carlos García y como estas y como está todo el gran auditorio de la televisión universal que nos deshonra con su presencia y con la mamacita de La Celeste Bacalar como soporte intelectual.

LCB.- contrariada muchachos, totalmente contrariada porque creo que si la muerte se arremanga a todos los imperios en línea me temo que nosotros también lo vamos a pagar más caro y solamente por estar metidos en el futbol.

ECG.- que por lo regular nos deja mucha alegría, pero que ahora tenemos que pagar por el precio de la felicidad en lo ( 1 ) que nosotros tocamos madera tu tocas el palo porque hoy el programa de las noticias criticonas las vamos a dedicar con saña exclusivamente al partido de Los Diggers contra Los Kalibers pidiéndole disculpas a los demás deportes porque una hora no nos alcanza ni para cubrir los chismes del talk show.

EJM.- Y yéndonos rápidamente al partido yo me di cuenta en mi humilde opinión que a pesar de que los kalibers prestaron un equipazo y que jugaron bastante bien, Los Diggers solo los estaban manejando como títeres y dándoles aire porque yo sí creo que juegan, pero mucho más de lo que mostraron en el campo de acuerdo a todas las estadísticas que conocemos de las calaveras de lo cual hubieran acabado con Los Perros de Arten desde el mismo inicio del partido.

LCB.- están diciendo que Los Diggers irónicamente solo jugaron con ellos…

ECG.- pero descaradamente porque hasta el comentarista deportivo más idiota de todos que solamente nosotros tres nos salvamos, se dan cuenta de la máquina trituradora del abismo que trae La Señora Muerte.

EJM.- Sin dejar de reconocer que en algún momento se podría venir un encontronazo si la muerte los hubiera atacado co mo debería de ser.

LCB.- a lavado y engrasado sea el señor y que le cambien su mofle cito…

ECG.- ni que decir de las grandes contrataciones que hicieron los perros con El Alfredo Tena, El cherife Quirarte, El Marcus Conigliaro y El Juan Carlos Czentorycky que vinieron en serio a convertir a los kalibers en un verdadero equipo aguerrido y sensacional aportando la actitud positiva, y el honor con la vergüenza.

QUE TAL EQUIPOS MEXICANOS DEL FUTBOL
CHINGUEN A SU MADRE TODOS POR PUTOS Y MALETAS…

EJM.- ah ‘pos si ¿???

LCB.- ah ‘pos ‘ai ‘ta ¡!!!

ECG.- es por demás decirlo, pero todos sabemos que los equipos mexicanos están llenos de puros maletas que se creen la gran cagada y son puros parásitos que cobran carretadas de dinero por hacerse pendejos.

EJM.- Y no cabe duda de que La Federación Mexicana de Futbol es una maldita mafia culera, pero muy bien solapada por el gobierno que no canta mal las rancheras porque es otra corruptor de menores.

LCB.- pero si los mexicanos pertenecen a la clase de los sub humanos como puedes pedirle peras al olmo si con pedos se arrastraban por el suelo como los gomotes que fue la primera humanidad creada por la naturaleza y si todavía le añades que nació ciega porque no tenían ojos como jijos de la chingada podrían conseguir comida y en agravio por su ineficacia la misma naturaleza los elimino para intentar una segunda oportunidad más convalece dora, ya no puedes pedirles más a los perros del Circo Ataide.

ECG.- si algún día el pueblo mexicano intentara cambiar se mentalidad derrotista como otras instituciones en el extranjero ese México corrompido de hoy se convertiría en el país más sobre saliente de su planeta.

(y porque eres delincuente, porque estamos en mexico)

EJM.- o sea que ese es el estatus del país como si en otros lugares fueran muy perfectos.

LCB.- ya vieron la película Nacidos Para Perder ¿???

ECG.- a que mamona eres lagunita, porque nosotros vivimos en un futuro de acuerdo con su tiempo y sin ser profetas de la tierra nunca se vio ese maldito cambio por ningún lado.

EJM.- Y que LA PIFA, La OÑU y LA DIABLA SEDE no hicieron absolutamente nada…

LCB.- una sede universal o una empresa internacional que está mamando dinero a lo cabron del ingenuo para que querría cambiar porque mientras tengan reses en el corral no hay una razón para alarmarse ecuménicamente. (económicamente)

ECG.- es la primera coherente contestación que te chutas mamacita y me gusta, en serio por vida de dios y me refiero ( 2 ) al pueblo azteca que debería de jugar como La Inglaterra en uno de sus campeonatos mundiales cuando se dio duro con El Camerún que los mulas negros los traían como lazo de cochino y eso que los africanos jugaban como el equipo cenicienta mientras que los ingleses eran los lord de las canchas pero como se apendejaron, los negros cuando los podían golear se vio en ese partido que los ingleses aceptaron estoicamente su humillación y comenzaron a jugar humildemente como ‘ora lo hacen los llaneros con más garra que técnica y después de someter a los camerunés les anotaron los goles para que la rosa se saliera con la suya en un gran triunfo que ya estaba perdido.

VENIRSE DE ATRÁS ¡!!!

AHÍ VIENEN LOS INGLESES, AHÍ VIENEN LOS INGLESES…

Y LOS CAMERUNES EXPULSADOS.

EJM.- No nada más el pueblo mexicano debería venirse de atrás en tinieblas para sacudirse el spanglish, sino que esta es una recomendación para todos los pueblos de la tierra.

(no dejarse)

LCB.- Ay Janitowski, como si te fueran hacer caso ¿???

ECG.- ese es un gran premio a la nobleza en la cual se puede cambiar a un estado mejor sin llegar a usar las armas.

EJM.- pero que le espera a la muerte con los equipos poderosos porque si a duras penas le pudo ganar al último lugar cuando se le vengan encima los de arriba los van hacer jabón.

LCB.- para mí que se los van a chingar más rápido ¡!!!

ECG.- vamos a las repeticiones para ver las jugadas del partido…

PERO EN EL PRINCIPIO CUANDO COMENZO EL PROGRAMA DE LAS NOTICIAS CRITICONAS DE LA TELEVISION UNIVERSAL COMO QUE NO ME CONVENCIERON LOS PERIODISTAS, PERO AHORA ME ESTOY DANDO CUENTA QUE ESTA MUY BUENO EL GRAN ROLLO CON SUS TRES INTELIGENTES LOCUTORES.

Y como ya vimos el juego de ayer ya no es necesario que las veamos otra vez porque vamos a dormirnos, no lo creen…

EJM.- fue fantástico, no crees elca.

ECG.- pero que lástima porque la función ya terminó, pero nos vemos en la próxima, quédese con nosotros porque como que viene a continuación una excelente película titulada La Escalo Feria.

LCB.- Y si la vida, perdón y si la muerte nos lo permite Besos Para Todos Nuestros Admiradores ¡!!!

ahora vemos a La Reyna Rhonda bien preocupada y hasta las lágrimas para preguntarle al bobe por teléfono acerca de su destino.

LRZ.- Y cómo será la muerte el bobe y cuando vendrá por nosotros porque a pesar de toda la desgracia me gustaría saber si vamos a sufrir o nos quedaremos dormidos apaciblemente ¿???

RelH.- no lo sé la-rhon pero ha de ser muy dolorosa y horripilante ¿???

LRZ.- habría alguna manera de investigarlo ¿???

RelH.- no lo sé, pero déjame preguntarle al number one para ver que concepto tiene de ella ¿???

LRZ.- tu que hablas con dios deberías preguntarle ¿???

RelH.- quisiera agarrarlo de los meros huevos si existiera, pero ya te he dicho muchas veces que el desgraciado no existe por lo menos no como la gente se lo imagina porque si Elías estuviera entre nosotros no permitiría que sus marionetas de mierda nos hicieran chingadera y media ¿???

LRZ.- pero es que es injusto ¿??? … ………………………………………………………………………………………………………………………. ( 3 )

RelH.- tu bien sabes que todas las cosas que les suceden a ustedes en el cercano futuro nos van a suceder a nosotros con el sentido común de también y porque no ignorarlo, mejor ya pesar de todo ¿???

LRZ.- el tan solo no hacerlo nos está haciendo pedazos ¿???

RelH.- Ya no te martirices más por lo inevitable, mamacita ¿???

LRZ.- pero tu si le vas a ganar a los malditos mortadelas, verdad manito ¿???

RelH.- quieres que te diga la verdad ¿???

LRZ.- Si ¡!!!

RelH.- le voy a poner una santa re madriza por el honor Solena/Sojara porque no le voy a meter por lo menos unos 10 goles para comenzar ¡!!!

Y entonces La Reyna Rhonda rompió a llorar en un llanto que cubría todo el maldito universo y le seguía rezando al bobe…

LRZ.- por los castillos de marfil, ruega por nosotros ¿???

RelH.- como no me dejas ninguna otra alternativa lo tendré que hacer como un último favor, pero que esto quede como una señal de protesta ¿???

LRZ.- siempre fuiste tan bueno con mi mama y con mi papa, pero un poco más conmigo y mis hermanas ¿???

RelH.- Mamacitas ¿???

Y con un poco de alegría la-rhon mostro una leve sonrisa por las palabras amorosas del bobe para sus hermanas…

LRZ.- con mi mama, con mi papa, conmigo y con mis hermanas, repito ¿???

ERS.- ni lo menciones ¡!!!

LRZ.- te quiero bobo ¡!!!

RelH.- permanece en el stand by todas las horas que dure el día de todos los días, rightas ¡!!!

LRZ.- lo hare, no te preocupes ¡!!!

Y entonces el bobe le hablo al number one por el video-teléfono pero, aunque se encontraba en una misión imposible en el baño por lanzar otro submarino al mar, como pudo le contesto.

RelH.- yeso fue lo que me dijo la-rhon ¡!!!

TNO.- pobrecita, pero si hasta los submarinos se me atoran en el culo ¿???

RelH.- te has muy vuelto, lento muy bueno para las amenazas, mamilongo soler

TNO.- tuve un muy buen maestro, que no ¿???

RelH.- porque pobrecita ¿???

TNO.- porque tuvo que pagar el precio del poder ¡!!!

RelH.- Y viéndolo con la mejor perspectiva mejor ella hubiera ganado el campeonato con sus perros de los kalibers que no me explico como se jueron al fondo de la tabla general ¿???

TNO.- malo hubiera sido que tú lo perdieras, no te parece ¿???

RelH.- mi reino por un amor ¡!!!

TNO.- hasta poeta te has vuelto, putonote, pero hay veces que el destino nos está esperando pacientemente a que lo ( 4 ) cambiemos sin lograrlo y por eso se frustra la vida cuando nos ve por el camino cometer una serie de pendejadas y media imperdonables que nos llevan directamente a la destrucción cuando esperaba con alegría el azar que nos fuéramos por el otro lado ¿???

RelH.- hasta filosofo te has vuelto putonototi ¡!!!

TNO.- chinga tu madre ¿???

RelH.- hay veces que quisiera maldecirte y maldecirme…

TNO.- cálmate miguel a veces mugía…

RelH.- Y poder mandar todo a la chingada por vida de dios para morir de la forma más horrible y para pagar todos mis culos pecados que me están desgarrando el alma…

TNO.- cálmate perro infame…

RelH.- chinga tu madre de arrepentimiento pendejo, pero lo que más me encabrona es que ya no puedo echar para atrás la máquina del tiempo para corregir la situación a mi manera…

TNO.- polaca…

RelH.- de plano por no haber nacido en el ante ¿???

TNO.- pues no que eres ateo ¿???

RelH.- porque la pobreza la traigo en el alma…

TNO.- te digo…

RelH y me acabo de acordar del Fernando… del señor don Fernando soler ¿???

TNO.- Y que pedo con elias ¿???

RelH.- que me partía el corazón cuando lo veía actuar a media distancia ¡!!!

TNO.- Y cuando andaba con el infante… bueno, El Pedro Infante para que no se enojen como elote todos sus fanáticos de la iglesia por el ídolo del pueblo, es tanto el maldito sufrimiento que padecen esas pobres personas que sobrepasan todos los límites de la pasión y entonces mejor me pongo a reír ¿???

RelH.- y sabes de que tengo ganas…

TNO.- no me digas que ya te volvites puto ¿???

RelH.- CHALE SOLO LAS MENTES ENFERMAS COMO TU HABLAN ASI y es de morirme en el acto sexual para que los reza gos de mi espíritu se pierdan por todo el firmamento ¿???

TNO.- Y porque no dijites de todo el universo ¿???

RelH.- chinga tu madre ¡!!!

entonces El Number One se estrena con una clásica mamada…

TNO.- es la primera vez que usas esa palabra u oración ¡!!!

RelH.- cual, porque ya me perdí con tu mama¿???

TNO.- Firmamento ¡!!!

RelH.- no mames ¿???

TNO.- no la derrames ¿??? … ………………………………………………………………………………………………………………………………… ( 5 )

RelH.- escogiste un buen momento para decir tus pendejadas ¿???

TNO.- mira quien ladra ¿???

RelH.- ton’s ¿???

TNO.- conforme termine con esta diligencia me arranco ‘palos ayotlanes ¡!!!

RelH.- ya le pusites las ruedas ¿???

TNO.- no mames, porque los barcos no usan lla aaaaaaaaa me dolio ¿???

RelH.- a verga, lamber muérdemelo a repetir ¿???

TNO.- el que es perra deses perra ¿???

RelH.- Y te alcanza la mareda ¿???

TNO.- a coco no se discute el pitirijas ¿???

RelH.- Indiscutiblemente Indiscutible ¡!!!

TNO.- Ay los vidrios cocodrilos y después de que hable con La Blanca Nieves me comunico con La Rhonda para sedarle las angustias con las esperanzas ¡!!!

RelH.- Sale Ron ¡!!!

pero después de terminar con sus diligencias vino a terminar con una carroza porque El Number One fue a visitar a la calaca flaca y siri qui siaca.

MMM.- es todo un honor que nos visite, El Number One ¡!!!

ENO.- todo esto es para movilizar a la servidumbre…

MMM.- Rápido, vino, comida y mujeres hermosas muertas para mi distinguido visitante ¡!!!

TNO.- Así lo espero ¿???

MMM.- cantinero, sírvame otra vez en la copa rota y muévanse con su gente porque se están tardando y ustedes calave ritas hermosas siéntense en las piernas de El Number One ¡!!!

TNO.- Muchas Gracias, pero no puedo quedarme a comer ¡!!!

MMM.- mi casa es su casa…

TNO.- entonces por ese gran detalle lo aceptare ¡!!!

Y con las hermosas calaveras en las piernas del namberin comieron para seguir platicando…

MMM.- Y para que somos buenos los seres de la ultra tumba ¿???

TNO.- vengo a preguntarte acerca de tu visita a La Desert City ¡!!!

MMM.- Ah es eso, pero no se preocupe demasiado porque antes de triturarlos los mataremos aproximadamente en un par de semanas ¿???

TNO.- que no habría forma de postergar este acontecimiento ¿???

MMM.- No veo claramente la logica razón para hacerlo y para que alargar su larga espera o esa corta agonía si de todas maneras van a morir ¿???

TNO.- Entonces no piensas ceder ¿??? … ………………………………………………………………………………………………………………. ( 6 )

MMM.- Y cómo ve El Number One yo no tengo porque detenerme ahora o que ya se le olvido cuando esos insensatos nunca tuvieron piedad y se burlaron de mi ¿???

TNO.- pero era tan solo un campeonato de futbol como para ofenderse de esa manera ¿???

MMM.- un campeonato que no jugué y que me pertenecía también por obvias razones ¿???

TNO.- espera tan solo un poco ¿???

MMM.- tienen que pagar caro su osadía ¿???

TNO.- Y si te lo pidiera yo para que tuvieras un poco más de paciencia antes de proceder ¿??

MMM.- entonces tendría que complacerlo, pero esto sería no por mucho tiempo ¿???

TNO.- cuanto tiempo más les darías de retoso ¿???

MMM.- ya portándome chido, chido, chido y eso porque me lo está pidiendo que le parece si los matamos a todos después de que termine con Los Toltecas ¿???

TNO.- que le piensas ganar a todos ¿???

MMM.- aaah, aaaaaah ¿???

TNO.- no lo creo, pero en fin y si así lo piensas lo iremos viendo partido por partido ¿???

Y haciendo ademanes destructivos con las manos la muerte le dijo…

MMM.- Y los voy hacer añicos, los matare a todos, me beberé su sangre y me voy a quedar con toda su maldita riqueza ¡!!!

TNO.- OK y Muchas Gracias otra vez muerte y te lo agradezco, pero me voy, adiós ¿???

pero antes de salir a la calle de su fastuoso castillo todavía la muerte le alcanzo a gritar…

MMM.- Y que no se le olvide lo de las apuestas ¿???

TNO.- no lo hare ¡!!!

Y entonces cuando El Number One viajaba de los abismos hacia su castillo aprovecho para hablarle a La Rhonda…

TNO.- señorita la-rhon, no fue nada fácil la diligencia, pero ya la muerte les accedió una buena prórroga para todos los 20 equipos que pierdan ¡!!!

LRZ.- Ay señor El Number One, muchas gracias ¿???

TNO.- No es mucho, pero es mejor que nada ¿???

LRZ.- Y de cuánto tiempo estamos hablando ¿???

TNO.- todo lo que duren los enfrentamientos ¡!!!

LRZ.- eso es y no es mucho ¿???

TNO.- peor es algo ¿???

LRZ.- Muchas Gracias por todas las molestias que se tomó y se lo agradezco ¿???

TNO.- Adiós señorita la-rhon ¡!!!

LRZ.- Adiós y muchas gracias por tercera vez ¿???

TNO.- Salúdeme al uren y cambio y fuera ¡!!! … ………………………………………………………………………………………………………. ( 7 )

entonces vemos como el bobe se la pasa batallando para localizar por teléfono al $an y al xb, pero después de un gran par de semanas por fin los encontró.

RelH.- con una chingada pues en donde malditos andan elexis ¿???

EXB.- recorriendo la tierra y sus alrededores ¡!!!

RelH.- que fácil te fusilas a todo el mundo, guey ¿???

EXB.- pues ya ves como es uno manito, uno que lee la tribia ¿???

RelH.- pero si lo único que te gusta leer son las portadas porno de los cd rooms con el virus y toda la cosa, pero que sí de vedad quieres cultivarte no leas esas mamadas ¿???

EXB.- Y que me recomienda tu mama ¿???

RelH.- chinga tu madre ¿???

EXB.- tú sabes cómo quiero a la condenadota ¿???

pero el el xb no se estaba burlando de La Señora Lidia porque realmente era su aguelita y la quería con todo el corazón de lata que tenia, pero el bobe no lo quería entender porque ya cuando pierdes toda la inocencia ya no puedes volver a cerrar los ojos,

RelH.- chinga tu madre, pendejo ¡!!!

EXB.- en serie ¿???

RelH.- pues ya que me saque toda la lotería localizándolos quiero que se arranquen para los acospanes al ritmo de yana ¿?

Y después se burló de Elías para involucrar al san que no le gustaba nada hacerlo…

EXB.- Ja, ja, ja, ya lo oítes $an ¿???

RelH.- Si no te lo estoy pidiendo pendejo, te lo estoy ordenando hijo de la chingada ¿???

Y entonces el robot se tiro al suelo para revolcarse de la risa…

EXB.- JOR, JOR and JOR ¡!!!

RelH.- ahora de que te ríes, sabandija ¿???

EXB.- pos es que no tengo ninguna ama o solo que sea la mamamarilyn apa y cuídala mucho porque en uno de estos días me la reviento como dios manda ¿???

RelH.- vete a La Santísima Verga y ya los quiero de regreso a la de right away ¿???

EXB.- JOR, JOR and JOR ¡!!!

RelH.- Y ahora de que te ríes, animal ¿???

EXB.- pos no que te sacates la lotería, mano ¿???

RelH.- Y que tiene eso de gracioso ¿???

EXB.- que te sacarías la lotería de verdad si nosotros fuéramos para los ayotlanes y ja, ja, ja, pero mira como digo yo, pero que gracioso soy, olio $an digo, ja, ja, ja ¿???

entonces este par de fulanos por fin se condolieron del pobre bobe y jueron a verlo…

E$B.- amos ‘palos ayotlanes ¡!!! … …………………………………………………………………………………………………………………………. ( 8 )

pero cuando iban viajando a través del universo de repente el xb se puso bien nervioso…

E$B.- que te pasa calabaza ¿???

EXB.- Ay guey, yo creo que esta vez sí me desmantela el boricua costarricense ¿???

E$B.- no seas pendejo nos quiere para una diligencia ¿???

EXB.- Yaaa vaaas manito ¿???

E$B.- perro que ladra no muerde ¿???

EXB.- Yo me voy pa’ lion ¡!!!

E$B.- pero antes de llegar hay que remojar el gaznate ¿???

Y cuando…

E$B.- ahora mismo ¡!!!

NO

EXB.- Y con que ojos divina tuerta ¿???

E$B.- que ya no trais fondos ¿???

EXB.- NI PANTALETAS mano porque con tus pinches pachanguitas que haces ya me dejates frito ¿???

Y extrañamente el trampolín se puso a filosofar cuando las boteas eran la razón de la vida…

E$B.- que es más importante después del dinero ¿???

EXB.- Las nenorras ¡!!!

E$B.- Y después de las viejas ¿???

EXB.- las naranjas agrias ¡!!!

E$B.- mira, mira, mira, ahí hay un anuncio de Las Vergas México, pero desvíate en la próxima salida de volata ¿???

(porque billones de comercios existen flotando en el espacio)

Y entonces el xb tomo el próximo yield y se fueron a chupar como bávaros a una lujosa casa de apuestas, pero primero le preguntaron a la cajera cuando le mostraron los documentos.

EXB.- Y disculpe señorita su hora por favor…

LC.- Que ¿???

EXB.- aquí traigo una credencial falsa de El Robert M. Sánchez con una tarjeta de crédito del año del caldo y no sé si ya caduco, pero necesitamos que nos de crédito para apostar ¿???

LC.- Y cuanto necesitan ¿???

EXB.- una bagatela

LC.- de cuánto ¿???

EXB.- un ciempiés de melones ¡!!!

LC.- permítanme… ……………………………………………………………………………………………………………………………………………….. ( 9 )

Y entonces la cajera se comunicó con el bobe para que le confirmara el retiro del dinero…

EXB.- pero dígale que es para la gasolina…

Y cuando le contesto el rotter a la cajera…

RelH.- de cuanta cantidad es el retiro ¿???

LC.- de cien…

RelH.- Ok, entrégueselos ¡!!!

LC.- dice el señor rotter que Aurrera ¡!!!

(pero la cajera hablo de 100)

Y entonces la cajera les entrego cien millones de créditos en fichas apostadoras para que se las pudieran llevar manejando en un carrito de motor que les brindaron para ir al interior del casino.

(pero el bobe entendió que eran 100 créditos)

EXB.- No, pinche $an tu carnal sí que esta todo bien pendejo y como que ahora le dicen el rotter al bobe verga de dios que ese guey mejor no hubiera nacido ¿???

E$B.- el apodo esta como tu puta madre, pero si no hubiera nacido Elías tu no estuvieras por aquí haciendo tus malditas y putas chingaderas ¡!!!

EXB.- AY WEY, entonces la locura es una herencia familiar ¿???

Y comenzaron a chupar y apostar como la gente grande y ya en puntos pedos y llorando…

EXB.- Y no se en donde, hic, andaría yo ‘orita si el rotter no hubiera nacido ¿???

Y cuando pronuncio el rotter de las lágrimas se pasó a las risas…

EXB.- el rotter es una MAMADA ¡!!!

Y después cambio el curso de la conversación, pero el trampolín no le entendió…

EXB.- la quero $an…

E$B.- lo quero…

EXB.- hablo de La Frecuencia de Luna, compadre ¡!!!

entonces se pusieron un pedal de pronóstico retacado para perder hasta el último penique para salir de ahí a mendingar para la gasolina mientras que el rotter cavilaba en la oficina…

RelH.- No sé porque me imagino que estos pendejos me vieron la cara de pendejo ¿???

Y después de un par de días cuando este par de pillos llegaron al techo de la supremacía el pinche del xb creo no podía estacionar El Star One por más ayuda que recibían de los ofices boes señalándole con las banderas el movimiento y las direcciones para poder proceder hasta les programaron las manipuladoras para que sujetara la nave y ponerla en el piso.

Y ya después de que bajaron de la nave se abrazaron fuertemente y no por amor sino porque no se podían sostener de pie y los trabajadores del estacionamiento los tuvieron que cargar hasta los elevadores y entonces los bajaron en el piso 200 porque una equivocación y los dejarían en el 199.

E$B.- Papa, a que gusto de volverlo a ver ¿???

PSSC.- pero si apenas te fuiste por la mañana ¿??? … ………………………………………………………………………………………….. ( 10 )

(en el espacio no existe el tiempo)

E$B.- pues vamos a celebrarlo ¿???

E$B.- mama ¿???

LMV.- pero mira como vienes ¿???

E$B.- lo bueno es que ya llegué, faltaba mas’n ¡!!!

LMV.- pero que barbados, pues en donde andaban y tu xb mira también como vienes…

EXB.- Ay aguelita, como la quero ¿???

LMV.- oo seas barbero porque a la única que quieres es a la botea ¿???

EXB.- si solo me revente dos bloody cd rooms ¿???

LMV.- así como te veo me parecen como dos cientos ¿???

entonces el xb buscando la protección de Don Pedro se le arrancó a las piernas y las abrazo cariñosamente…

EXB.- Aguelito de Jefes ¡!!!

PSSC.- tráiganle un carajal de aceite para la cruda ¡!!!

EXB.- Ay aguelito, como lo quero tamba, a ver diga quen es el consentido

(tamba=también)

PSSC.- entre cuantos pendejos, tu o yo ¿???

EXB.- Ute ¡!!!

PSSC.- en donde dejates a la frecuencia de luna a la lunaris y al xw-133 ¿???

Y descaradamente el robot le contesto…

EXB.- Trabajando ¡!!!

para que el rotter lo regañara una vez más…

RelH.- Pinche Huevon ¿???

PSSC.- en donde ¿???

EXB.- pues aquí, en la supremacía, les abrí una oficina titulada la robotecnia para la grande asistencia de los cibernéticos y anexas ¿???

LMV.- Y porque no la usas para que se te quite lo borracho y porque no les estas ayudando…

EXB.- porque estoy trabajando con el $an ¿???

RelH.- hijo de tu pinche madre porque El $an no trabaja y se la pasa chupando margaritas ¡!!!

EXB.- Ay cuate pregúntale a Elías como levantamos una tuerca del pasillo, mano ¿???

RelH.- Y porque no agarraron la escoba y el recogedor para limpiar La Supremacia ¿???

E$B.- porque eta re grandota y no me digan na’ quédate calla’ ¿???

RelH.- Acompáñame a los talleres elexis ¿??? … ………………………………………………………………………………………………….. ( 11 )

entonces fue cuando el robot sintió caer en un vacío ilimitado que hasta la peda se le bajo…

EXB.- No permita que me desarme aguelito ¿???

entonces todos comenzaron a reír…

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

PSSC.- te prometo que no lo va hacer, acompáñalo en paz ¡!!!

RelH.- hijo de tu pinche madre, pero que suerte tienes o que porrota te conseguiste ¿???

entonces el xb al verse protegido por el abuelito le bailaba al bobe moviendo los pies para atrás y las manos para adelante burlándose de Elías.

EXB.- que, que, que, no que, que, que, que, ay’ ta’ ¿???

RelH.- Chinga a tu Madre, culero ¿???

LMV.- ya no le digas nada al niño ¿???

EXB.- Ay Ta, también mi aguelita me defiende, que ¿???

RelH.- niño, si ya está bien huevonsito para los quinientos años que tiene ¿???

Nota
aquí hay una contradicción de tiempo porque el xb era un bebe de meses, pero el bob estaba hablando del proyecto 123 que fue hecho 500 atrás y si no lo entiendes es su pedo.

EXB.- pero no de tu planeta mano ¿???

Y MEJOR EL ROTTER…

El Viruta y El Capulina.- Ah ‘pa nombrecito ¿???

prefirió cambiar de tema…

RelH.- ya ni la chingan mano, pues en donde andaban, El $an ¿???

E$B.- es que nos sucedió un accidente, mano ¿???

RelH.- de tripas, que ¿???

E$B.- esta vez sí fue en serio, verda elexis ¿???

Y rápidamente elexis contesto…

EXB.- si, si, si, fijate, fijate, fijate ¿???

porque le convenía del todo…

RelH.- la verdad es que ya no les creo ni una palabra ¿???

E$B.- pues ese es tu pedo carnal ¿???

RelH.- Ok, en donde sucedió el accidente ¿???

Y A COMENZAR A MENTIR ¡!!!

E$B.- en las montañas rocosas de añoran que es el principio del ombiguo, allá por el planeta crase y en donde se res ( 12 ) bala todo lo que cae ¡!!!

RelH.- Obviamente ¿???

E$B.- platícale tu xb porque mi carnal ya no me cree nada ¡!!!

Y quien le va a creer a un par de fulanos que en su vida han dicho una verdad o sea que para todas las mentiras que ellos profesaban, a estos bandalos los tenían bien medidos.

EXB.- Y si a ti no te cree nada porque supuestamente eres el menos mentiroso tú crees que me va a creer a mí simple por el hecho de hacerlo me crecen las narizotas ¿???

RelH.- con una chingada si para contestarme una mamada lo piensan tanto, pues que putos malagradecidos son y que mal ditas vergas andaban haciendo por los ayotlanes ¿???

E$B.- unas pequeñas diligencias ¡!!!

RelH.- si como no y con cuantas ruedas ¿???

EXB.- cuando divisamos ese lugar tan escabroso de probe y desde la nave nos dimos cuenta que teníamos que descender a la orilla del lago tirikara para más seguridad, entonces el star one se negó para aterrizar en un pequeño claro del bosque no muy grande porque decía que le íbamos a rayar la pintura y como es muy delicado el patrón nos hizo descender casi del otro lado del agua ¡!!!

RelH.- en el agua andan siempre ustedes y son una bola de viles mentirosos porque como se va a poner delicada la nave con un rayón si le pusieron unos chingadazos por el costado de la izquierda que hasta el hojalatero le saca a enderezarlo, pero y a luego que paso ¿???

EXB.- que como pudimos bajamos los vehículos terrestres para transitar por una horrible brecha que parecía carretera y no lo era ¡!!!

RelH.- Y a donde se dirigían ¿???

EXB.- al monasterio abatico del sacerdote El Cleonidas Rasfael ¡!!!

RelH.- Y para que asuntos culeros porque ustedes no creen ni en su pinche madre ¿???

Y entonces La Señora Lidia lo reprendió…

LMV.- Heriberto Frías ¿???

RelH.- pero que no ve las mama dotas que están diciendo estos culeros, madre ¿???

LMV.- pero tú siempre les hablas con puras peladeces ¿???

RelH.- porque estos zánganos no entienden nada de moral o de principios ¿???

EXB.- Ay, pero mira que vocabulario tan elegante estas usando, ni pareces ser tu ¿???

RelH.- chinga tu madre pendejo ¡!!!

EXB.- ya te normalizates ¡!!!

RelH.- sigan mintiendo, par de trufas ¡!!!

EXB.- es que fuimos a llevarle una pequeña limosna al padre para los niños probes ¡!!!

E$B.- Y tiene un titipuchal de llorones ¡!!!

EXB.- Y aluego los tiene que bañar, vestir y alimentar durante todo el frio invierno ¡!!!

pero el xb 123 consciente o inconscientemente no se daba cuenta que cada vez él infame se estaba metiendo más y ( 13 ) más en las patas de los caballos que ya no sabía ni cómo salir.

RelH.- Y de cuanto era esa pequeña cantidad ¿???

EXB.- Una bicoca insignificante ¡!!!

RelH.- de cuanto estamos hablando ¿???

EXB.- como un pequeño melón de créditos ¿???

RelH.- Ay guey y de dónde sacaron tantos billetotes si ni trabajando toda su vida lo ganarían, pero mira que amables se volvieron, hasta me sorprenden ¿???

EXB.- cuando salíamos de comer de una fondita que parecía restaurante tuvimos la suerte de tropezarnos con una maleta que estaba en el suelo ¡!!!

RelH.- si como no ¿???

EXB.- Y cuando la abrimos, descubrimos que estaba llena de dinero verde, verda compadre y como no somos ambiciosos se la fuimos a llevar al Monge ¿???

aun El Trampolin un poco más estable se turbo completamente por todas las mentiras que le estaba diciendo el x, al bobe.

E$B.- Este prrrrrr, digo prrrrrrr, que prrrrrrrrrrrrrr ¿???

EXB.- Y bendito sea dios que nos provee con todo a los desamparados de la tierra ¿???

RelH.- me gustaría que existiera para que les metiera toda La Santísima Verga por ser unos tipos culos de los mentirosos que hay en el planeta y más peligrosos del universo, pero si tú y el trampolín no son de allá hijo de la chingada y cual dios.

EXB.- EL ROBOCOP que nos creó, porque el robocop es El Jesucristo de los androides ¡!!!

entonces toda la familia no pudo aguantar por más tiempo y las risas se desbordaron con las risotadas.

AND ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j a, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja…

Y luego elexis levanto el brazo para hacer el símbolo de la v de la victoria con los dos dedos de la mano derecha.

EXB.- lo juro por el osito bimbo y si no que te caiga un rayo encima ¿???

RelH.- que te caiga a ti pendejo, por mentiroso y adespues ¿???

EXB.- que el sambo y yo decidimos obsequiárselo al reverendo para alivianar su dolor ¡!!!

RelH.- pero mira que vergas son, no le dan de tragar a su familia y les da por regalar todo el dinero que no ganan ¿???

E$B.- no me digan ‘na quédate calla’ ¡!!!

RelH.- deberás que soy, pero bien idiota e ignorante o tengo la cara de pendejo ¿???

EXB.- Las tres cosas manito ¡!!!

RelH.- Que ¿???

EXB.- Digo que eran las tres cosas que queríamos hacer antes de entregar el dinero, pero esa maldita lluvia de aerolitos nos detuvo por un ratón ¿???

RelH.- me caí de a madres que si se la prolongan chingon ¿???

Y entonces poniéndose la mano derecha en el pecho el xb dijo… ………………………………………………………………………….. ( 14 )

EXB.- Lo juro de corazón ¿???

RelH.- Y la revolcada ¿???

EXB.- no te impacientes granizo, porque cuando ibanos ¿???

RelH.- Íbamos ¿???

EXB.- que tú también ibas ¿???

RelH.- continua ¡!!!

EXB.- Y cuando ibanos manejando cuesta arriba no había pedokio pero cuando nos agarró la bajada de repente nos salió un a moto que venía por el sentido contrario…

RelH.- moto ¡!!!

EXB.- mototu y ya no me distraigas porque se me va la hebra ¿???

RelH.- de mentiras ¿???

EXB.- Y por no chocarla el carro volcó y de nalgas fui a dar ¡!!!

E$B.- Y porque murió ¿???

EXB.- Y porque se fue ¿???

RelH.- y porque el señor se la llevo, pinches cabrones…

EXB.- ya no me distraigas porque después ya no puedo enlazar bien las…

RelH.- mentiras, pero que valor el suyo, como no, y prefirieron sacrificar sus vidas en vez de atropellar al torpe que se les aventó encima, si ahora en vez de la amoto les hubiera salido un tráiler no estuvieran aquí de mamones contándolo porque seguro los hubieran hecho puré de calabaza ¿???

EXB.- ya sabes cómo nos la gastamos ¿???

RelH.- pinche par de merolicos, no les creo ni madres y nada, verdad papa ¿???

PSSC.- deja que se sigan hundiendo estos cabestros ¿???

E$B.- si no nos crees nada allá tú, pero mira como quedamos ¿?

Y todo eso era cierto porque aparte de la borrachera que se traían, también eran unos leves raspones igualitos como el de El Star One.

RelH.- Y de que profundidad era el dicho precipicio ¿???

E$B.- como de un kilómetro mmm, un kilómetro de largo ¿???

RelH.- estamos hablando de profundidad, mano ¿???

E$B.- como de unos treinta centímetros de hondo ¡!!!

RelH.- pero ese es el tope límite de las orillas de las carreteras…

EXB.- pero para nosotros fue un abismo ¿???

RelH.- No es cierto ¿???

EXB.- pregúntaselo al abejorro 234 ¿??? … ………………………………………………………………………………………………………….. ( 15 )

entonces el bobe habló por teléfono al estacionamiento para que revisaran el carro, pero en lo que contestaban les seguía y les seguía preguntando.

RelH.- Y aun así salieron vivos ¿???

EXB.- Bendito sea Dios ¿???

RelH.- pero si eres una maldita maquina por EL BELEBU ¿???

EXB.- extraños y misterios son los caminos del señor ¿???

RelH.- pero aquí los únicos misteriosos son ustedes, par de pendejos ¿???

entonces el xb se hinco de rodillas…

EXB.- milagro ¿???

Y luego comenzó a rezar…

EXB.- Gracias Señor por permitirnos seguir viviendo en este valle de lágrimas y no permitas que los sodomitas nos desarmen y menos frente a tus inmaculados ojos ¿???

RelH.- me caí que nunca en toda mi re cochina vida vi un actorazo tan bueno como tu ¿???

EXB.- heme aquí de rodillas arrepentido frente a los pies de El Santo Niño de Atocha y de su serenísima majestad como esperando tu perdón para que nos recibas en tu santo seno ¿???

entonces hablaron los mecánicos del estacionamiento para decirle al bobe…

EM.- Señor Robert, el abejorro 234 fue raspado por todo el toldo intencionalmente con un par de filosas escofinas y después fue bañado con lodo de rio, pero no fue un accidente ¡!!!

RelH.- ya lo oyeron mentecatos ¿???

pero el xb se hizo el occiso para seguir rezándole a no sabemos quién…

EXB.- EL BELEBU si está ahí, solo te pido un poquito de fe para que me sacudas al demonio…

RelH.- pero si yo siendo un maldito believer de los nobletes piscis no les creo ni madres tan solo imagínense si fuera del acuario como EL PHERI SANCHEZ Rock and Band ¿???

EXB.- bienaventurados los que no vieron y creyeron…

RelH.- Ya chinga a tu madre y dime si le entregaron la pachocha al father or not ¿???

Y entonces el robot ya se levantó para contestar…

EXB.- que ya no te dije que la lluvia de aerolitos nos lo impidió, mano ¿???

RelH.- entonces en donde está el dinero ¿???

EXB.- por ahí ¡!!!

RelH.- en donde ¿???

EXB.- por ahí ¡!!!

RelH.- como que por ahí ¿???

EXB.- por ahí, por ahí, por ahí ¡!!!

RelH.- si por ahí ¿??? … ……………………………………………………………………………………………………………………………………… ( 16 )

Y mejor el bobe prefirió sacar un papel del bolsillo para terminar con las necedades del xb y se lo entrego al $an, pero esta hoja tenía bastante información.

RelH.- El $an quiero que me busques a estos jugadores y me los contratas para ayer ¡!!!

E$B.- con mucho gusto y la mostaza ¿???

RelH.- pues no que tienen el restaurant ¿???

E$B.- pero esa lana es para emergencias sorpresivas y no para caballos desbocados ¿???

EXB.- tienes que aflojar ¿???

entonces el bobe del escritorio saco un fajo de billetes y se los dio para que pagaran todos los gastos en efectivo…

RelH.- Ahí les van ten melones ¡!!!

Y entonces el $an y el xb se pusieron a reír burlonamente…

E$B.- hijole mano ja, ja, ja y vaya bromita la tuya ¿???

EXB.- pero como mano ja, ja, ja que piensas que vas a contratar a puros mexicanos o que vergas ¿???

E$B.- eso no alcanza ni para la gazofia ¿???

EXB.- ni para echarles un buen palo a las puchachas ¿???

entonces el rotter se quejó con su mama…

RelH.- ya oyó a su par de aretes, mama ¿???

Y en vez de apoyarlo todavía lo remacho más contra la pared.

LMV.- te aprenden rápido MARRABERTO ¡!!!

E$B.- con un ciego le batallaremos ¿???

RelH.- ni para gastárselo ¿???

Y ya para no tardar más la difícil operación el bobe les dio el dinero para que se movilizaran y entonces se fueron bien contentos.

RelH.- Jefe, mande al fiero a la secretaria de vinos y licores ¡!!!

PSSC.- que ya vas a chupar tan temprano ¿???

RelH.- lo que quiero decir es que lo mande a dirigir la secretaria vinatera porque con este par de mulas irresponsables lo van a llevar a la quiebra ¿???

PSSC.- creo que eso sería lo más conveniente ¿???

RelH.- Altamira comuníquese a la oficina de la infernoteca y le dice al Señor Sargatanas que se presente rapido aquí en la recepción ¡!!!

LAM.- A momentos, hijo les, ya me enseñé hablar como ustedes el san y el xb ¡!!!

en lo que don pedro, la señora lidia y el betirrines se metían a su oficina, el sami se metia a La SGP para cotorrear con las nuevas y bonitas secretarias, pero cuando el sargatanas se presentó.

EST.- Para que soy bueno elbo ¿???

RelH.- te gustaría acompañarme al planeta crase si es que no estás muy ocupado ¿??? … ……………………………………… ( 17 )

EST.- Ocupado Estoy, pero es muy diferente si tú quieres que te acompañe ¿???

RelH.- Acompáñame ¡!!!

Y entonces la-mar no se quiso quedar atrás…

MMM.- yo querer ir tambores ¿???

RelH.- pero lamar, toda La Zona Corella que vamos a visitar es muy peligrosa ¿???

MMM.- perro no querer quedar de a solapas ¿???

RelH.- Oye Sarga, tienes alguna novia o alguien que te acompañe para que no te sientas solo con la presencia de la rubia de categoria ¿???

EST.- de eso quería hablarte el-bo ¿???

RelH.- de que ¿???

EST.- de tu sobrina ¡!!!

RelH.- cual de todas porque tengo un chiquero ¿???

EST.- de La Raviola ¡!!!

RelH.- pero la-ravish es una niña, apenas la acabas de conocer y es tu secretaria ¿???

EST.- yo te entiendo, pero explícaselo a mi corazón…

RelH.- otro poeta más en la familia y renuncio…

EST.- pero no pude evitar los ataques de su hermosura porque es toda una modelo, tan alta, tan delgadita y tan bonita ¿???

RelH.- pero es una sixteen la trompudita y que te receto la terapeuta ¿???

EST.- que yo también le guste, chingon ¡!!!

RelH.- las niñas crecen con una velocidad vertiginosa y mucho más rápido que todas las marranitas del girasol ¿???

EST.- ‘tons…

RelH.- pregúntaselo al trampolín ya que es su padre ¡!!!

pero me sucedió lo mismo que el Sammy, contesto el-sarga…

EST.- me dijo que tú eras el primero de aborto ¡!!!

RelH.- dile que nos acompañe y ya más tarde hablare con ella ¡!!!

Y con miedo le pregunto el sarga…

EST.- pero no me vas a echar calabaza con ea ¿???

para sentirse el diablo más feliz del infierno te agarras de la botea.

RelH.- te la voy a poner en bandeja de plata ¡!!!

EST.- me cae que con razón le caes bien a todos y todo el mundo te quiere ¿???

RelH.- no te preocupes por ahora y la-mar agarra tus raggers y vaboros ¡!!!

MMM.- Naranjas Agrias en burladeros and juimonos ¡!!! … ……………………………………………………………………………………. ( 18 )

Y en lo que el sarga rápidamente se iba por la raviola, la gran señora lidia le daba la mochila a la-mar con todas las cosas para el viaje como la ropa y los víveres y en menos que canta un gallo tartamudo los vemos viajando feliz con su nave La Bete 111 a través del universo.

RelH.- te estorba el equipaje, la-mar ¿???

le pregunto inocentemente el rotter a su novia…

MMM.- ño, perros rabiolas ayudar por ratones, vergas ravishes ¿???

LRV.- si tía la-mar, cuando se canse me lo da para ponerlo un rato atrás del asiento ¡!!!

EST.- gracias por tomarme en cuenta en este concepto, el-bob y te lo agradezco mucho ¿???

RelH.- si te complace compartir la compañía de nuestro imperio a nosotros también de lleno nos agrada tu compañía y tu que piensas la-mar ¿???

MMM.- señores sargatanases con finas cornamentas ser diablos más guapos de infiernos ¡!!!

entonces El Sargatanas se creyó el diablo más querido de todo el universo…

EST.- es un honor muy grande de la cual creo que no soy merecedor, pero gracias otra vez y en especial a las hermosas palabras de la-mar ¿???

RelH.- bienvenido, pero ya es hora de que saquen el alpiste porque la-mar con su bicho nunca tiene tiempo para nada que no sea su trabajo de la actuación durante las 24 mil horas por el minuto y la raviola tendrá que servir la comida ¿???

LRV.- Si tío, con mucho gusto ¡!!!

EST.- permíteme ayudarte, mi amor ¿???

Y entonces los dos se fueron a la cocina de la nave para preparar todo lo necesario, pero allá los novios en la privacidad aprovecharon para darle vuelo al abacho y becho.

MMM.- Por prontos dar chiches a ositos de felpas ¿???

RelH.- mejor dar mamilas a bobes ya que estar ladrando como tunas ¿???

Y como la marilin ya contaba con la venia de la madre se dio el gran vuelo dándole la teta al bobe más encontrado en sus sentimientos y burlándose de sí mismo.

ya después cuando regresaron la rabish y el sarga con las viandas comenzaron a comer…

Y justamente cuando terminaron de comer divisaron a lo lejos la zona de añoran, pero por las rocosas batallaron mucho para poder aterrizar un poco después en el inicio para que bajaran el vehículo terrestre El tranquility 132 y poder rápido transportarse por la bella carretera.

EST.- Y desde aquí se ve el lago tirikara, pero por donde dijo tu hermano el trampolin que se accidentaron ¿???

(y por necesidad y por peligro tuvieron que cargar el equipaje de mano otra vez)

RelH.- dijo que fuéramos manejando hacia arriba por todas las montañas y cuando lleguemos a la cima encontraremos un rio que atraviesa la carretera por debajo del puente y a un par o tres de kilómetros más adelante comienza la bajada ¡!!!

MMM.- puchachos querer chuchulucos ¿???

EST.- Yo si ¡!!!

RelH.- Yo tambor ¡!!!

LRV.- yo se los doy tía porque usted no puede levantarse para hacerlo ¿??? … ………………………………………………………. ( 19 )

MMM.- Gracias Amores, ser tan nobles como marranos ¿???

RelH.- Pendejos…

MMM.- ques ¿???

RelH.- esos animales que no se apuran para atravesar la carretera ¿???

Y entonces la rabish les comenzó a repartir galletas dulces chocolates y café…

EST.- Gracias Raviola ¡!!!

RelH.- gracias la rabish ¡!!!

LRV.- no hay porque darlas ¡!!!

EST.- Que Pues ¿???

RelH.- Que Paso ¿???

LRV.- que mentes tan cochambrosas tienen ¿???

MMM.- ser más peligrosas que santos trampas ¡!!!

LRV.- tia la-mar y porque no me permite cargar el equipaje porque trae cosas importantes y de peligro y ya veo que viene muy cansada de tanto cargarlo ¿???

MMM.- no preocupar raviolas que ya meros llegar oportunidades ¿???

cuando llegaron a la cima se detuvieron justo en el puente para que se bajaran rápido del carro más espectacular de todo el universo El tranquility 132 como ya lo habíamos dicho y para admirar el bello paisaje.

MMM.- ser marranillas de marranillas ¿???

Y agarrándose de las barras de metal del puente miraban hacia abajo para ver las aguas tan cristalinas como revoloteaban y corrían por el rio.

LRV.- mire tía ya vio cómo van saltando esos delfines ¿???

Y al mismo tiempo que miraban a lo lejos…

EST.- ven a ver esto raviola ¡!!!

LRV.- que es mi amor ¿???

EST.- todos esos hermosos cisnes blancos caminar lentamente por la orilla de ese pantano y ni las plumas enlodan ¡!!!

para ver la hermosa salida del sol…

RelH.- este paisaje no parece real porque si lo miramos a través de un marco, parecería una pintura de picacho ¿???

MMM.- esquinas con quienes ¿???

RelH.- con El Boulevard de La Luz, pero te estoy vacilando, la-mar ¡!!!

MMM.- que malos serafines ¿???

RelH.- como dice el sambo, ni tanto ¿???

pero de repente descubrieron un castillo a las cero horas…

RelH.- miren, allá a lo lejos si vislumbra un hermoso castillo ¿??? … …………………………………………………………………….. ( 20 )

EST.- de quien será ¿???

MMM.- quien saber ¿???

LRV.- que no será el monasterio del monje cleonidas rasfael ¿??

RelH.- quien sabe ¿???

MMM.- Ir ayotlanes bobalicas para investirar ¿???

RelH.- pero puede ser muy peligrosa la bajada y tu estas cargando mucho peso, pero no te preocupes porque yo lo cargare ¿???

EST.- siempre me he preguntado mucho como es un monasterio por dentro ¿???

RelH.- a poco tus patrones nunca han visitado uno ¿???

EST.- ellos sí, pero yo no ¡!!!

Y entonces decidieron ponerse de acuerdo para ver cómo iban a bajar poniéndose el bobe en la espalda una mochila silla para que la-marilyn le acomodara el equipaje.

Y después fueron bajando los cuatro con mucho cuidado la cañada para no caer en ella por un descuido que nunca iban a poder lamentar porque los mataría definitivamente.

ERAN CINCO
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LSB.- si pero me dijo el rotter que yo había maltado al bebe, pero yo no mate al sheriff, pero si achukille al tiño en unos momentos de locura cuando acepte querer más a mi hermano El Robert M. Sánchez que al último relegado y por todo el cariño que le tengo, ahora estoy pagando caro la osadía porque cuando viajo por todo el universo lo hago como una perfecto fantasma sin vicios ni beneficios y por no tener un verdadero destino que me dirija hacia la libertad porque con este castigo solo voy encontrando caras horribles y llenas de odio.
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Y si, porque después del asesinato La Santa Bertha recibió una maldición de la siempre y desgraciada signa de El Piscis y descubrimos que desde que se formó La Vía Láctea esta malita signo resulto ser lamas culera de todas para maldecir a la persona que pueda tenerlo y ahora la-san viste de negro irremediablemente porque su belleza real se convirtió en la cara más abominable que puede matar a los seres vivos por el simple hecho de verla, pero a los que no alcanza a maltratar los convierte en piedra como solía hacerlo La Cabeza de Medusa.
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Y ahora camina sola por los mundos que le permiten pasar, los países y las ciudades gritando como La Llorona Y AY MIS HIJOS y será horrible cuando tú te la encuentres por los lagos, las lagunas y los ríos porque te matará sin misericordia y ahogará a todos tus niños en el agua por si se te ocurre llevarlos.
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Y volviendo con su santa hermosura esta se perderá para siempre como su recuerdo para dejar pasar la cara más horrible que haya existido en los planos físicos divinos y astrales en donde La Bruja Escaldufa ganará los próximos certámenes de belleza de Miss Universo.
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Y en venganza para los que nunca se la debieron los herirá tan profundo como los aguijones de los escorpiones y después los meterá en la cárcel de la oca de donde nunca podrán salir vivos y ya viéndolo con más objetividad ni muertos para que se establezcan definitivamente todos los universos inferiores.
*****
Y como una relativa salvación nunca olviden su nuevo nombre que por lo menos cuando la identifiquen les pueda servir para limpiar la coladera de su canal de desagüe y el que tiene ojos que lo vea y el que tiene oídos que lo oiga porque lo que fue ya nunca regresara a ser como antes…
*****
LBDNP.- La Bruja de Neza Pan ¡!!!

Y VOLVIENDO CON EL FINAL DE EL LIBRO NUMERO VIII. … …………………………………………………………………………………. ( 21 )

Ja, Ja, Ja…

MMM.- Y cañada de ricuras guerejas quedaran cortas ¿???

RelH.- no te fíes porque realmente vas a caer ¡!!!

LRV.- TIA, CUIDADO ¿???

EST.- tu tampoco te confíes, Raviola ¡!!!

Y después de un par de horas ya vemos a nuestros 4 amigos tocar el portón de la abadía con la esperanza de que alguien abriera porque no se escuchaban los gritos de los niños, tal vez jugando y corriendo a la hora del recreo.

TOC, TOC and TOC ¡!!!

RelH.- tal vez no está habitada la abadía, será o no y será mejor que volvamos para el año del plenilunio de la luna que te entra ¿???

los muchachos de lo cual encontramos uno y dos de ellas ponían un semblante de desilusión por el largo recorrido y cero respuestas.

Y después de un buen rato entonces contesto un niño por detrás de la puerta…

EN.- quien es ¿???

RelH.- mi nombre es el bobe y vengo con mis amigos a pedir posada ¡!!!

EN.- Y que desean ¿???

RelH.- pasar la noche en vela para que nos den un poco de agua caliente ¡!!!

EN.- no se puede pasar ¡!!!

Y ahora desesperado pregunto el sarga…

EST.- acaso este es el monasterio del padre clea ¿???

EN.- así es ¡!!!

EST.- entonces porque no nos dejas pasar ¿???

EN.- porque está prohibido el paso ¡!!!

entonces las muchachas y los muchachos se miraron a la cara muy desconcertados.

MMM.- Que’s ¿???

también el-sarga ya comenzaba a perder el control por la descarada actitud y conchudes de del niño desobediente…

EST.- quieres hablarle al sacerdote para ver si nos puede recibir o para hablar con Elías ¿???

EN.- No ¡!!!

LRV.- porque ¿???

EST.- porque no, demonios ¿???

EN.- porque no quiero ¡!!!

RelH.- mira niño pulgoso animas del purgatorio, si no le hablas al padre cleofidas vamos con la policía para que venga aquí a cerrar este changarro divino ¿???

EN.- ya vino el ejército y no pudo con nosotros ¡!!!

Y la situación se puso tan densa que los visitantes comenzaron a pensar lo peor y todos se quedaron ahí parados sin saber que hacer en esos momentos.

xxx

FIN