Tantas preguntas sin respuestas o sólo un berrinche más ?

Y quien soy yo para decidir ? Acaso no soy la culpable siempre ? Acaso no se siente como si esto está roto ?

Acaso no soy yo la que está rota?

Tengo tantas preguntas y tan pocas respuestas.

Ya nisiquiera es algo lindo el sentimiento se ha transformado al punto donde no soy capaz de identificar lo que siento, lo que soy, lo que me haces sentir.

Sé que escribo esto desde el enojo pero también sé que estos últimos días ese ha sido el sentimiento más frecuente después del amor que siento por ti.

Mi mente se agota, mis cargas se hacen más pesadas, mis emociones no son fácil de identificar.

En este momento recién despertada y con la cabeza nublada y con dolor puedo aceptar que me he equivocado sin embargo no sé en que me he equivocado.

He buscado tú cercanía y me he sentido rechazada. Por haberme sentido rechazada se me generó una molestia.

Hoy me siento con el corazón un poco herido. Hoy me siento con el corazón un poco confundido y sobre todo con una gran tristeza por no saber cómo hacer las cosas.

No quiero dar mi brazo a torcer, no creo que sea tan grande el que me sienta molesta cuando he sido rechazada.

Hay problemas que son pequeños pero si los sumo todos la verdad es que se siente como algo grande y pesado y grave .

Te pregunto cómo dormiste, a lo que respondes que como el culo.

Yo también dormí mal y al decírtelo solo me cuentas que me viste dormir y roncar. En mi defensa digo: si si dormi DORMÍ MAL!

Es como si quisieras justificar que por mi enojo de ayqer por la noche dormiste mal y que es mi culpa y que quizás no fuiste tú a que me dijiste pajera cuando te quería hacer una caricia.

Y conozco lo terca que eres, se que tampoco darás tu brazo a torcer. A veces solo quiero que te hagas cargo. Que te conviertas en ma s humana y me digas, hice esto mal , me esquivoque y me lleve por delante tus sentimientos. Me hago cargo.

A veces un poco de verdad y de honestidad es todo lo que se puede necesitar para ser humano.

Esta es otra carta para mi. Que siempre escribo desde las desgracias, desde el corazón roto, desde la molestia.

Espero encontrarte en el futuro y leerte y que me puedas inspirar a mejorar, o a entender mejor.

Solo espero en el futuro poder encontrar nuevas inspiraciónes para Escribir y no solo escribir desde la desgracias.

Por ahora solo estoy acostada en la cama mirándote la espalda que está al borde de la cama donde te encuentras sentada ahora, mirando por la ventana siendo incapaz de hacer alguna muestra de amor o cariño o al menos de comprensión.

A vos te escojo, de vos me enamore, todos los días te escojo a ti.

Pero qué onda con estos sentimientos que tengo, sentimientos de desesperación eso de pasar un día bien y dos mal , eso de yo fingir que todo está bien cuando a veces estoy mal ?

A veces estoy mal por que extraño a mi familia que tengo 8 años sin ver, a veces estoy mal por que me siento incomprendida y desquerida y otras vez por que ser alguien para que no sé si soy o tan siquiera si quiero serlo.

Tengo tantas dudas y tan pocas respuestas, que quizás esto sea lo más sin sentido que he escrito en mi vida