El Karma Book: Clavos

EL KARMA BOOK

Clavos capítulo I

Título: Los Clavos en el corazón

La vida de un chico y una mente perdida en sí misma.

¿Cuántos clavos voy llevando? Y ¿Cuantos faltan para llegar a algo? 

I- Primer Clavo.

Titulo: Lo feo detrás de lo bonito.

El primer clavo fue uno que me enseñó. De este clavo yo aprendí los tipos de personas que hay en este miserable mundo.

Los sucesos de este clavo sucedieron hace bastante tiempo, fue durante varios años… yo era un niño ingenuo, amable, alegre y amigable… pero de todo eso lo que importa es que era un completo ingenuo, bueno algo de sentido tiene era un pequeño niño de 8 o 7 años. 

Lo que sucedió fue que me confié de mas, en un momento me gustó una chica… era muy linda, siempre le hablaba, pasaba tiempo con ella y sus amigos. 

Pero una bonita cara casi siempre lleva un interior horrible, guarden eso en sus cabezas. 

Luego de pasar un tiempo con esta chica, yo le dije que me gustaba … esta chica se lo tomó como un chiste. Usando el “poder” de que varios chicos gustaban de ella como una competencia. A esos chicos les dijo “hagan una carrera y el que gane se vuelve mi novio”, yo en ese momento hablaba con ella de que eso me parecía algo ridículo, pero justo en ese momento otro chico comenzó a correr.. yo por reacción fui detrás de el. Al final perdí esa asquerosa carrera, ya que después de todo era alguien muy lento, tampoco me interesaba, fue como una reacción inconsciente.

El chico ese, me ganó, así comenzaría una relación en pareja con ella, yo estaba celoso y lo envidiaba, llegue a pegarle en las partes bajas por enojo…bastante patético de mi parte.

Luego de casi cinco años ya no me importaba esa chica, ya que durante tres años se burlo de mi.

Era un chico muy perdido, escribía su nombre y el mío adentro de un corazón detrás de mi cuaderno, un día me quitaron el cuaderno y vieron eso, junto con un par de frases y poemas que escribí para ella. En ese momento pensé que se reiría y diría “es muy bonito de tu parte” algo así. Una gran mentira, le mostraron esos textos y a ella si le dio gracia y se reía…pero de mi, luego de muchas risas de su parte y de sus amigos, finalizo diciendo “que asco, eres muy infantil”.

Y ahí se me quedó esto en la cabeza, serás una cara bonita pero puedes ser algo completamente diferente en el interior.

No solo por eso, llevé muchas burlas de su parte y de sus amigos con el paso de los años, incluso sentía que ella me tenía asco, hasta en un momento fingió de estar conmigo como pareja para terminar riendo y burlándose de mí.

El Final del primer Clavo: 6 años en el olvido 

II- El Segundo Clavo.

Titulo: La basura en su vida fue lo que congelo al chico. Pero lo hizo crecer

Este segundo clavo me enseñó en que no puedes confiar en todas las personas, este clavo va algo conectado con el primer clavo… solo que este se martilló un tiempo después.

Estaba esa chica del primer clavo, esta chica tenia varios amigos.. los cuales yo empecé a conocer por separado. A uno lo llegue a considerar mi mejor amigo. Estábamos todo el tiempo juntos, íbamos por todos lados hablando de la vida animal, a el le gustaba los lobos o los leones (no recuerdo bien cual) a mi me encantaban y aun me encantan los tigres. En fin, pasaron los años… a el se le subió el ego y yo estaba algo perdido siendo un niño. 

Ese chico comenzó a alejarse, estando con la gente popular, los que yo veía como mala influencia… yo intentaba hablarle como el niño que era, era tranquilo y hablaba entre la timidez, sin expresarme mucho con lo que decía, solo bajaba la cabeza y me volvía sumiso ante lo que decían los demás. 

El llegaba a tratarme mal, en ese momento no lo veía… después de todo era un niño, hubo un momento en el que me puse sobre el metafóricamente.

Le dije “estaba mal juntarse con esa gente” y bueno ese chico era un inmaduro, terminé peleando con el… al punto que fue físicamente, en ese momento un poco de mi personalidad de ahora salió a la luz. 

Esa luz que salió… era como que no me importaba perder su amistad, le agarré odio. recuerdo que había otra chica la cual dijo “ si siguen peleando, ya no voy a ser su amiga” ,Yo al escuchar eso me dio gracia, la aparté y a el lo empujé contra el suelo… pero fue salvado por la campana. 

Ya pasado un tiempo llegó una chica que me era interesante, era atractiva… ahora me es alguien mas del montón, esa chica fue como la primera y terminó quedándose con quien consideraba mi mejor amigo. Esa chica en realidad no me importaba mucho, ya como que tenía el golpe de realidad y ya no me interesaba nada en absoluto tener una relación. A los simples 12 años pensé eso… 

me sorprendió, al ser tan pequeño y tan inmaduro,también un poco tonto.

Luego de un tiempo de eso, a los 15 años, volví a ver el chat de conversaciones que tenía con ese chico… me sentí como un completo estúpido al no darme cuenta antes, pero lo entiendo, era demasiado inmaduro para darme cuenta, que el chico que consideraba el mejor amigo que tenía… era una simple basura. Y me da pena la gente que no se da cuenta de ello, ya que el es muy popular… pero bueno, la basura, va con el montón de basura y no se mueve de ahí.

En fin…

Años antes de darme cuenta de la basura que era gracias a esos chats… di un paso al pasar al mundo liceal. Recuerdo un día que llegué temprano, ver a ese chico otra vez…el al verme vino hacia mí, intentó hablarme, pero yo simplemente lo ignoré y en un momento cuando se acercó para decirme «¿qué mierda pasa contigo?». Yo me molesté y di un paso firme al decirle «No te conozco, y no quiero volver a verte cruzándote por mi camino» 

A partir de los siguientes años me convertí en alguien frío, soberbio, solitario y tranquilo.

Me quedé completamente solo,no confiaba en nadie y no quería hablar con nadie. todo para protegerme a mí mismo… aunque me gane el odio de los demás.

El Final del Segundo Clavo: Aprendí, cambié y crecí 

III- El Tercer Clavo.

Titulo: El congelado chico es atravesado por varios clavos

Este tercer clavo, es mas un clavo de felicidad.

Luego de decaer al entrar en el liceo y terminar llorando por que tenía que reiniciar un año, sinceramente reiniciar ese año fue lo mejor. Al principio pensé que estaría con un montón de niños aunque solo era dos años mayor, En esos momentos no pensaba convivir con nadie, me aferré a la soledad por simples miedos del pasado.

Comencé a ser más solitario, sentándome lejos de la vista de los demás. 

Recuerdo que nadie se sentaba en mi lugar, ni siquiera se acercaban… ya llegando a la segunda semana de clases llego un chico, ese chico se me sentó al lado y recuerdo ver su fondo de pantalla el cual era de una serie que me gustaba… en ese momento solo le hablé de la serie y que me gustaba.

Según palabras de el, le decían que no se acercara por que era alguien raro… pero él se acercó a mí y comenzó a hablarme. Así se formaría una dura amistad…

Ya pasábamos varias semanas juntos, salíamos del liceo íbamos a una cancha muy genial, habían charlas y charlas sobre la vida, la tranquilidad de ese chico me daba paz. 

Lo siguiente creo que fue un mes después de comenzar de nuevo el liceo, cuando estaba yendo directo a la puerta para salir al recreo… observo en la mesa de un chico un dibujo muy genial, a ese chico le digo el nombre del personaje que dibujo, y con eso genero como una curiosidad, mas de mi parte, al saber que ese chico miraba esa serie… al saber que tenia personas que tenían mis mismos gustos, pues tuve la curiosidad de querer saber mas de ellos. 

Así fue como comencé a hablar con mi otro mejor amigo, aunque tuvo que pasar dos años para llegar a ser tan cercanos.

Fue extraño por que no quería hacer amigos ni hablar con nadie, pero cambiaron las cosas y con eso conocí a dos de las personas mas preciadas que tengo, las que no cambiaría por nada y se que ellos tampoco a mi.

Después de esto, pasó un año, ya en segundo año de liceo…este año yo lo tengo considerado el mejor año que pasé. Este año está lleno de felicidad, que es de lo que va este clavo y también está el motivo del cuarto Clavo.

Con estos dos grandes amigos se hizo un grupo bastante grande. A dicho grupo se unieron varias personas que íbamos conociendo durante los años liceales, día tras día. Ellos eran normalmente así. Un amigo que siempre nos hacía reír sin importar que. 

Era acercarse a él y te llenabas de risas y sonrisas.

Otro amigo que se volvió en la persona más inteligente que conozco, llegamos a tener un momento de rivalidad en forma de broma. Gracias a dicha rivalidad Llegué a conectar con el, teniendo cosas en común, siendo que al principio no era de mi agrado, pero lo conocí y es un gran amigo.

El siguiente era como hablar con alguien que te daba mucha seguridad y tranquilidad… te llenaba de paz en cada conversación y a la vez tenía su toque de que no te esperabas el comentario que el diría, era alguien lleno de sorpresas que no te esperarías y que llenaría de luz este grupo.

Luego está una amiga, que sería mi mejor amiga… ella me enseñaba de todo un poco y aunque no estuviera mucho en el grupo, me ayudó bastante a mi y le debo mucho.

Luego estaría una chica, que esta chica quiero hablar en el siguiente clavo.

Ese grupo que al principio era como un simple grupo de amigos, se conectó tanto en cuanto a lazos, que terminó siendo como una gran familia, no de sangre… pero si de un fuerte lazo de amistad 

En fin este clavo es de felicidad, porque gracias a ese reinicio logré conocer a un montón de personas que me harían la vida más feliz… junto con ello me cambió la forma de pisar al caminar en esta vida y poder ver una pequeña luz en un mundo tan apagado.

Mi mundo Cambió a ser un mundo alegre. 

Con el pasar del tiempo llegaron más personas que cambiaron todo, conocí a varios otros chicos y chicas que pude llegar a considerar como mis amigos . Gracias reinicio y gracias a las personas que conocí.  

Final de el Tercer Clavo: Sonreí y volví a ver la luz.

IV- El Cuarto Clavo.

Titulo: Esa chica hizo que volvieran las canciones de amor a mi MP3…

Este Clavo fue complicado de procesar.

¿Recuerdan la chica que mencioné antes?… pues esa chica dio vuelta mi mundo.

Al entrar en el liceo me dije a mi mismo que no me iba a interesar en las relaciones amorosas, por la razón del primer clavo. En el primer año me pareció atractiva una chica… pero no me interesaba en absoluto, cuando me preguntaron dije “me gusta”pero lo dije de atractiva, pero me olvidaba que esas palabras se usan de otra forma, incluso sabiendo, no se por que las dije… igual esa chica ya esta muy en el olvido. En el segundo año liceal, todo daría un giro, haciendo que todo cambiara.

Ya que en el primer año logré pasarlo muy bien, al poder conocer personas que valían la pena considerar como amigos.

Me esperaba el mejor de los año, lo cual fue… pero dentro de este año hubo una sorpresa que no me esperaba.

Al entrar en la clase junto a mis amigos, mientras que conversábamos e íbamos hacia nuestros respectivos asientos. yo me daba cuenta, de que habían rostros nuevos en la clase y uno de ellos, era el de una chica que destacaba entre las demás.. al principio ignoré el porque la miraba, pero igual lo seguía haciendo y preguntándome “¿Quién eres? ¿Por qué no puedo parar de verte?”.

Pasada una hora de presentación nuevamente entre la clase, llegamos a una materia en la cual teníamos que competir 

en dicha competencia entre equipos de tres, respondíamos preguntas sobre la materia… yo escogí a los mas inteligentes, pero que a la ves son dos grandes amigos mios(aunque eso no justifica que yo solo levantaba el cartel).

 Al final de la competencia(La cual era entre toda la clase) solo quedaban dos equipos en pie, el de ella y el mio. 

Estuvo muy reñida la competición hasta que mi equipo logró salir vencedor.

Luego de “lucirnos” con nuestros conocimientos en la materia(Yo solo respondí dos) tocaba salir del aula. Poco tiempo después…

Esta chica comenzó a hablar con nosotros.

Anécdota en forma de continuación de la historia: 

Un día recuerdo llegar tarde a clases, cuando entré en el salón, yo iba directamente a sentarme en mi esquina tan característica… la cual pensé que estaría vacía, ya que siempre fue así durante los demás años. Nadie se acercaba a ese lugar, hasta que la vi a ella sentada en mi propio asiento, en mí esquina.

Mucho antes de conocer a mis amigos nadie se sentaba ni en mi lugar, ni siquiera cerca de él o porque tenían miedo, ya que imponía en frente de ellos y digamos que no tenía una cara de muchos amigos… también por que era y soy raro, el típico friki al cual todos ven como el tonto del curso. No solo eso, nadie se sentaba por que no querían entrar en mi “Zona” por así decirlo, la zona del rarito. Por eso me sorprendí cuando la vi sentada en mi lugar, la esquina del chico raro, ocupada por una chica bonita, sociable, amigable e inteligente,por así decirlo, la típica chica popular que todos quieren, pero sin ser asquerosa y mala persona.

En fin sigamos…

Yo me paré enfrente de ella, le pregunté “cuál es tu nombre”

no tenía ni idea de su nombre en absoluto. pero luego de que ella misma lo dijo, al escucharlo de su propia boca, con su característica voz, fue como algo que entro para quedarse y que nunca podré borrar de mi cabeza.

En ese día quise ser amable y tomé el asiento que tenía delante.

Casi todos los días ella hablaba y pasaba bastante tiempo con mis amigos.

Luego de algunas palabras y preguntas fuera de lugar. Ya que no había ni una pizca de amistad en esa relación… a lo que me refiero es que, “no nos conocíamos” habían pasado solo dos o tres semanas. Y yo como un chico que agarra confianza para hablar sin saber, ni conocer, fue como algo… estúpido de mi parte.

 Algo se vio diferente luego de esos sucesos, ¿Por qué me preocupaba sus respuestas ante las preguntas que le hice? ¿Por qué me acorde tan rápido de su nombre?(Aparte de porque es fácil),¿Por qué pensaba en ella?.

No sabia las respuestas hasta ese día.

En un día de clase cualquiera,me encontraba en mi lugar de siempre, tranquilamente sin prestar atención tanto a clases como a mi alrededor, con mi vista completamente perdida en el suelo. Estaba nublado hasta que poco a poco levanté la mirada del suelo y ahí la vi… vi un hermoso cabello bastante largo, recuerdo que movió su cabello dejándolo caer arriba de su hombro, veía su cuello descubierto y era simplemente ver su silueta de espalda y pensar lo hermosa que era, era un pensamiento básico, lo se, pero para mi verla con esa perspectiva, fue como si se hubiera expandido una hermosa galaxia… en frente de mi.

Luego de hacerme la pregunta del por qué no la paraba de mirar, fue cuando ella me devolvió la mirada.

En ese momento, fue cuando todo se detuvo… la hermosa galaxia que vi, había brillado en frente de mi.

Y así fue… como me enamoré.

Aunque al principio pensé que solo me gustaba, por que siempre termino atraído hacia una chica y que sería como las de siempre, que poco tiempo después se convirtieron en más del montón, luego me di cuenta que era diferente que de verdad me enamoré de ella.

Recuerdo hablar con ella y escuchar su voz, que aunque yo le hiciera burlas sobre su voz ,comparándola con la voz de una ardilla… aun así, esa voz sigue estando en mi cabeza. 

ver fijamente sus labios pálidos por el frío y pensar en como se sentiría besarlos, esos ojos que brillaban, eran tan cálidos que no me importaba perder el tiempo viéndolos… ni hablemos de su hermoso cabello. Lacio y largo, que siempre brillaba de un color dorado.

tuvimos una buena amistad. Hubo momentos en donde teníamos conversaciones algo profundas durante toda la noche(Algo que en su momento vi único, pero que ahora no me lo parece), ella se sentía segura y se abría a contarme relatos de su vida.

Ella no pedía ayuda, pero yo me ofrecía a aconsejarle, simplemente por ser bueno dialogando… algo que mucho tiempo después me daría cuenta que no soy bueno en verdad. Era bueno con las palabras en su momento(si)… pero aun estaba inmaduro para aconsejar como se debía(aunque aun así lo hacia, dándome galardones de que era muy maduro y bueno con las palabras)

Sobre algunos sucesos que tuvo en el liceo ella me pedía ayuda, yo solo le decía lo de siempre “consigue un momento para hablar con la persona, intenta expresar todo lo que sientes sin que te corte el mensaje” así de simple era para mi decirlo, pero no es algo fácil de hacer.

En fin…

La ayudé con todo lo que pude. pero principalmente con lo que le ayudé, fue a que ella diera los pasos y se de cuenta ella misma, no le resolvía nada, yo le daba el empujón que necesitaba para que pudiera hacerlo sola.

Fueron momentos que no olvidaré, pero buenos momentos siempre tienen un final y ese final fue… el confesar lo que sentía. Aunque fuera un libro abierto, aun me sorprende que no lo supiera, era muy obvio y siento que era algo que no era necesario de decir, debí de ahogar lo que sentía y simplemente quedarme atrás como un espectador, otro secundario mas en tu vida, no intentar e ir como un idiota a tomar el protagonismo, queriendo robar tu atención, siendo alguien que estaba completamente…fuera de su lugar.

Continuemos 

Casi llegando a finalizar el año, mediante una competencia de declararse a la persona que te gustaba en el momento, decidí hacerlo. 

Y todo cayo… volviéndose incómodo, incluso sentía que ignoraba el que yo gustara de ella y lo veo completamente perfecto.

En sí, nadie está obligado a corresponder los sentimientos de otra persona, es simplemente el hecho de aceptar, que no eres la persona para ella y qué debes aceptar su decisión. No tomar el camino incorrecto, como lo hice yo.

Llegando a el tercer año. Este sería mi último año en ese liceo, por esas razones me encontraba mal, perdido y solo… con un gran miedo de perder todo cuando desaparezca por un tiempo, eso hizo que en este año cambié mi forma de ser.

Al principio con esta chica teníamos una aun mejor relación… hablábamos todo el tiempo, me encantaban las noches desvelándome hablando con ella aunque al día siguiente tuviéramos clases. 

Ahora llega el momento. Esta chica consiguió novio,y aunque antes ya había tenido otros novios, no me afecto tanto como este… por que yo veía las cosas diferentes en este momento. 

Yo estaba contento por fuera, pero felizmente quebrado por dentro. Fue un golpe que no me esperaba, me derrumbaba por dentro… y eso que en su momento dije “solo me gusta nada mas” 

Me comporte como un idiota, queriendo competir con su pareja y viéndolo de mala cara en los pasillos del liceo(aunque tengo que decir que siempre tengo mala cara)… pasado este novio y otro que tuvo después, fue celo tras celo de cada chico que podía estar bien con ella. Simplemente por que yo sentía que no podía estar así.

En fin sigamos.

Pase varios días decaído, me quedaba todas las noches viendo el techo haciéndome siempre la misma pregunta “¿por qué?”… en ese momento pensé que solo seria algo temporal, pero fue semana tras semana. Incluso era complicado fingir que no me importó, yo notaba que ella me veía diferente y no quería que me viera de esa manera por eso intentaba mostrarme feliz, pero ese chico feliz no era real… siempre me mostré como alguien fuerte y de mentalidad dura(Algo que en verdad no era en esos tiempos, algo que quizás ahora soy mas por el simple hecho de haber crecido).

pero esas noches me destruyeron.

Luego de un largo tiempo esa chica termino con su novio… 

Yo no sabia que hacer después de ese momento, volver a hablar con ella o no molestar. Luego de otro poco tiempo estuve celoso, todo el tiempo de los chicos que podían hablarle normal y con claridad, mientras que yo me moría por hablar con ella y volver a como era antes.

Me aleje demasiado y perdí parte de contacto con ella, esto ya era a mitad de este año… pasando esto cometí muchos errores, pero también tuve mis momentos felices con ella.

Lo bueno es que podía aveces acercarme y tener un pequeño momento, mínimos, solo cuando estábamos los dos solos.

Recuerdos: 

Recuerdo en una salida del liceo a la playa con todo mi grupo de amigos, ella en un intento de tirarme en forma de broma, ella misma se cayo y yo intente salvarla de casi caer en la arena, aunque yo termine cayendo sobre ella. 

recuerdo en una hora libre ella estar sola en una esquina del salón mientras que merendaba, yo la veía decaída y decidí charlar con ella, hacerle por lo menos sonreír… y por suerte en ese momento lo conseguí y eso me alegró bastante.

Recuerdo en un momento en el que se encontraba mal, con un simple abrazo y apoyarla… era como una gran ayuda para que no se derrumbara. 

Recuerdo verla llorar y solo querer abrazarla, pero lo único que hice fue sentarme bastante atrás por que había mucha gente que ya estaba ahí, pensé que solo seria una molestia mas, pero me arrepiento completamente de no ir y me disculpo por no estar, aunque no era necesario en ese momento.

Recuerdo estar esperando en el pasillo afuera de un salón y de la nada observar para un costado, verla a ella venir hacia mi corriendo y por un tropezón… sin querer tuvimos un roce de labios… ella me quedo mirando fijamente con sorpresa, yo me quede petrificado con un simple roce.

Recuerdo las miradas fijas en medio de la clase, yo le decía “me da vergüenza que me mires así en medio de la clase” ella me respondía repetidas veces “te seguiré viendo». 

Es triste que por mis errores logre que ya no me vieras mas. 

Me lo merezco… 

Recuerdo estar en la playa y que me digas para que te acompañe a caminar por la orilla del mar, aun que el momento se consiguió al ser una simple segunda opción, aun así me gusto caminar contigo mientras mojábamos nuestros pies en el agua… mientras que caminábamos y charlábamos, sentía que no fui una simple y miserable segunda opción, sino… tu primera opción.

Y eso me lleva a alegrarme mucho de tener esos recuerdos contigo, no me olvidare de ninguno y tampoco me olvidare de ti…Nunca olvidare tu amistad.

Y e odiado que después de todos esos momentos en los que aunque estuviéramos solos, te hacia feliz o eso creo yo, en los que te podía hacer reír y sonreír como siempre. Odio que después de todo eso yo te trate mal, por simples celos.

Luego de terminar ese año, el cual yo terminé distanciado de ella, simplemente por que uno quería amistad y el otro quería mas. Me hubiera encantado borrar lo que sentía por ti, solo con el simple hecho de no perder tu amistad… aun así nos alejamos y no hablamos mas.

Yo había recapacitado mientras que pensaba en ella en esas noches de silencio mirando el mismo techo en la oscuridad. luego de un tiempo… ella y yo nos encontramos de nuevo en un baile, estaba hermosa, un vestido rojo fuerte, su pelo suelto pero lacio, sus labios de un color rosa… se veía simplemente perfecta, solo con verla otra ves ya valía la pena esa noche.

Hable con ella, en esos momentos me disculpe por la idiotez que hice. Quería arreglar todo lo que fuera con solo volver a tener la amistad que teníamos antes… simplemente volver a esos tiempos.

Tuvimos una hermosa noche… incluso me incentivaste a bailar e incluso pude bailar contigo. Estábamos bien, felices otra ves… 

Ya me era lo suficientemente perfecta esa noche con solo pasarla a tu lado.

Pero tenia que pasar.  

Antes de irme.. ella fue a mi y nos quedamos mirando fijamente. 

Yo quería besarla antes de desaparecer, pero…decidí no hacerlo, no quería arruinar el final.

Ella se despidió y por ultimo un beso en la mejilla.

Pasado ya dos años desde ese momento esta chica aun esta en mi cabeza y no la puedo sacar. Me quedo despierto las noches viendo nuestras fotos y recordando. Pero igual así tengo que agradecerle, me ayudo a salir de la soledad que me iba a meter al cambiar de liceo, recuerdo que me dijo “empieza tu, da el primer paso”.

Estuvo siempre ahí, aunque yo no lo notaba al estar segado, por el sentir y la amistad… solo yo estaba perdido, ya que fue mi primera ves estando enamorado.

Gracias a lo que ella genero en mi cabeza logre cambiar mi forma de pensar y aunque no fuimos nada, me hiciste sentir algo, que me hizo pensar que… fuiste todo

Nunca mas volvieron a hablar.

El Final del Cuarto Clavo: Me enamoré.

Capitulo II

Titulo:La otra cara de la moneda…
Harto, Quebrado y Perdido.

Voy cuatro Clavos…

V- El Quinto Clavo.

Titulo: Escribiendo el odio hacia mi

Este es mas un clavo de odio, y lo se, yo soy el primero en decir que la palabra “odio” es muy fuerte para decirla… pero quiero usarla aquí, en el clavo del odio.
Comenzare así, me odio… ¿Una persona puede llegar a odiar su propia existencia?, es una pregunta estúpida, por que así es. En los anteriores clavos ocultaba algunas cosas de mi, solo hablaba de los demás… por eso ahora me toca a mi.

Estos pensamientos aparecerían después del Cuarto clavo…. fui una completa basura y a días de hoy me doy asco.
Pregunta ¿Si amas a una persona no es obvio que no deberías lastimarla? ¿No?…obvio que no , recuerda.
Recuerdo ese pasillo, mirar a sus ojos … ¿ te quiebras verdad?, se me quiebra la voz al hablar con ella y junto con eso, mi mente se pierde, quedo absolutamente en blanco.
Después de simples estupideces que le dije, me doy la vuelta y me retiro de la habitación. ¿Que hago mal?, Todo, hice todo mal.

Luego de charlas estúpidas, dos ataques de ansiedad uno que comete una falsa revelación estúpida después de tener tanta presión arriba de ti, si claro, grita desesperadamente que eres imbécil simplemente para recibir atención.
Como que eres una basura, ¿No?… en un momento en donde habían personas que estaban destruidas por dentro por una pérdida. Listo no eres.

El segundo en medio de una preparación para una presentación en clase, estaba nublado… no sabia que hacia y solo me bloqué… yo solo quería escapar, pero no podía, ella me preguntaba “¿qué te pasa?”… yo no sabia que responder, no estaba en esa clase en ese momento.
Me odié luego de esos estúpidos ataques, uno por presión y rencor, el otro por pensar de mas… haciendo que pierda mi mapa mental.

Luego de esas cosas, yo charlaba con ella, mis palabras eran estúpidas. No pensaba… solo me victimizaba, y seguía sin pensar en la otra persona…. ahora odio pensar de mas en esa persona.

Pero te lo mereces ¿NO?.

Odié cada cosa que escribí en ese chat con ella y en todos los demás chats… daba asco cada toque que daba en enviar sin pensar en nada mas, mensajes largos diciendo “no me conoces” o “eres una mentirosa, yo soy sincero”.
Te odio,¿Como puedes ser sincero? Eres un puto chiste, le llamas “mentirosa” mientras el que miente eres tu.
La lastimas pensando que eres el que tiene la razón, no hay nada de razón… si vas a escribir un mensaje largo que por lo menos que sea de verdad, no puras farsas.
Luego la insultas a sus espaldas, la tratas de falsa y el mas falso eres tu… le gritas en medio de un cumpleaños y luego te atreves a ofrecerle tu arte como regalo, también como forma de disculpa.
que gran chiste eres muchacho…

Debiste dejar de llamar tanto la atención y concentrarte en escribir, oh, espera, le escribiste una historia… ¿quien era la víctima? ¿Por que crees que ahora te da asco? Claro por que esa “historia” es una mierda, no se le puede ni siquiera llamar historia, es un montón de mierda de un enamorado perdido.
Incluso decides mostrarle dicha historia, debió darte vergüenza… ahora quieres que te trague la tierra con solo recordar eso.

Celos y envidia… ¿Te suena de algo? Esa fue la mierda que consumiste para volverte un imbécil sin remedio. Debiste darte cuenta, lo que lastimabas…lo que rompías y aun no entiendo esto…
NO entiendo como muchas personas te ven como una gran persona.
NO entiendo como ella te perdono.
NO entiendo como a día de hoy no estas solo.
NO entiendo como no estas MUERTO.

El artista se quebró, salio el escritor
El Final del Quinto Clavo: Me odio.

VI- El Sexto Clavo.

Titulo: Aprendiendo a medida que vas creciendo.

Bueno este clavo es la “evolución” hasta ahora.

Luego de los sucesos del cuarto clavo, desaparecí, no hablaba con casi nadie, quizás solo conmigo mismo por las noches, lo que siempre retumbaba en mi cabeza en esas noches en las que no veía nada y solo era mi visión difuminándose en la oscuridad… lo único que se me pasaba y retumbaba en mi cabeza, era esta pregunta ¿Me volví a quedar SOLO?… Durante el final de un año y mitad de otro me sentí completamente solo… eso me dio tiempo para hablar conmigo mismo.

Roto.
Al estar solo vi toda la mierda que hice en mi puto pasado y morí de la vergüenza… dije cosas estúpidas, pensé que estaba en lo correcto y mucho texto mas.

Luego de recordar el pasado, quise borrarlo de la continuidad… arregle toda la farsa que cometí, quede como un “amigo” mas con esa chica especial.
Nunca volví a hablar con ella. Me lo merecía… comencé a escribir un nuevo camino y me volví en alguien completamente diferente. Me concentre en el arte y así se despeje todo de mi mente.

Me convertí en alguien a quien ahora puedo admirar, aunque odio todo lo que hice antes.
Tome el pasado en mis manos, observe cada detalle de el y vi todos mis errores cometidos, y inundado hasta el cuello de todo lo mal que hice, pido disculpas… aunque aun pienso que me falta “perdonar” cambio el rumbo de mi camino.
Aunque aun me tenga que quedar despierto toda la noche pensando. Aunque aun mi cabeza siga perdida, ya no tengo el miedo de el pasado, al contrario, lo odio al igual que partes del nuevo pasado pero no le tengo miedo. Ya tire el pasado… aunque ahora tengo miedo del futuro.

Me abrí, pensé de forma diferente y camine aun mas… conocí a mas personas, hice reír a mas personas, les di la mano a los demás y no tengo miedo de expresarme.

R-¿Como fue que pudiste hablar con los demás?

F- Por algo que dijo ella, ella no quería verme solo, o que me aferrara a la soledad… ella me tenía como una gran persona, no quería arruinar lo que pensaba. Aunque al final lo hice. Entonces tomé sus palabras, ella me dijo “da tu el primer paso y no te quedes solo”. tome esas palabras y comencé a dar yo el primer paso y a cambiar mi pisada.
Ahora solo sonrío y dejo que la vida me sorprenda.
Intenté renovar todo, como ya dije, mi estilo, mi forma de ser, intenté incluso enamorarme de nuevo, pero esta bloqueado ese camino.
Esa persona solo me pareció alguien mas del montón…
luego de eso volvió el insomnio.

Preguntas que me hice
P:¿Estas feliz?
R:Si

P:¿Te sigues sintiendo solo?
R:No

P:¿Sigues pensando de mas?
R:Si

P:¿Aun la amas?
R: …si

Final del Sexto Clavo:Sigue buscando una respuesta en donde nunca hubo una pregunta.

VII- El Séptimo parte uno:
Titulo: Soñé contigo

I- una noche me dormí muy temprano, luego cuando fui consciente vi al frente y estaba otra ves esa persona que ya no esta… esta ahí, en el otro lado de la carretera. Intente escapar, pero no puede, me atrapó y junto con ella
Desaparecimos en la neblina.
Desperté con un dolor en el pecho.

Solo habla una persona en el sueño y no es nadie relevante.

II- Estaba Agotado y colapse por falta de sueño. De repente estaba en un campo abierto lleno de cabañas y dos edificaciones de cristal.

Me encontraba rodeado de conocidos tanto antiguos como de ahora… y muchas caras desconocidas, pero quien resaltaba es que estaba ella de nuevo ahí.
Charlas, división en grupos, contacto de nuevo con ella. Pero al final se reúne un antiguo grupo de tres… y Desperté.

En esta segunda ves nadie habla

III- Me encontraba completamente perdido en un liceo desconocido, que para llegar a un lugar debía de subir por unas escaleras destruidas.
De la nada paso a estar en otro campo abierto en donde hay una casa blanca… se encuentran las mismas personas que los anteriores, vuelvo a tener a ella enfrente de mi, logro charlar pero no se escucha nada. camino con ella, pero dicha caminata es interrumpida por otras personas, entonces… Desperté.

Nadie habla…

IV- Me encontré perdido en medio de edificaciones de dos pisos… todas de cristal. Estoy con dos de las personas mas frecuentes de los anteriores sueños, luego de un show ridículo de otra persona, cae una inundación en donde habían obstáculos que superar para llegar de un solo paso a una playa pacifica…
se vuelven a repetir las mismas caras que los anteriores,varios conocidos y ella otra ves. Todos reunidos en un lugar. Ella hace un comentario… varios se ríen, yo no entendía a que se refería el comentario, luego de eso caminé junto con ella, mientras que niños juegan con proyectiles de frutas.
Yo intentaba proteger su cabeza para que no le golpee. Nos reíamos en silencio otra ves.. ambos recibimos un proyectil, pero no pasa nada y seguimos adelante, hasta detenernos… sentarnos en la arena mojada de la playa charlar un poco mas, estar juntos otra ves y… Despertar con mas dolor.

Solo una persona comenta algo en esta parte… ella dijo“Así no podrás estar a mi lado”…

V- Me encuentro cerca de una carretera en una noche estrellada, todo oscuro aunque la luz naranja de los focos de la calle en la que me encontraba, hacia que resaltara. Lo que no entendía era… ¿por que no estaba ella esta ves? En este sueño no estaba…
El sueño continúa y para mi sorpresa. yo no era el yo que soy ahora, si no que era un yo que parecía de 20 años. Estaba triste, decaído y sin fuerzas. era como si estuviera.. Perdido o muerto.

¿Que tienen que ver estos sueños? ¿por que tengo estos sueños tan raros en cada noche?

La locura tomo mi mente y me perdí completamente.

Una persona completamente perdida en un caos mental.

VII- El Séptimo parte dos: Mi subconsciente me volvió loco

Después de mi locura en los sueños pase rebuscando que diablos se significaban… hacia teorías locas en mi cabeza y se las contaba a mi mejor amigo.
El me decía que los sueños son fantasías que nosotros queremos en el fondo, algo que buscamos y buscamos… pero no encontramos. algo que nos es inalcanzable, pero que aun así queremos luchar por ello.

Yo solo creo que es algo que creó mi subconsciente en forma de decirme “lo arruinaste” o de decirme “podías haber tenido esto”, el segundo no creo que sea así.
Solo pienso que si mi subconsciente hace esto para decirme que cometí errores, que lo hice fatal, que fui una basura, pues… lo acepto.

Esto de los sueños me devolvió a las noches en las que no podía dormir. Me quedaba despierto en el comedor de mi casa tratando de recrear algunas cosas que vi en los sueños a través de una hoja y un lápiz, obviamente nunca salían como yo quería… me estrese demasiado en demostrar ese sentimiento que tenia en el sueño, no podía hacer nada en la hoja, era como si el estrés mismo me dijera “eres patético haciendo esto” o “¿Por que tal obsesión al querer hacer esto? ” eso pensaba que me quería transmitir.

Me perdí demasiado en el dibujo, a tal punto que me consideré estar en un trono arriba de todos, solo para ocultar que mi arte era fatal, mis amigos me decían “dibujas genial” pero lo que yo veía, no era genial… en su momento que lo dibujé si me parecía la gran obra, pero luego de un tiempo de verlo dije “esto es horrible” … ya no sabia que hacer, me estanqué y para ocultar que era mi peor momento en el arte, metí que estaba en el trono de lo mejor.

Que completo idiota. Me perdí completamente y dije muchas estupideces en ese momento. todo esto fue antes de mi evolución de los anteriores clavos, esto fue la locura que me tomo unos simples sueños. Decir que soy el mas grande, mientras que era el mas pequeño.

Pasado un tiempo me alejé de eso de los sueños y comencé a olvidar, hasta que volvieron, los dos primeros sueños fue un año atrás, antes de que comenzara a olvidar. Ya cuando empecé a olvidar… comencé a pasar pagina, volvió ese tipo de sueño. Yo pensé que lo había superado todo, pero aun hay una llama que no se apaga, aunque mi interior esté todo frío.

Con el tiempo dejé “eso” en segundo plano, y cambie todas las piezas, como si fuera un rompecabezas, ahí entraría la evolución del sexto clavo.
Tomaría un camino tranquilo, sin ponerme ninguna trampa en el.

Final del Séptimo Clavo: Bloqueó los sentimientos que tenia en mi cabeza… por un tiempo.

(Pausa de Clavos)
En este punto del “diario” de los Clavos, podríamos llamarlo así… esta cambiando la forma en la cual se escriben los Clavos.
Al principio eran una forma de poner a todos al día con la vida de este ser humano, y demostrar el cambio, el aprendizaje, como cualquier persona puede salir del lodo mas fangoso.
Ahora cambió,tratará de ver y seguir la vida de este ser humano y dejarte con una incógnita, que si aun no te la preguntaste, me parece algo raro.
¿Cual sera el ultimo Clavo?.

Comenzamos…

VIII- El Octavo Clavo:

Titulo:Te volví a ver

¿Que hago?… estoy volviendo a escribir sobre ti, otra ves me perdí en ti, otra ves te volví a ver y otra ves… me enamoré.

Bueno… ¿por donde comenzamos?, ya se.

Esto sucede tiempo después del clavo numero 7… yo fui por un camino bastante tranquilo y no hablaba con casi nadie de mis amigos, te podría decir que casi con dos o tres como máximo.
Y también como decían los demás clavos, no volví a hablar con ella, ni siquiera ella mandaba mensajes… obviamente no esta para nada obligada a mandar algo. Por mi parte tampoco le mandé nada.

Yo le di su espacio como lo decía en el ultimo mensaje que le mandé a las 03:17… y ahora en el momento en el que escribo esto después de volver a estar a tu lado… digo “¿cuanto lo tuve que arruinar para odiarme a mi mismo aun mas?”.

Fue verla y me quebré de nuevo, la veía a través de mis amigos, mientras que ellos jugaban.
solo pensaba en como la arruiné y que aun me falta mucho para disculparme como se merece, fui un asco con ella y aunque yo fuera un personaje secundario en su historia de vida… no cambia el hecho de toda la porquería que tire.
Cuando la vi, quería que me tragara la tierra de la vergüenza que tenía, no quería estar ahí, no… no podía verla a la cara.

Ella actúa normal, me saluda y ya esta… yo aun me sentía pesado o sobrante en ese momento, aun me siento raro con ella ahí, no se si será por que aun siento algo o por lo mas obvio… por la vergüenza de todo lo que hice.
Tenía un sentimiento como que se me encogía el pecho al verla, mi cabeza me decía “mírala, y recuerda ese pasillo o ese año entero, como lo arruinaste ”…
Yo entendía perfectamente lo que me quería decir mi cabeza, pero aun así tenía que seguir y decir “solo sonríe y no arruines este día”.

Yo quería pedirle el tener un tiempo solos los dos, tener una charla profunda los dos, sacando todo lo que nunca salió, hablar hasta las seis de la tarde y volver a casa con la cabeza vacía de que por fin tuve esa charla, pero… por nada en el mundo lo iba a hacer, ¿por que?.. por que no quería arruinar ese tiempo que teníamos de pasar juntos.
Aunque aun sienta ese ambiente “gélido” , que quizás es obvio que yo sea el causante de ese ambiente.
Me comporto como alguien frío y estoy siendo distante, por miedo quizás… o tal ves por querer desaparecer poco a poco de su vista y de su vida.
Por eso a su lado soy de hablar poco, aparte por que me gusta escucharla…ya es como que no quiero ser tan directo con mis palabras y arruinar el ambiente.

Pasado por alto la vergüenza que tuve.
Me alegra verla de nuevo, seguía siendo la misma chica de la cual me perdí completamente, hermosa, divertida y e inteligente…
me sorprendió su corte de cabello, siempre me gustaron las chicas de pelo largo o por así decirlo el pelo largo me gusta bastante, pero… haré una excepción, con pelo corto también se veía hermosa…(debo dejar de usar la palabra “hermosa” la estoy gastando demasiado). Luego ver sus ojos que siguen siendo brillantes como la ultima ves y sus labios rosa pálido como siempre…no podía parar de verlos, jaja que idiota soy.

Pasado el tiempo, mientras que caminábamos en grupo para ir a una plaza, yo iba caminando por delante de los demás… me encontraba escuchando música con mi celular.
Mientras que mas caminábamos, ella se adelantó hasta donde estaba yo y caminó al lado mio, así nos encontrábamos… caminando juntos, me dijo que dejara en una canción, yo solo le entregué mi celular y le dije “reproduce la canción que quieras”.
Así pasó buscando en mi reproductor de música y se sorprendía de varias canciones que tenía… a mi me dio una gran sorpresa que ella, justo ella, recordara mi canción favorita… doy mención a esto por que mi canción favorita es muy desconocida entre mis amigos, es una canción muy oculta y que casi ninguno de mis amigos conoce… pero a ella le sonaba y se acordaba de esa canción, incluso dijo “es un gran tema”, además pude escuchar una parte de la canción cantada por ella, fue un gesto bastante bonito desde mi punto de vista.

Mientras que íbamos rumbo a nuestro destino, yo tenía al lado a ella… cantando y bailando los temas que se reproducían en el parlante de mi celular, fue algo bastante tierno.

Mientras que ella bailaba y cantaba…
yo veía que seguía siendo la misma chica de antes, la cual yo en un intento de querer hacerle esa pregunta, le arruine parte de un año con mis estupideces, ahora veo lo imbécil que soy e incluso ahora que me encuentro escribiendo esto.
¿Por que diablos escribo esto? ¿Para que ella lo lea?, no creo… no lo verá, ¿Para escribir una buena historia?, no lo creo, esto es mas un desahogo.

Entonces, ¿Que diablos hago escribiendo esto?…

este clavo lo escribo para describir el momento en donde la volví a ver otra ves, y ver que sigue siendo la misma chica… esa chica, esa chica a la cual nunca le haré la pregunta y nunca recibiré una respuesta, por que nosotros dos sabemos que no habrá ninguna de las dos, ni pregunta, ni respuesta.

Solo estoy feliz de verla de nuevo, caminar a su lado, escucharla cantar y verla bailar tan feliz… y con eso pasar mas momentos con ella.
Así volver a ver a la única chica que al verla me da vuelta todo… todo mi mundo.
Ahora que te veo de nuevo, y que te veo con otra mentalidad… con otro pensar, te digo adiós,
no esperaré nada, por que no hay nada a lo cual esperar… ya que ambos somos de dos mundos diferentes, es como si yo fuera de Marte y tu de Venus.

Final del Octavo Clavo: Ya nos volveremos a ver, aunque ya no se si verte.

VIII…

Clavos capitulo II

Titulo:Una grieta en el Clavo…
Los fantasmas del pasado.

Tengo ocho Clavos y aun no se cuantos faltaran

IX- El Noveno Clavo: Nunca es suficiente un “perdón” en varios textos

Esto seria como la segunda parte del Clavo numero cinco.

A ver, aun a tiempos del hoy sigo pensando que me odio, que soy una basura y que no me merezco nada.
Dividiré esto en dos, primero sera…

Chat.

Primero: mi forma de escribir y expresarme en el pasado era un asco,en cuanto a escribir era demasiado agresivo y brusco… mi forma de expresarme era algo frío y con desagrado, también como si tuviera desinterés.
Hay veces que te ciegas, entonces escribes puras estupideces… dejando una mala cara de ti, eso fue lo que me pasó… me quede ciego y escribía sin ver.

Fui un completo idiota en esto del chat, me refugiaba en el escribir y el no tener a la persona adelante, esto lo menciono por que cuando tenía a alguien en frente solo agachaba la cabeza y ya esta…
Me ocultaba en ese tipo de escritura por lejanía.
Lo siguiente es… era muy malo respondiendo, ya deje claro arriba, mi habla era fría y con desagrado…un estúpido ejemplo fue cuando alguien me pregunto esto “¿No hay manera de que no te vayas?”… una simple pregunta de si me podía quedar mas tiempo en dicho lugar, yo respondí tal que así. “¿Para que?… de cualquier forma me iré jaja”.
Esa ultima risa asquerosamente falsa, la odio, por que no dijiste algo como… “lo siento, pero no creo que sea una opción”. trata con mas delicadeza las palabras, no tan brusco… idiota.
También se encuentra el no pensar en la persona detrás de la pantalla, no pensé en como le podía afectar esas palabras a esa persona, no recuerdo como fue… pero ahora me arrepiento de no responder con claridad, lo siento.
También debería de relajar el escribir tanto, escribía mucho para un pequeño chat

El segundo será…

El Perdón

De esto aun a días del hoy necesito decirlo… necesito escupirlo, siento que aun me guardo uno que otro perdón y no puedo parar de pensar en eso.
Esto también va conectado con el chat y con la escritura… también va algo conectado con el Clavo numero Cuatro y Ocho, lo se, debería dejar de meter al Clavo numero cuatro… pero aun así pienso que todo esto fue en parte por el Clavo numero cuatro y el numero tres(a esto me refiero a mis mejores amigos) … esos Clavos hicieron un cambio en mi pensar. uno me dejó perplejo y el otro me conectó de nuevo.

Ya para empezar, en lo primero que debería de pedir perdón es… en mi persona del pasado,
también en mi forma de expresarme con los demás, ya lo vieron en la parte de chat, daba asco… pero eso no acaba ahí…
en los chats era una mentira tras mentira, no recuerdo cuando era verdad, era una completa farsa dentro de la pantalla, también era muy dramático, como si fuera una película. idiota, esto es la vida real.
Pausa…

Vamos en serio.

A ver, joven idiota. Yo te pregunto, Si alguien te dice… “quiero volver a estar bien contigo” ¿tu como tienes que responder?.
¿No sabes como responder?… debiste responder de una manera mas razonable, no estupideces como… “me da igual estar bien”.
eres un completo imbécil que no se da cuenta de las mierdas que dices, ahí mismo tienes que dar un “perdón” por las estupideces que escribiste, ni siquiera en una asquerosa carta hay tantas disculpas para llenar el vacío que le dejaste con esas estúpidas palabras…

Esto solo es un pensar, estoy mostrando lo idiota que era en la escritura, en el habla, el como era con las demás personas, que eso, joder.

Que eso creo yo que ya lo dejé claro en el quinto Clavo, pero es simple de decir, decía muchas estupideces juntas.
Y ahora por todo eso, siento que me falta decir perdón. perdón por mi forma del habla, perdón por mi actitud, perdón por mis escrituras, perdón por las mierdas que te dije, perdón por como te trate, perdón por decir tanto “perdón” pero aun siento que me falta disculparme.

Aun siento que aunque me perdones, siento ese vacío que me dice… “tus disculpas no son suficientes”
Por eso aun siento que me falta disculparme con muchas cosas, por eso quiero hablar mas de frente y reflexionar por todo lo del pasado, quizás así pueda que esto llegue a conseguir un mejor final.

El Final del Noveno Clavo: Aunque mis disculpas sean muchas, no logran llenar el vacío.

X- El décimo Clavo: ¿Y si…

Este Clavo es mas de reflexión… es un no parar de pensar y de no parar de atormentar mi cabeza con muchas preguntas y una de esas preguntas es… ¿Y si…

Esta pregunta la tenía desde hace bastante tiempo, si logro recordar… desde mi segundo año liceal, me hago esta pregunta frecuentemente ¿Que hubiera pasado si no hubiera caminado por ahí?,
¿Seria mas frío o mas cálido?, ¿Estaría en el fondo de un pozo o salpicando en el agua mas cristalina?.

Luego de una lectura, esta pregunta volvió a mi… ya que dicha pregunta era mencionada bastantes veces en el texto.
Yo ya tenía olvidada esta pregunta, ya que el camino que tome era el indicado, pero sabes… aveces viendo tu pasado quieres cambiar algunos caminos que tomaste y eso me pasó a mi.

El primer camino sería: El camino que tome en cuanto a mi comportamiento, era muy de querer ser un chico malo, que no le importaba nada y todo le daba igual.
Ahora ese camino cambió, soy alguien solitario… pienso bastante y aunque sea frío, aveces puedo ser cálido. Ya no tengo ese asqueroso comportamiento de chico malo, aunque aveces intimide por mi comportamiento y que también soy alguien algo grande(No mucho, pero algo grande soy), puedo llegar a intimidar, ya me lo han dicho algunas personas, pero esta ves… no voy intimidando como un chico malo, solo por mi apariencia y ya esta.

El segundo camino sería: Mi comportamiento con mis amigos.
Fui alguien muy molesto, seguía con ese comportamiento de una persona desagradable, llegue a molestarme por pequeñeces y a romper lazos por esas pequeñeces… entiendo que en un principio era por que fue algo que no me gustaba que hicieran. Ahora que soy alguien mas abierto a experiencias nuevas, ese tema no me molestaría en nada.
Como digo, fui alguien molesto y mentiroso… demasiado dramático, que se creía que estaba en una película.
Mi actitud que hacía por simplemente parecer mas “genial”, fue la que empezó a romper cosas las cuales no quería romper.
Gritaste, insultaste, provocaste y pudiste llegar a maltratar. Todo eso para hacerte ver mas genial… ¿Valía la pena?.
No…

El tercer camino sería: El tener una mente perdida.
Esto no se puede corregir, ya es un problema para un profesional, el saber que me sucede… eso no se puede arreglar así a la ligera. Como nunca en mi familia vieron estos indicios de que algo andaba mal conmigo, nunca me llevaron a nada.
Esos indicios no los vieron por que yo soy una persona cerrada en esa parte, y nunca les dije que soy alguien que su cabeza lo mata por dentro… nunca les dije de las lágrimas que derramé en las noches, nunca les dije de los gritos de desesperación en la playa, nunca les dije de las veces que me atormentaba pensando y pensando, queriendo dejar de pensar… queriendo callar mi cabeza solo por un día por lo menos.
Aunque tire indirectas, nunca lo dije de frente… mencionaba el insomnio, me decían “eso es por que te quedas toda la noche en el computador”. pasé varios días sin dormir tranquilo. Cuando tuve un bloqueo artístico, solo me decían… “ es normal, volverás cuando menos te lo esperas”, pero en realidad, no podía dibujar por que tenia mi cabeza perdida en un pozo sin fin.

En fin, este clavo trata sobre el ¿Y si…

¿Y si yo hubiera tomado otro camino?…

Obviamente estoy feliz con mi camino, me dio muchos errores… que yo mismo cometí, pero esos errores me ayudaron a aprender.
Yo solo estoy pensando en como hubiera sido de diferente si hubiera cambiado como era en ese momento.

¿Como hubiera sido si no estuviera perdido?… ¿De cualquier forma seria esa persona que odio?

¿Cual de los millones de caminos estaría ahora yo caminando si hubiera cambiado esos errores?
El querer ser alguien que no soy, el tratar mal sin darme cuenta, el ser un egocéntrico. El sentirme como una sombra… mientras que puedo llegar a ser la luz de los demás.

El intentar ser diferente, fue lo que causó un odio en mí. Por que quise cambiarme a mí y con eso cambiar a los demás. Pero con eso, solo conseguí un odio en mí y muchos errores en el camino.

Final del décimo Clavo: Los pasos que di, fueron en el camino correcto

XI- El undécimo Clavo: Recuerdos del Pasado

Este Clavo puede estar conectado con el primer Clavo, ya que habla de mi pasado.
Quiero contar una historia, una parte de mi historia… de mi pasado.

No te das cuenta de lo que tienes o en mi caso de lo que tenía… hasta que ya no esta.

En el primer Clavo me quejo de mis compañeros y todas esas cosas, pero luego veo y éramos solo simples niños, no sabes ser mas que un espejo de lo que ves.
Aunque me molestaran y toda esa mierda, yo no lo note hasta que crecí, pero en su momento… aunque me molestaran no paraba de sonreír. ¿Por que? Por que no le veía una importancia, ahora lo veo como que eran simples niños reflejando el comportamiento de los demás, queriendo ser como ellos… no veo a esos chicos como el problema, si no a las personas que le sirvieron como inspiración para ser ese tipo de persona.

Si no creen que sea cierto, pues tomen mi ejemplo, yo desde muy chico fui criado mas por parte de mis hermanos que de mis padres, me enseñaron lo que es correcto y lo que no… me enseñaron a ser amable, responsable, amigable, caballero y cariñoso, rodeado de un gran etc.
Yo tomé esas enseñanzas más lo que veía de ellos, eso formó lo que soy, mas adelante formaría mi propia personalidad tomando esas enseñanzas y aprendiendo de ellas.

Volviendo a el tema, yo siempre fui de ir en contra de la marea y aunque me enseñaran… yo no soy alguien de seguir mucho las reglas.

Ahora si volviendo al tema, en mi pasado conocí a muchas personas… a muchas personas de mi edad(como cualquier persona cuando va a la escuela).
La cosa fue que en mis recuerdos algo borrosos, recuerdo tener una amiga. Esa fue una gran amiga de mi infancia… al ver una fotografía me acordé de ella, fue como si en un momento no existiera en mi mente, a estar como si fuera su casa.

Yo recuerdo momentos de felicidad bailando, caminando, haciendo cosas de niños, incluso sonriendo… con esa persona.
Puede ser por que éramos niños y solo era felicidad día tras día. Pero ahora que la recuerdo en su momento pareciera que la conociera de toda la vida, aunque ahora no se encuentra en mi vida… pero se lleva el haber sido en esos momentos mi primer amistad, mi primera amiga…
ya luego recuerdo que a los demás que conocía en mi pasado a ninguno de ellos los consideraba mis amigos.
Pero a ella si la consideró una amiga, ahora no lo se, no se encuentra en mi vida y aunque intente volver a verla para ver si me equivoco y para volver a tener una gran amistad.

Pero quizás con el paso del tiempo se volvió alguien diferente de lo que yo recordaba, es algo normal el cambio en cuánto a las personas y su paso en el tiempo, a mi me pasó y a alguien con quien converse de ese tiempo también le sucedió.
En mi mente la recuerdo como alguien cálida de corazón, quizás sea por que éramos unos niños y en la infancia… todos somos cálidos de corazón. Pero quizás ahora es alguien que no me espero que sea y eso es algo que temo. Que esté buscando alguien completamente diferente de lo que recuerdo y que ni siquiera se acuerde de mí… no fui lo mas relevante en su vida y ella tampoco en la mía, pero que fue mi primera amiga, lo fue.
Y que quiera encontrarla por el simple recuerdo del pasado y que se que si la encuentro puedo llegar a cometer un error con ello…pero es una consecuencia que puedo llegar a tomar, por el simple hecho de borrar el pasado borroso.

Esta chica nunca la volví a ver, en un momento eramos cercanos, grandes amigos… yo iba a su casa, ella a la mía, pasábamos todo el tiempo juntos, incluso en clase, pero en un momento en donde conocí a otra persona, ella desapareció, como si fuera un fantasma. De un día para el otro ya no estaba. Incluso en la mente de los demás tampoco estaba, intenté muchas veces contactar con otras personas de mi pasado, que por lo menos sabía que podía mantener una conversación y que serían buenas personas. les preguntaba… pero ella no existía en sus recuerdos, era como si fuera un simple fantasma de mi pasado, que ni siquiera yo recuerdo. Intento recordar su rostro, pero no lo encuentro en mi mente, solo recuerdo su nombre, pero el nombre solo no me ayudará a encontrarla.

No recuerdo el apellido, ni nombre de familiares, no recuerdo nada mas que su nombre y solo la logro recordar de rostro en fotos.
Es como si esa chica de nombre con B fuera un simple fantasma de mis memorias pasadas, que llega ahora a recordarme de que tenía una posible verdadera amistad y que por un error, la ignoré y dejé pasar. Por eso ahora estoy atormentado en buscarla y encontrarla, por que hasta que no le pida disculpas a alguien que me hizo sonreír una parte de mi niñez y que fue mi primera amiga.
Hasta que no pida disculpas, ese fantasma de mi niñez… no se irá de mi cabeza.

Final del undécimo Clavo: De un borroso pasado… un fantasma regresa.

XII- El duodécimo Clavo: ¿Qué es Clavos?… Vida y Pausa.

Mi sueño es poder caminar en un suelo sin clavos en mi zapatos o de por medio. Pero no puedo caminar en un lugar así, ya que sin Clavos… no soy nada.(Al igual que todo el mundo).
Pero eso es completamente imposible. ¿Por que?… te preguntarás, y aquí entrará la gran pregunta.
¿Qué es Clavos o qué es un Clavo?.

En si el nombre no tiene ninguna conexión con lo que es la narración del texto, solo quería darle un nombre algo “metafórico” y “filosófico” por así decirlo.
Bueno ahora si…
Clavos, los clavos son sentimientos o emociones. A la ves son recuerdos, tanto buenos que te hagan muy feliz, como malos que tengan errores y te hagan recapacitar.

Los Clavos son los mínimos recuerdos…buenos o malos, incluso son una mala mentira o una buena verdad, un enojo y una risa… la sonrisa mas grande de todas o la pequeña lágrima que cae junto con la lluvia… Esos recuerdos, esos momentos, eso es Clavos.

Lo que ríes y compartes con todos tus amigos, eso es un Clavo, lo que lloras por las noches y ocultas detrás de una sonrisa, eso es un Clavo.
Los abrazos con esas personas que quieres, las palabras desde el fondo del corazón que le das a esas personas que quieres… son clavos.

Días en una playa con tus amigos, momentos de risas en un salón de clases con tus amigos… estar en un bosque haciendo idioteces con tus amigos. Caminatas llenas de charlas sobre la vida y el futuro, estar dormido bajo el cielo azul, en medio de un evento escolar con tus amigos, algún que otro te quiero, algún que otro te amo… y muchas disculpas.
Todo eso… son muchos Clavos.

Todo esos son Clavos, por que son recuerdos preciados que tienes en tu cabeza y que no borrarías por nada, son recuerdos que marcan un antes y un después… o que simplemente te hacen muy feliz.
Eso es Clavos.
Fin de la Pausa…

XIII- El Clavo decimotercero.

Final del cuarto clavo salido de un chat.

Sobre esto(Refiriéndome a otra persona, no el numero cuatro), ya se que tu le llamas así a cuando yo me siento atraído por la persona o digo que me gusta… el «problema» por así decirlo es que la única relación que siento con ella es de admiración y amistad.
Aparte no es como si todavía hubiera llegado al final la ultima saga, aunque siendo sincero, ya no se… no se si solo es un sentimiento de extrañar pero de amistad, la extraño como un amigo, en este momento estoy rompiendo el clavo 4 y 8, por que, creo que ya me canse de buscar algo inexistente. Y hablo completamente en serio, de que solo la extraño como un amigo y ya esta. Y con esto no quiero «abrir» por así decirlo esta saga de L… solo creo que, voy a dar por finalizada la saga de S.

Ya estoy cansado, ya no quiero joder mi cabeza escribiendo estupideces, ya no quiero sentirme vació en las noches pensando en una única persona que ni siquiera se si piensa en mí… ya no quiero joderme mas así, Clavos seguirá ahí, en algún caso lo encuentre o me de por mostrarle o me pase algo y que tu tengas que mostrarle(aunque en verdad no seria buena idea).

Y ya esta, ya me cansé, ya me aburrí, ya se acabó… ya se que pensarás que es como la quinta ves que digo algo así, pero en verdad hoy ya me cansé, y creo que Clavos termina ahí. Ya que Clavos lo veía como una forma de decir «aun estoy enamorado de esta persona»… pero ya me cansé de buscar algo donde no hay nada y me canse de querer recibir esa respuesta, mientras que nunca dije la pregunta… pero ya ni quiero hacerla, así que ambas, tanto la pregunta como la respuesta, se quedan en el olvido.

3 años en el olvido

XIII- El decimotercero Clavo: Se acabo
Final del decimotercero Clavo…

XIV- El Clavo decimocuarto.

Titulo: El arte de los textos al sentir.

Yo en si, no sabia si seguir con Clavos… sinceramente lo había tirado a la basura con el decimotercero.
Pero aun así, siento que aun tengo mucho que contar, aunque haya dicho que cerré una puerta con el ultimo Clavo. Pero ahora la vuelvo a abrir como si de una herida se tratase.

El titulo que puse, en si es una metáfora para expresarme en el texto. Esto llevaría a el verdadero titulo.
El arte de querer amar.

Separare esto en dos partes, la primera se llama

Blonde: Numero cuatro

No se como aun te sigo pensando, sigo viendo esas fotos y aun sigo queriendo tenerte a mi lado…
ya dije como me sentía en el anterior clavo, con la rabia y la tristeza de por medio, logre escupir como me sentía sobre ti. Pero aun así… aun así te extraño, aun sigo sintiendo la culpa por destruir nuestra relación y aunque se que tu intentaste hacer algo para repararla, luego de que llegamos a un “acuerdo” a un punto y final, tu la dejaste morir ahí sin mas, dejándome ahí ahogándome en nuestro recuerdos.

Aun queriéndote ver, aun queriéndote abrazar y aun queriéndote besar.
Es completamente estúpido de mi parte volverme loco por algo que desde un principio no fue nada.
Solo fue un puente que usaste para llegar al otro lado del río y… yo con gusto estaba dispuesto a ayudarte a pasar. Aun sabiendo las consecuencias que vendrían después… o es que soy estúpido o en verdad te quería, para que tu por lo menos estés bien, mientras que yo me moría.

El deber de querer impulsarte para que llegues, siempre fue lo que nos conectaba en la relación, fuera de eso, eramos dos simples desconocidos que compartían amigos y así es como nos encontramos ahora.
Estoy feliz, pero con odio al no quererme por delante de ti, arruine todo por ti y ahora esas consecuencias se encuentran aquí.
Entiendes que el amarte me jodió mi puta vida, ya ni puedo hablar con nadie, ya no se ni como seguir una conversación. ¿Por qué?, por que generaste un miedo dentro de mi, que ya no se como quitar. Me estoy odiando echándote la culpa, por que no tienes ninguna, fue toda mía, por querer sin pensar y pensar que esta ves seria verdad. Me disculpo de nuevo por tirarte la culpa de que sea un imbécil. Pero ahora no puedo hablar, siento que perdí mi hablar por ese miedo que me generaste en mi mismo, al dejarme ahogándome… estoy generando mucho odio hacia mi, por lo que estoy diciendo, pero se que todo es mi culpa al no darme cuenta que era una simple relación de puente.

Blonde, no creo que nos volvamos a ver, es la quinta ves que hablo de ti… no creo que nos volvamos a ver fuera de las historias y los estados. Fuera de eso, no creo que topemos otra ves nuestros caminos. Tu ya estas muy feliz generando felicidad al mundo de otros, para que yo llegue y vuelva todo gélido.

Soy un simple imbécil que no sabe si nuestra relación fue real o simplemente me usaste para llegar a algo. Y solo esas sonrisas, esas risas que aun escucho, esas charlas en la noche y esos “te quiero” solo fueron mentiras, que con mi inocencia, me ilusione y trague sin pensar de mas. Y ahora solo me ahogan.

Final de esta parte.

La segunda parte se llama…

La chica vestida de negro.

Sinceramente, no se que sucede conmigo. Otra espina se me a vuelto a clavar… o clavo en este caso

Te vi luego de salir de una gran depresión, el numero cuatro me afecto mucho emocionalmente. Yo entraba a un segundo liceo en mi cuarto año, ahí no quería nada en verdad. Pero ahí mismo conocí a nuevas personas gracias a mi estupidez pero en forma de broma.

Ahí conocí a una chica, recuerdo que la había notado antes, cuando empezó la clase, yo me senté a su lado y vi que era bonita, en algunos momentos donde el profesor decía algo que no entendíamos, yo la vi y le hice caras (dando a entender que no entendí) y ella me las correspondió con lo mismo. Ese fue nuestro primer contacto.

Luego de mi broma sentándome en el escritorio del profesor, comencé a hablar con ella… luego de un tiempo le comente mi situación por lo sucedido con el clavo numero cuatro. Ella me apoyo y me ayudo a salir de ese pozo, rompiendo las notas musicales, me empujo hacia adelante y le estoy completamente agradecido con ello.
La llegue a considerar una gran amiga, pero luego de finalizar el año, yo por unas razones tuve que cambiar a otro liceo, perdiendo lo que conseguí en este segundo.

Siempre que me voy pierdo algo… a esta chica la vi siempre como una amiga y ahora que estoy lejos la quiero ver como algo mas, ¿acaso soy estúpido?.
Yo creo que si, aparte de eso… yo creo que es por la falta de afecto, no se por que estoy tan locamente necesitando encontrar eso. Necesitando tener a alguien a quien querer, alguien a quien amar… por eso ahora estoy sintiendo esto por la chica de negro.
Yo aun sabiendo que tiene pareja, quiero hablarle y pedirle salir, aun sabiendo que solo somos amigos y no hablamos mucho, por que un solo año no sirve para crear una fuerte relación, solo sirve para conocerse y confiar un poco.
Aun así, quiero verla y hablar con ella, me doy asco, siento que la estoy usando para escapar del pasado. Lo estoy viendo como… ella me salvo rompiendo la nota musical… viéndola así como una heroína, generando un diminuto enamoramiento, ¿por que digo esto?, por que no quiero enamorarme de ella… no es por que no me parezca atractiva, al contrario es muy hermosa, no es por que no tengamos cosas en común, a ambos nos gustan las mismas cosas… es por que no quiero esto.

Se que no le correspondo, aparte de por que tiene novio(creo) si no por que, no soy lo que ella busca… o no soy lo que ninguna chica busca.
Por eso tengo este querer tener algo, por que en mis dieciocho años de vida, nadie me quiso fuera de lo familiar y la amistad… y si me quiso nunca me lo dijo, simplemente por que se habrá dado cuenta que soy completamente estúpido. Soy el chico que es una completa perdida de tiempo para las chicas de esta nueva generación. Un chico solitario, frío pero cálido, tranquilo pero a la ves divertido… lector y escritor, un artista fanático del café, un chico que solo quiere ir de la mano por la calle con alguien y que todos se queden impactados admirando lo bella que eres, bueno quizás me pase de romántico acá.
Pero en esta generación y las que conocí, no esperan tener eso conmigo… simplemente por que soy aburrido, o por lo menos soy aburrido para ellas.

No lo se, estoy escribiendo esto sin saber a futuro, aun tengo 82 años por delante, quizás en ese punto alguien me ame y logre hacerla feliz, como yo pienso que hubiera hecho feliz a el numero cuatro y la chica de negro… pero me era imposible hacerles feliz fuera de la amistad.

XIV- Decimocuarto Clavo.
Final de el decimocuarto Clavo: Ya no quiero que nadie me hable de amor. Con tristeza y felicidad me despido por el momento, espero que la chica vestida de negro salga de mi cabeza para cuando vuelva a escribir un clavo, te agradezco chica vestida de negro por entrar en mi vida… pero adiós.

(Clavo pasado… rechazado, se puede saltear, el segundo titulo es de otro Clavo)
XV- El Clavo Decimoquinto

1- Titulo: Agresivamente el dolor de la soledad regresa.

Curiosamente paso un año desde el ultimo Clavo, ya que fue escrito a finales de ese año.
Para que tengas algo de contexto de lo que ira: Aveces me hacías bromas diciendo “Eso seguro lo escribirás en el próximo Clavo”.

Y como puedes leer… este es ese Clavo.

Es curioso que voy un porcentaje de 18, en cuanto a vida… solo voy 18 años vivo, 19, si no es que desaparezco en este año… uno nunca sabe cuando la vida y la muerte pueden chocar. Con esto no quiero enfatizar a que me quitare la vida, ya mentí demasiado con ese tema… solo la vida ya no me sorprendería que de un día para el otro ya no este.

El porcentaje total por el momento es de 18, en todo ese porcentaje, solo me sentí vivo un 6… “¿Cuales son las razones del mínimo porcentaje?” te estarás preguntando. Pues en verdad es raro, yo sentí que mi vida paso muy rápido, en un momento me siento como una perspectiva que cae desde el cielo hasta llegar a mi yo que tiene un porcentaje de 4, tener pequeños destellos importantes, los golpes, las caídas, los gritos, los besos y los abrazos.

Los recuerdos que tengo, son algo nublados, aunque ahora siento que pasaron rápido, si viví eso, pero a la vez no lo siento.
Pero en ese porcentaje de 6 en el cual si sentí que viví, era cuando ya tenia un porcentaje de 14 recorrido. La razón por la cual solo me sentí vivo en ese porcentaje de 6 es…

2- Titulo del Clavo decimoquinto: Ese Clavo va en la esquina

Como conté en varios Clavos atrás, en el tercero para se exacto. Yo tuve un grupo de amigos, con los cuales viví los tres años mas felices de mi vida, aunque al volver a ver este todo oscuro, o aveces ni yo me daba cuenta que no me encontraba en mi escala de grises habitual… era un niño, con 15 hasta 16 de porcentaje, pero aun seguía comportándome como un niño, que ahora es otro, tuvieron que pasar seis años para que ese niño creciera.
Pero ahora ese niño no encuentra un lugar en el cual encaje.

En esos años pasados, conocí a muchas personas, algunas entraron para quedarse, muchas otras entraron, dejaron algo y luego se fueron.
No se por cuantas partes lo dividiré, pero aun así, lo escribiré.

Titulo: incapaz de alcanzar y entender al líder

En el Clavo nro3 hable de mis dos mejores amigos, ambos serian muy cercanos a mi. Aunque al principio con uno de ellos tendría una amistad de rivalidad, envidia y celos… pero a la ves respeto, fue de las personas que mas respetaba en aquel tiempo, lo veía como un líder y lo sigo viendo así, impone autoridad por donde lo veas… el se volvería un rival a vencer en muchos ámbitos de la vida,(tengo que decirlo, era muy competitivo). Pero a la ves, se volvería un amigo, alguien con quien conversar, alguien con quien divertirse, alguien con quien discutir, en algunos casos claro.
Durante esos tres años teníamos algunos roces, todos esos roces eran generados de mi parte, por envidia, por celos, por que sentía que no podían haber dos lideres(si, en ese momento me sentía como un líder), creo que se me subió mucho a la cabeza que me pusiera el sobrenombre de “jefe”.
Luego de arreglar todos esos roces, estuvimos bien por un largo tiempo.
(En el ahora)
En el ahora siento que todo es diferente.
Todo cambio y siento que tu también lo hiciste, te noto diferente al del pasado, tienes tus momentos en donde digo “Aun sigue ahí, aun sigue siendo el mismo(Y me da gracia)”, pero en otros momentos no veo eso… no se quien eres, Luego de 4 años, ahora que intento volver… todo es diferente ¿Por qué?, ¿Por qué tu eres diferente?. No entiendo, no comprendo, ¿Qué cambió? Crecimos, yo tengo un porcentaje de 18 y tu estas también cerca de ese porcentaje, entiendo que ya no somos niños, pero…¿por qué no me puedo reír como antes? ¿Por qué cuando estoy contigo no es lo mismo?, ¿yo cambie o no me pude adaptar?.
¿por qué cuando nos vemos, me siento tan distanciado?, tengo demasiadas preguntas, yo pensé que luego de que leíste todo lo que escribí, nos entenderíamos mas… pero solo siento que soy el único idiota, el único que no encaja en ese rompecabezas… ¿Por qué soy una pieza que resta?.
Se que todos dirán que no es así, pero…¿Por qué me hacen pensar eso?
No lo entiendo, no se que cambio para que todo fuera diferente… no entiendo por que nuestra amistad no se siente como la de antes. No te veo como el de antes, espero que en algún momento cuando nos veamos por casualidad, me des a entender que te diste cuenta y me des una señal de que eres el de antes.

Titulo: De las mejores conversaciones de mi vida

Con mi otro mejor amigo, fue mas una amistad de charla, de reflexión, de crecimiento… a el siempre lo veía como alguien muy grande de corazón, siempre era mi baúl de los secretos. Incluso me llegaba a sentir mal por que sentía que lo molestaba demasiado con mis problemas e inseguridades. Con el llegue a tener muy pocos roces, ya que aveces o lo ignoraba cuando teníamos diferentes opiniones o llegábamos a un acuerdo rápido(esto era poco recurrente), con el llegue a tener muchas charlas, todas con el mismo tema… la vida, siento que sin el conocimiento que intercambiábamos en esas charlas, no hubiera escrito clavos, el siempre fue el que me abrió los ojos a muchas cosas de las cuales me negaba a aceptar. Gracias a sus palabras fui creciendo poco a poco, hasta hacer que se sienta orgulloso por como había crecido.

Titulo: Siento que la esquina del salón esta vacía

Sabes, pasaron ya 6 años desde que nos conocimos, quizás con algunos 5 años y que puedo decir, de esos seis años, 3 fueron mis mejores años.
Estoy siendo un idiota como de costumbre, lo se… escribiendo y escribiendo, simplemente por que me siento cómodo y por que es la única forma de expresarme, ya que cuando quiero hablar o piensas que estoy queriendo crear un conflicto por simplemente decir como me siento o que estoy siendo muy dramático y exagerado. Soy un chico muy emocional y sentimental, si te parece que exagero o que “la estoy viviendo de mas” simplemente por que algo me duele y quiero decirlo, quiero que sepas que eres un idiota. Entiendo que estén hartos de mis estupideces al mentir con cosas como estas, pero ahora realmente me siento mal y nadie me toma enserio, nadie me da una mano, ninguno al parecer tiene una escalera para sacarme de ese pozo. Tengo un porcentaje de 18 y ya la estoy viviendo de mas por sentirme solo. Solo por la soledad, soy muy exagerado ¿no? Y eso que me gusta la soledad, pero aun así me ahoga, aun así me mata, no sabes cuantas veces prendí el celular esperando un mensaje de “hola” solo eso esperaba, nunca llegaba nada, también es entendible, ustedes tienen libertad, pueden salir cuando quieran y no están pendientes al celular… no como yo que no tengo nada mejor que hacer.
Quiero dejar de sentirme solo en ese grupo que no conozco, ese grupo de desconocidos… aunque me molesta pero a la ves me duela, quiero estar con ese grupo de niños ¿Por qué? Por que me encariñe, aparte de querer remediar las mierdas que hice antes, quiero estar bien esta ves, pero al parecer no esta pasando. Sabes, sigo atado al pasado, tengo esas sogas agarrándome, jalándome hasta ahogarme de vuelta en el pasado, por que siento que podía haber hecho las cosas diferentes, los errores que cometí en el ayer, fueron los que trazaron el camino hacia mi actual presente.

Esas serian las razones del por que me aferro tanto al pasado, aunque ahora intento seguir sin pensar en ello. Pero aun se notan los daños del ayer en los momentos del hoy… no puedo hablar con nadie, siento que me ven como un estúpido, en ese grupo siento que nadie me hablo con la verdad, quizás solo tres. Los demás mientras que me hablan bien, quizás piensan algo contrario a mi espalda… aunque eso es algo que cualquiera hace, yo no me escapo de ello, esta el quinto clavo como prueba. Pero ahora siento que nadie me es sincero, me encantaría que por un momento me fueran sinceros y me dijeran las cosas como son… antes de irme de ahí, me encantaría escuchar verdades.

Ya no tengo mucho que escribir, quizás el que lo esta leyendo ahora piensa que lo estoy exagerando todo y estoy arruinando todo, mi pasado, mi presente y si lo estas leyendo, un futuro. Pero sabes, no se por que tengo esta necesidad de expresar, de hablar, de querer comunicar lo que pienso… aunque ahora este diciendo cosas negativas(según como se lo tome cada receptor) solo me estoy sincerando por una ves en la vida… siento que es la única forma de hablar de mi estado emocional sin que alguien me silencie.

Yo no quiero perder nada, pero cuando me encontré algo perdí…

XV- El Clavo Decimoquinto:
Final del Decimoquinto Clavo: Solo quiero volver a sentarme en la esquina de ese salón

XVI- El Clavo Decimosexto

Titulo: Me hiciste pausar la música simplemente para verte.
(Primera parte I)

Hace tiempo que estoy queriendo escribir un clavo.
A pasado tiempo desde el ultimo clavo.

(Resumen)
Un año antes de escribir el Decimocuarto Clavo, me había cambiado de liceo… en ese liceo fue donde conocí a la chica vestida de negro.
Cuestión que luego de finalizar ese año, me tome un receso del estudio al sentirme algo perdido. Me tome un año entero para hablar conmigo mismo, así deje pasar el tiempo, volví a hablar con viejos amigos y pensé mucho… al punto de querer cambiar muchas cosas de mi.
Así fue como, luego de arreglar las cosas que tenía conmigo, decidí divertirme, salir de fiesta y pausar mi cabeza durante un tiempo, antes de volver a el estudio.

Pasado las fiestas que tuve con mis amigos(Las cuales fueron a finales de ese año).
Llegaron las festividades de navidad y año nuevo… en navidad recibí a mi compañero de aventuras para el año que seguía(Es raro que diga eso de un objeto). Mi madre me regalo un par de auriculares, ya que era algo que venia pidiendo desde hace mucho tiempo.

Ya para dejar el resumen, la festividad de año nuevo, hace mucho que perdió su magia en mi casa… pero bueno, es solo la despedida de algo pasado, en este caso, un año entero.

Final del resumen.

Comencemos con esta nueva historia.

Luego de tomarme ese receso, cambie de nuevo de liceo y comencé a ver el cielo completamente oscura cada vez que salia de clase.
Así es, comencé a ir por la noche a clases(Por razones que no explicare, ya que seria una perdida de tiempo)

Tercer liceo.

En este nuevo Liceo, tenia una diferencia(Aparte de la noche) y es que solo voy ciertos días… el primer día, me sentía extraño, siendo uno de los alumnos mas jóvenes de la clase, me hacia sentir medio raro… pero luego de ver como eran mis compañeros, veo que sigo siendo raro, pero aun así prefiero quedarme en mi soledad antes de hablar con mis compañeros.
No quiero perderme mucho hablando de este liceo, así que empecemos con la historia de este clavo.

Ya que no hablaba con ninguno de mis compañeros, comencé a esperar afuera de mi clase en un banco, un banco normal que se encuentra en el pasillo.
Sentado, solo… auriculares, música a un alto volumen y la mirada en el suelo.
(Primero y segundo día) nada relevante
(Tercero y cuarto día) conozco a alguien
(Sexto Día)- en este día conozco a la razón de este Clavo.
Luego de acompañar a un conocido a su clase, pienso tomar asiento en el banco de siempre… esperando con la música alta y en absoluta soledad, prendiendo y apagando el celular constantemente simplemente para ver la hora.
Fue cuando paso por delante de mi y tomo asiento a mi lado, dejando un espacio vacío en el medio.
La vi, me pareció increíble aunque su gorra y cubre boca, cubrieran gran parte de su rostro.
Estuvimos compartiendo banco hasta que fue la hora de entrar… luego de ese momento, llegamos a tener varios roces de miradas por el pasillo y luego de verla sin cubre bocas, seguí manteniendo mi palabra de que ella es increíble(Ya les digo, esta palabra quizás se repita mucho).

Luego de casi cinco veces de habernos encontrado en el mismo banco y luego de que pasaron cuatro semanas desde que la vi… además de tener varios intercambios de miradas por el pasillo decidí guardar mi miedo y dar un paso hacia un nuevo mundo.
Otra vez la misma rutina, mi conocido decidió llevarme en auto al liceo, luego de haber estacionado , me encontraba quitándome el cinto, a lo que decidí mirar hacia la ventana y ahí tuvimos un choque de miradas, frente a frente, ella paso por la ventana del auto y me vio.
Tome esa repentina casualidad de que justo pasara por enfrente de mi ventana, como el día en el que tenía que hablarle.
Luego de acompañar a mi conocido a su clase, decidí sentarme en ese banco.
Pasado unos segundo ella tomo asiento en el banco.

Pause la música…
la veía como estaba con auriculares, observando muy concentrada su celular… me encontraba en un punto en el que no sabia si hablarle, tenia miedo de no saber como reaccionaria(Los tiempos cambiaron mucho, al igual que las personas) y eso me genero miedo al querer decirle simplemente “hola”…

Al paso de un par de minutos, diez o nueve minutos antes de entrar, fue cuando dije “sin miedo” y tome fuerzas de donde no tenía. Y así, cuidadosamente toque su hombro y le dije “hola”.
Así empezamos a conocernos.

Fin de la primera parte.

(Segunda Parte II)
Titulo: Quiero saber de ti y conocerte… pero ya quiero perderme contigo.

Es sorprendente que de los pocos días que pasaron, siento que paso mas…
de todo lo que me mostraste de ti, me genero un rápido aprecio hacia ti.
(También, soy un idiota que se encariña rápido).
Luego de el cuarto día después de conocernos, en donde hablamos de gustos musicales, descubriendo que eres fanática de algo que a mi me gusta.
Pasado el tiempo, dos semanas, arreglamos para irnos juntos después de finalizar la clase… la acompaño a esperar al bus y mientras descubro mas de ti, y cada vez me sorprendes mas, lo increíble que eres. Quiero saber mas de ti y quiero pasar mas tiempo contigo… somos una relación de amistad a contrarreloj.
Pasado dos meses, crece mas la química entre los dos.
Quizás yo me estoy aferrando e ilusionando demasiado pronto.
No se por que me pasa esto, pero se que saldré con una marca.

Pequeño titulo: por favor se mi brújula.

Soy un idiota, pasamos tres meses, pasamos tres días… aveces dos, pero los momentos, las charlas y los tiempos… se sienten como si fueran más de lo que son. Yo soy un idiota al encariñarme tan rápido a una persona, pero me hiciste ver lo increíble que eras y eres, que no pude contener mi aprecio hacia ti.
Muchos me dan consejos, que no llego a usar, ya que soy simplemente yo cuando estoy contigo y aunque quizás eso te puede llegar a aburrir, tienes que ver que ese soy yo. Soy un simple chico, tonto, perdido, tímido, con mucha energía… un chico que simplemente intenta vivir cada paso mejor que el anterior, no repetirlos.
¿Por qué me siento tranquilo contigo?
Quiero salir contigo, quizás ya ves mis intenciones y por eso no piensas en salir conmigo. Se que quizás tienes a otros chicos, siempre me dicen que esto del amor es una “competencia” , yo contra los demás. Quizás esos otros te hagan reír mejor que yo, te hagan sentir segura mejor que yo, te hagan sentir querida mejor que yo… y es algo que esta perfecto. Yo quiero llegar a conocerte mas, llegar a pasar mas años contigo, quiero hacerte todo lo que mencione antes, simplemente me quiero perder contigo… pero cayendo en lo cliché, prefiero que tu te mantengas en donde eres feliz, antes de priorizar mi felicidad estando contigo. Dejare mi corazón desnudo, seré vulnerable una ultima vez, por que siento que realmente lo vales. Y si no, espero que encuentres alguien que realmente te llene y no un simple idiota que se ilusiona por nada.
Fin de la primera parte.

Fin del decimosexto Clavo: Ahora la música dice tu nombre.

XVII: El Clavo Decimoséptimo.

Titulo: Te encontré y pronto te perderé.

Esta es la continuación del anterior Clavo.
Pasado un par de meses, dos en especifico, en los cuales no la vi. Mi mente comenzó a volverse loca… me encontraba perdido y pensativo, quería saber de ella y no lograba encontrar su paradero.
Luego de que esos dos meses pasaron, fue cuando nos encontramos de nuevo, viendo que ambos no compartíamos horarios y que costaría volver a vernos, luego de la tercera ves que nos vimos, decidí poner un pie al frente y decir lo que guardaba en mi. Y ahí fue cuando me confesé a ella.

En una noche fría, ella y yo sentados bajo miles de estrellas y solo la luna de testigo… fue cuando quite mi miedo y vergüenza de por medio, se lo dije… luego de actuar como un idiota, llego su bus y se fue. Llegue a casa congelado, luego de un rato estando sentado en el suelo de mi cuarto, escuchando música… tome la repentina letra de la canción como motivación y me levante del suelo, tome mi chaqueta y salí de mi casa. Tome mi celular y decidí llamarla, intentaba explicarle lo que sentía, pero siempre me quedo en blanco, incluso escuchando su voz. Entonces luego de que colgué la llamada, me perdí en mis pensamientos. Luego de unos intercambio de palabras fuera de su lugar por mi parte. Ella me ignoro un par de veces por el pasillo, al pensar que yo me encontraba enojado y solo me quería dar mi espacio, algo que era erróneo. Solo fui un idiota.

Otra vez pasado un mes mas, nos vimos muy poco por la culpa de los horarios. Yo siempre iba a los días en los que sabia que me podía encontrar con ella, con lo que le tenia que decir ya pensado… pero nunca aparecía por ese pasillo. Hasta que un día unos minutos antes de entrar a clases, la vi a la lejanía, por el mismo pasillo de siempre. Decidí meterme en su camino, parándome frente a ella.
Se detuvo, estando muy cerca de mi. Comencé a explicarle un poco lo que pensaba, pero aun así no conseguía decir lo que realmente pensaba. Se me acabo el tiempo, y ella tuvo que irse. Luego de eso, conversamos por celular, dejando muchas cosas claras. Luego de esos mensajes en donde no se ocultaba nada y era todo verdad. Decidí esperarla fuera de su salón… luego de otra vez tener varias conversaciones increíbles entre los dos. Salimos a esperar al bus… estando ahí, decidí hacer una pregunta, que aunque fantaseaba con una respuesta diferente, ya me sabia cual era realmente.

No oculto que luego de oír esa respuesta, me encontraba destrozado, me refugiaba en el ruido de la música, para huir de el de mi mente. La noche oscura ocultaba la tristeza en mi rostro y las estrellas iluminaban la pequeña sonrisa que salia de mi, ya que aunque el final del día duele, es el comienzo de otros que están por venir.

(Pensamiento en el presente, para el futuro)

Ya se lo que dije, aunque te deje claro que ocultaría lo que siento, y aunque me dejaste en claro con tu respuesta, eso… es lo mínimo, ya me dejaste en claro tu parte, pero a la vez dudas, algo ocultas y yo no pienso irme, sin haber usado todas mis cartas. Volveré a intentar, esta vez, sin miedo… sin estar en blanco, diré lo que pienso y aunque iré con miedo de que te vayas, te alejes de mi, ya que es tu única, respuestas para resolver esto, aunque hay muchas mas. Yo no pienso perder esta oportunidad, de la nada conozco a una chica increíble que destruyo mi mundo y no voy a dejar que se vaya así como así. Aunque me dejaste en claro que te iras, yo te buscare, y si perdemos el contacto, te dejare mensajes en mis textos, en mis cuadros, en mi arte… para ti. Para que nos volvamos a ver. Y espero que me des una oportunidad.

Llegando a los tres últimos meses del año.

Llegando a ellos cada vez conectábamos mejor, eramos un gran equipo… cada vez nos veíamos mas seguido, ya que yo salia antes de clases o prácticamente ni entraba simplemente para estar contigo, ya que el tiempo contigo era tan mínimo, que intentaba que fuera mucho mas.
En cada ocasión conocíamos algo nuevo uno del otro, teniendo paralelismos en nuestras vidas. Yo aun seguía completamente fascinado con la chica, bueno mas bien mujer que se había topado en mi camino.
Un día te vi pasando por el pasillo mientras yo estaba en clases… a mi suerte estaba en receso, así que, fui por ti. Esa imagen aún no sale de mi cabeza, varios grupos de personas en distintas mesas, y una hermosa chica sentada cruzando sus piernas, mientra ve su celular, alejada de la sociedad… lo social me daba igual, tu imagen a lo lejos era increíble. Me acerque a ti, apoye mi brazo en el respaldo de la silla y me agache, hasta estar a la altura de tu mirada. Luego de comentarte de que salía en un rato y preguntarte si me esperarías, a lo que dijiste que si… luego de salir otra vez de mi clase, nos sentamos juntos pasado varias conversaciones, salimos a esperar el bus, intente decir lo que tenia guardado otra vez, mi sentimientos, pero nada salia, el miedo me dejo en blanco.
Otro día, salgo antes de que llegue mi profesor a clase, al verte sola sentada en una mesa, me senté contigo… tu me repetías que perdía mi tiempo ya que “no tenias ganas de hablar”, te pusiste tus auriculares y tu música. Yo recosté mi cabeza en esa mesa, mis ojos se perdían en ti… y mi mente repetía “esta chica no es para mi ¿Por que? ¿Porque pones a esta chica en mi camino? ¿Disfrutas verme sufrir?” No se si le hablaba al “universo” o a mi, yo soy el que se lastima, el que se rompe, al meterse en esto, yo fui por ti, yo perdía mi tiempo por ti, pero para mi no era perdida de tiempo… para mi eras la mujer que esperaba luego de caer. Hablo como si me estuvieras leyendo pero ya ni leerme quieres.
Texto que salio mientras volvía en bus en ese mismo día: Mientras estábamos en esa mesa, mis ojos se perdían en tu mirada que ilumina. Eres una pieza de arte que brilla y deja a este artista perdido en un mar de tinta. Tus alas doradas me atraparon y me llevaron a casa, mi corazón derretido por tu amor, un cascarón vacío que ahora solo hay hielo en su interior.

Luego de esos meses llego noviembre y el final de esta historia.
Pasamos mas ratos en esa mesa, se volvió constante, ella me decía que me olvidara de ese banco y fuéramos a otro lado… yo le seguía y terminábamos ahí, momentos divertidos, riéndonos de una pieza de arte en un muro del liceo. Compartiendo música, compartiendo un juego en mi celular y seguir conversando sobre nosotros, enterarme de que se va y pensar que el tiempo con ella se acaba. En un fin de semana, salí a caminar con un buen amigo, tuvimos una conversación en la cual tuve una gran fuerza y valentía que nunca había tenido antes.
Me prometí hacer algo la próxima vez que te viera… llego ese día.
Yo aún miedoso, pero aún con la mentalidad de solo una vida… camino junto a ella y terminamos en la mesa central del lugar. Yo me recuesto de nuevo sobre la mesa, tiemblo por los nervios, te veo… mi serenidad toma mi cuerpo y me calmo. Mientras que conversamos, un gato toma el papel principal, se acerca a nosotros, y disfrutamos de un lindo momento con el. Pasado el tiempo, toca ir otra vez a tomar el bus. Hacia frio… la mano me temblaba, a mitad de camino, tomo su brazo y la giro hacia mi, me acerco y me congelo… me retiro hacia atrás y solo miro el cielo oscuro, odiándome y e insultándome por dentro.
Ella se queda pensando que paso, yo repitiendo constantemente que soy un cobarde. Ella me pregunta el por que de eso, y yo solo le digo que no me dio la fuerza, molesta comienza a caminar mas rápido y me dice que no debí hacer eso, que pensaba que había quedado todo claro. Llegamos a sentarnos en la parada del bus, aun muy molesta y yo pensando constantemente que la arruine, ella me dice que tengo que explicarme ahora, ya que luego no quiere ningún mensaje. Yo intento explicarme lo mejor que pude, mientras que se me quebraba la voz y mis ojos se nublaban, ella medio su punto. Que solo pensé egoístamente y no pensé en lo que ella quería. Seguía intentado el por que de mis acciones, pero ya estaba todo congelado y perdido en la tormenta. Llego su bus, se fue… y yo me quebré, mi mirada se apago mientras esperaba el bus, llego, yo llegue a casa, me encerré en mi cuarto, intente arreglarlo y no pude… la perdí. Luego de volver a verla en persona, intente arreglarlo de frente, pero ya no había arreglo, te espere luego de decirme que me fuera, que si te quería, que te dejara en paz, pero si alguien te quiere, no te deja, intenta arreglar la mierda que hizo. Te espere, intente de la buena no funciono, fui un poco mas brusco, por que no me oía, pero eso genero que me viera como un monstruo, luego de intentar e intentar, le dije “para ti este año no fue nada” y su respuesta me rompió, era el final que no me esperaba.
“No me vuelvas a tocar, no me vuelvas a hablar y no, no fue nada para mi, ahora dejame en paz”
Algo que ya estaba roto se convirtió en polvo, dejando un vacío en mi… mis ojos perdieron su color y se nublaron, empece a ver borroso por el llanto repentino que salio de mi, lo único que pensé fue en correr… correr lejos y desaparecer. Mientras corría con todas mis fuerzas, mis piernas llegaban a su limite, cediendo a la carrera, haciendo que me desplome en el camino, mientras que observo el cielo estrellado, las lagrimas brotaban de mi interior, mi rabia y odio me comían, como me masacraban mis viseras internas, diciéndome como de imbécil fui… por que por mi ego te perdí, o eso es lo que tu decías de mi. Al levantarme del suelo, el estomago se me revolvió… expulsando todo, me apoyo en la barandilla del puente y sigo caminando… repitiendo en mi cabeza como la arruine, la rabia me toma de nuevo y sigo corriendo.
Me desplomo en la oscuridad de mi habitación, observando otra vez el techo… matándome en el interior, el frio me acogió.

Fin del Decimoséptimo Clavo: La cicatriz de haber perdido una chica muy increíble en mi vida, no se va a curar.