De vuelta con deseos desordenados

El dia de hoy nace en mi el deseo de pasar los días sumida en la escritura, escribir aquí en mi agenda o en mi mente, plasmar los dias buenos y malos, las decepciones, engaños y reemplazos que personas que creen conocerme hacen en mi nombre, no me conocen ni me complementan lo suficiente como para ser merecedores de extrañar sus presencias.

Sumida en el desespero de la tranquilidad entiendo que debo terminar mi proceso de adaptación a estar sola, a no esperar algo de alguien pero siempre esperar lo mejor de mi, de mi depende un futuro honoesto donde la tranquilidad no sea un motivo de ansiedad e inquietud.

Deseo vaciar todos estos pensamientos de mi mente para llegar a la plenitud.

En mi pecho siento un peso, el motivo es desconocido pero en mi mente retumban los hechos de desinteres por el hombre que creí especial un día, solo uno, justo el dia en que decidí compartir mi espacio, mi cuerpo y mis palabras pero para él eso era tan normal que no pensó un segundo en desaparecer de mi vida cuando tuvo la oportunidad. Por esto, y aunque solo yo lo sepa es que la confianza se rompe, no la confianza en mi misma sino la confianza en una nueva oportunidad de confiar en alguien mas.

Y el vacio entre mi pecho y mi garganta al respirar se hace enorme cuando recuerdo el desprecio recivido, cuando recuerdo que lo dí todo y nadie lo notó, y con esto me puedo cuestionar si dependo de el comportamiento de la sociedad conmigo o solo es frustración por insuficiencia, o es lo mismo?.

Las ansias por alcanzar algo que esta a mi lado compiten con las ansias de perder la comodidad del lugar en el que estoy y tal vez ese es el miedo del que él habla pero con que derecho puede decir eso si nunca pudo ver mas que mi cuerpo?

Puedo maldecir el momento en que permití que externos manipularan mis sentimientos y se aprovecharan de mi tranquilidad

o es que necesito de esto y me estoy convirtiendo en otra persona?