PELANDO PAPAS

Y ME SIGUEN
PELANDO EL JIOTE
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ya lo largo de mi vida eh visto brutalidades más absurdas que cualquier animal haya cometido, pero a los animales se les perdona todo porque no tienen la inteligencia del otro animal, aunque e nalgunas ocasiones pienso que los animales si saben lo que hacen, pero se hacen pendejos como otros animales para ser disculpados por los otros animales.
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yen los animales también hay envidias desmesuradas como cuando se ponen a tragar como perros y simplemente aquí se demuestra que el que tiene más saliva traga más pinole y como quien dice el perro más animal se traga al pescado más chico y la ley del más fuerte aún permanece vigente gracias al dios del amor que es otro animal, pero más grande que los demás en donde la única forma de competir con este animal seria con los otros animales del plano divino en donde El Dios de Los Ejércitos de oriente allá por donde queda La Cabeza de Juárez todos los imbéciles mexicanos se sientan en la banqueta para llorar sus desventuras.
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pues bien, este cabron desvergonzado del Llave ah de ser una verga encuerada para llevarse a la perrada a su santo lecho de leche porque sus testículos están atiborrando el planeta con puros acarreados de la misma forma que hizo EL ALMO ranas para robarse La Silla Presidencial en donde los únicos que tienen el derecho para hacerlo son Los Reyes Aztecas que anteriormente pelearon bizarramente en las guerras aborígenes perteneciendo a la elite de Los Caballeros Águila.
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no se puede entender la mente de los idiotas porque los animales tendrían que ser uno de ellos o sea que no puedes ser un confidente de un orate porque no puedes coordinar ninguna palabra con ellos, menos una oración aderezada con el sabor del entendimiento en la congruencia porque te verías tan animal esos mismos animales que caerías en la estupidez de ser el mismo loco o la misma vaca y eso mis queridos animales es tan peligroso como abrir las patas de tu mama para que le metan toda La Santísima Verga.
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en el pasado distante sabíamos los animales que éramos más animales que los aborígenes que con esa corta inteligencia aun así nos llevaban millones de años adelantados porque ya habían inventado la rueda y los animales todavia iban a la leche en vez de ordeñar a su mama o de jodida a sus hermanas y después del garrotazo digo, bueno total que con su pan se lo coman, pero lo que no se entiende ya metidos en el cuarto no de un hotel sino del siglo 21 todavía existan animales que trabajen gratis.
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porque a saber El Rin Tin Tin cobraba el baro por hacer los programas de televisión en donde el animal era la riata y cobro un dineral cuando la hizo del perrolan (y para los idiotas como ustedes perrolan=a galán) en una película de porno donde Perrywood lo doto de las perras más famosas terminándose cogiendo a La Lassie y que le paso por atarragarse de culitos quel pinche animal termino operándose para volverse una de ellas por eso todos los animales que presumen de tener muchas perras terminan como el caballo que se llevó las tres coronas, las tres victorias y las tres modelitos espaciales para su chante, pero termino de SECRETARIA:
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aquí se ve que Los Testículos de Jehová no aprenden nada de los animales porque perra no come perra y les lavan tanto el cerebro que terminan creyendo en un dios asesino, ratero (porque aparte de robar que eso no lo condena para nada porque estamos hablando que solo trabaja por ratos, pero no perdona los domingos porque se vachupar con su novio.
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YA TE DIJE QUE NO ES MI NOVIO
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Y cuando los animales ya están bien amaestrados los mandan al campo para capturar mas ineptos y eso mis queridos animales la clientela sobre pasa la demanda porque la oferta solo la dan las perras y de una forma bestial al grado que la labor de convencimiento es tan feroz que no se le puede negar que obligar a los brutos a trabajar gratis porque no cobran ni frijoles saltarines por acarrear al día más borregos que lo que hacían los evangelistas en un año porque los católicos que siempre fueron la ley del revolver han caído en la desgracias por la insistencia desmedida y aplastante de los lambe huevos del Jehová y ahora El Papa se ve como un papanatas tratando de regresar con lo que se robó.
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en la línea del tiempo descubrimos que la mejor época de la tierra fue en Los Años 60’s en donde los animales casi por un pelo de rana tocaban y hablaban con dios y todos los animales eran diestros en cualquier diciplina de las artes porque por decir o hablar de una sola seria llevarnos toda La Biblioteca de Alejandría a casa en donde los verdaderos genios colaboraban sin cobrar un solo centavo por las obras maestras traídas directamente del cosmos.
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porque la sabiduría de los letrados se reflejaba en los puros pensamientos de los hombres ilustres, pero EL HER SAMA no se quería rozar con los de abajo y luchaba intensamente para que sobresaliera su trabajo, pero comenzó de ayudante de albañil y pasando un par de años el animal se desbordo con la conciencia y observo a un guitarrista genial en donde se la tragaba cruda y cuando lo descubrieron rápidamente las bandas de rock de medio uso le aflojaban las nalgas para que se fuera a tocar con ellos y cuando acepto a tocar con la peor de las bandas de rock, esta de inmediato se disparó al primer lugar del Hit Parade para superar a la bandas más famosas de la elite.
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pero el muchacho aunque no cabía bien en el carro de basura desinteresadamente les ofrecía la mejor calidad de sonidos para que se vendieran como pan calientes y los elementos de la banda en vez de agradecérselo les provocaba unos celos muy grandes de envidia y cuando ya no pudieron soportar sus maravillas uno de ellos invito a su novio para remplazar la miel por la cagada.
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Y esos son los animales que habitan el planeta tierra, puros animales mezquinos, llenos de maldad y cada día crecen más como si fueran hongos oaxaqueños y cuando volteamos para mirar a los animales con túnicas blancas no vemos como La Divina Providencia pudiera localizar algún animal ejemplar que mereciera habitar en los cielos del Eterno.
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Y si algunos insensatos nunca se cansaron de criticar el trabajo del-jheri, un día tuvimos la oportunidad de preguntárselo y no tuvo empacho en contestárnoslo a lo Jaime Maussan…
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CONTUNDENTE
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EJS.- es cierto lo que dice la gente, que como guitarrista mejor me dedicara a vender pepitas porque soy más malo que la carne de puerco, pero cuando me comparo con Jimmy Hendrix, Eric Clapton y Jimmy Page, la verdad que es un sacrilegio el puro pensarlo, pero una cosa si les aseguro que el puto que corrió al genio de la banda maleta para traer a su novio sin el permiso de nadie y humillar a este muchacho despidiéndolo injustamente…
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AUN EN EL NIVEL MAS BAJO QUE TOCO LA GUITARRA…

ME SIGUEN
PELANDO EL JIOTE
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por
La Santa Bertha,
La Santa Martha, La Santa Lucia,
La Santa Renata y La Santa Ana.

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AND THEY FOLLOW ME

PEELING THE JIOTE

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and throughout my life I have seen more absurd brutalities than any animal has committed, but animals are forgiven everything because they do not have the intelligence of the other animal, although on some occasions I think that animals do know what they are doing, but they They act stupid like other animals to be excused by other animals.

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And in animals there is also excessive envy like when they start swallowing like dogs and simply here it is shown that the one who has the most saliva swallows the most pinole and as they say the most animal dog swallows the smallest fish and the law of the strongest even remains in force thanks to the god of love who is another animal, but larger than the others where the only way to compete with this animal would be with the other animals of the divine plane where The God of the Armies of the East wherever La Cabeza de Juárez, all the Mexican imbeciles sit on the sidewalk to cry about their misfortunes.

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well, this shameless bastard from the Key ah, being a naked dick to take the bitch to his holy milk bed because his testicles are stuffing the planet with cigars carried in the same way that EL ALMO frogs did to steal the Presidential Chair in where the only ones who have the right to do so are the Aztec Kings who previously fought bizarrely in the aboriginal wars belonging to the elite of the Eagle Knights.

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You cannot understand the minds of idiots because animals would have to be one of them. In other words, you cannot be a confidant of an idiot because you cannot coordinate any word with them, much less a sentence seasoned with the flavor of understanding in congruence. because those same animals would look so animalistic that you would fall into the stupidity of being the same crazy person or the same cow and that, my dear animals, is as dangerous as opening your mother’s legs so that they can put all the Holy Cock in her.

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In the distant past we animals knew that we were more animals than the aborigines who, with that short intelligence, were still millions of years ahead of us because they had already invented the wheel and the animals still went to milk instead of milking their mother or They screwed their sisters and after the club I say, well, they can eat it with their bread, but what is not understood is that when they are stuck in a room, not in a hotel but in the 21st century, there are still animals that work for free.

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because, namely, El Rin Tin Tin charged a fortune for making the television programs where the animal was the riata and he charged a fortune when he made it from the perrolan (and for idiots like you, perrolan=a galán) in a porn film where Perrywood provided him with the most famous bitches, and he ended up fucking La Lassie, and what happened to him was that he got stuck in his little asses, and the fucking animal ended up having surgery to become one of them, which is why all the animals that boast of having many bitches end up like the horse that took the bitches. three crowns, three victories and three space outfits for his boss, but he ended up as SECRETARY:

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Here you can see that Jehovah’s Testicles do not learn anything from animals because bitch does not eat bitch and they are brainwashed so much that they end up believing in a murderous, thief god (because apart from stealing, that does not condemn him at all because we are talking about She only works part-time, but she doesn’t forgive Sundays because she has sex with her boyfriend.

And when the animals are already well trained, they send them to the countryside to capture more inept ones and that, my dear animals, the clientele exceeds the demand because the offer is only given by bitches and in a bestial way to the point that the work of convincing is so fierce. that it cannot be denied that they force the brutes to work for free because they do not charge even beans for hauling more sheep per day than what the evangelists did in a year because the Catholics who have always been the law of the gun have fallen into misfortunes due to the excessive and overwhelming insistence of the lambe eggs of Jehovah and now the Pope looks like a fool trying to return with what he stole.

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Take it from the book

Y ME SIGUEN
PELANDO EL JIOTE

JAMES WILSON – TAYLOR
discovers the enigma and tell me who I’m talking about.
El Robert M. Sánchez.

In the timeline we discovered that the best time on earth was in The 60’s where the animals almost by a frog’s hair touched and spoke with God and all the animals were skilled in any discipline of the arts because by saying or speaking It would be just one thing to take The entire Library of Alexandria at home where true geniuses collaborated without charging a single cent with masterpieces brought directly from the cosmos.
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because the wisdom of the lawyers was reflected in the pure thoughts of illustrious men, but EL HER SAMA did not want to rub shoulders with those from below and fought intensely to make his work stand out, but he started as a bricklayer’s assistant and spent a couple of years the animal overflowed with consciousness and observed a brilliant guitarist where he swallowed it raw and when he was quickly discovered, the half-used rock bands loosened his buttocks so that he could go play with them and when this lead guitar agreed to play with the worst of the rock bands, it immediately shot to first place on the Hit Parade to surpass the most famous bands of the elite.
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but the new boy in town, although did not fit well in the garbage cart, selflessly offered the worst band the best quality of sounds so that they would sell like hot cakes and the elements of the band, instead of thanking him, caused them to be very jealous of envy and when they could no longer endure its wonders, one of them invited his boyfriend to replace the honey with the shit.
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And those are the animals that inhabit The planet Earth, pure mean animals, full of evil and every day they grow more as if they were Oaxacan mushrooms and when we turn to look at the animals with white robes we do not see how The Divine Providence could locate any exemplary animal that deserved to live in The Heavens of The Eternal.
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And if some fools never tired of criticizing the work of EL HER SAMA, one day we had the opportunity to ask them about this problem and the guy had no qualms about answering it in El Jaime Maussan style…
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OVERWHELMING
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EHS.- It’s true what people say, that as a guitarist I’d better dedicate myself to selling nuggets because I’m badder than pork, but when I compare myself to Jimmy Hendrix, Eric Clapton and Jimmy Page, the truth is that it’s sacrilege just thinking about it, but one thing I can assure you is that… the bastardo of the stupid band who fired to the genius to bring his boyfriend without anyone’s permission and humiliate this boy by firing him unfairly…
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EVEN AT THE LOWEST LEVEL I PLAY THE GUITAR…

I CRUSH THIS COUPLE OF SEMI MUSICIANS
LIKE A COUPLE OF COCKROACHES
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by
La Santa Bertha
su culito,
La Santa Martha, La Santa Lucia,
La Santa Renata y La Santa Ana.