PARODIA – DISFRAZ O MÁSCARA: Halloween en la Casa de Nariño

                                                                                    PARTE I:

                                                                                   El Anuncio

EXT. Casa de Nariño – DÍA

(El presidente Gustavo Retro y a la vicepresidenta Francia Vásquez están parados en una tarima a las afueras de la Casa de Nariño a punto de dar un comunicado.)

Gustavo Retro: (Solemne) Saludos mi querido pueblo colombiano, de parte del gobierno del cambio, queremos extenderle una cordial invitación a una fiesta de Halloween este próximo 31 de octubre en la Casa de Nariño.

Francia Vásquez: (Alegre) Les propongo que nos reunamos para celebrar nuestras raíces y nuestras identidades, disfrazándonos de lo que más amamos. Cada disfraz es una historia, y cada historia es un paso hacia la construcción de un futuro más justo y equitativo para los nadie. Nos vemos ahí, de mi parte les envío un cálido abrazo ancestral.

EXT. Casa de Nariño – NOCHE

(Días después, dos miembros del Partido Demagógico: Álvaro Furibe e Ivancho Duque están reunidos con sus respectivos disfraces. Furibe de Batman e Ivancho de Robin).

Álvaro Furibe: (Revisando con impaciencia la lista de invitados en el teléfono) Hijito, lamento informarle que no fuimos invitados a la fiesta.

Ivancho Duque: (Nostálgico contemplando la Casa de Nariño) Este lugar está justo como lo dejé. Así lo vi, así lo conocí, así lo querí.

Álvaro Furibe: (Ignorando a Ivancho) ¡Estoy muy verraco con Retro! Yo no dejo que me hagan este desplante ni a mí ni a mi partido.

Ivancho Duque: (Sorprendido) ¿Y qué vamos a hacer entonces?

Álvaro Furibe: Pues entonces nos aparecemos por allá, les guste o no, yo fui el mejor presidente que tuvo Colombia.

Ivancho Duque: (Pensativo) Debatible.

Álvaro Furibe: (Furioso) ¿¡CÓMO!?

Ivancho Duque: (Nervioso) Digo… ¿Qué pasa si no nos dejan entrar señor?

Álvaro Furibe: (Decidido) ¡Jueputa, le pego su tiro!

(Ivancho Duque sujeta a Furibe, quien se ha puesto rojo de la rabia que le dio).

Ivancho Duque: (Tranquilo) Cálmese señor, lo mejor será que mantengamos un bajo perfil, nos colemos y nos mezclemos con los demás invitados, o si no, quedaremos como unos guachos y ahí sí se va a armar la guachafita.

Álvaro Furibe: (Refunfuñando) Aj ya que, ahora somos oposición, dijeron que dizque nos tendrían en cuenta, van y nos meten semejante puñalada por la espalda, típico de la gente de izquierda.

(Álvaro Furibe e Ivancho Duque siguen caminando por la Casa de Nariño, acercándose cada vez más a la entrada).

                                                                                PARTE II:

                                                                         Dulce o Mermelada

EXT. Casa de Nariño – NOCHE

(Ivancho Duque y Álvaro Furibe llegan a la entrada y se encuentran a Gustavo Retro, Furibe observa a su alrededor incómodo).

Álvaro Furibe: (Autoritario) Ivancho, a usted siempre se ha dado mejor el don de la palabra, vaya salude de mi parte.

Ivancho Duque: (Dudando) Pero… ¿No será grosero de su parte no presentarse personalmente?

(Justo en ese instante, Gustavo Retro reconoce a su antiguo rival y se acerca con fingida amabilidad).

Gustavo Retro: (Jovial) Doctor Furibe, no me esperaba encontrármelo por estos lados, creí que usted no asistía a “fiestas de guerrilleros”.

Álvaro Furibe: (Traga saliva) Yo nada más estaba pasando por aquí, pero Ivancho fue el que insistió en venir, aunque le dije que no estábamos invitados.

(Ivancho Duque le lanza una mirada de reproche a Álvaro Furibe, pero éste sólo le ordena que se calle con un gesto).

Gustavo Retro: (Cambiando de tema) Por cierto, peculiar disfraz, ¿Es por lo de la “Seguridad Democrática”?

Álvaro Furibe: (Sarcástico) No señor, es porque a diferencia del suyo, en mi gobierno los colombianos sí supieron lo que era tener seguridad.

Ivancho Duque: (Murmurando) Muy agresivo Furibe…

Álvaro Furibe: Pero vaya, ¿Y qué me dice del suyo?

Gustavo Retro: Soy El Hombre Invisible.

Ivancho Duque: (Con tono burlón) ¿Por qué nunca asiste a las reuniones y si asiste, siempre llega tarde?

Gustavo Retro: No, porque el cambio de mi gobierno es tan invisible como el agua en La Guajira.

(De repente, se escucha el sonido de un helicóptero llegar y posteriormente unos gritos de mujer provenientes del interior de la Casa de Nariño).

Francia Vásquez: (Alterada) ¿¡CÓMO ASÍ QUE NO ALCANZÓ EL PRESUPUESTO DE LA FIESTA PARA PAGAR EL PASTEL!?

(Espera un momento).

Francia Vásquez: (Con decisión) Pues de malas, la gasolina de mi elicótero no se va a pagar sola y todos pueden llorar, pueden gritar, pueden hacer lo que se les dé la regalada gana, pero yo no me voy a deshacer de él. Ya miraré qué hago.

(Cuelga enojada).

(Francia Vásquez sale al patio de la Casa de Nariño dando zancadas furiosas, hasta que llega donde se encuentran Retro, Furibe e Ivancho).

Gustavo Retro: (Sorprendido) ¿Y a usted qué le pasó ahora? ¿Por qué está más brava de lo normal?

Francia Vásquez: (Molesta) ¿Quiere saber por qué, presidente? Es por culpa de la oligarquía de este país, creen que, porque soy negra y vengo de abajo, no puedo tener un bendito elicótero. Maluma tiene un helicóptero, Karol G tiene un helicóptero, ¿POR QUÉ YO NO, LA VICEPRESIDENTA DE ESTE PAÍS?

Gustavo Retro: (Fastidiado) No otra vez…

Francia Vásquez: (Mirando a Furibe y a Ivancho) Pero miren, hablando de los reyes de Roma…

Álvaro Furibe: Hola señora Vásquez, ¿Cómo le va?

Francia Vásquez: Pues peor que a ustedes, por lo que parece.

Ivancho Duque: (Extrañado) No puede ser, nosotros todavía no superamos lo de la victoria de Re.… (Furibe le da un codazo que lo hace callar).

Ivancho Duque: (Amable) Señora Francia, hemos venido en son de paz y tan sólo nos preguntábamos si podríamos dejar de lado nuestras diferencias y pasar una maravillosa velada de Noche de Brujas.

Francia Vásquez: (Hostil) ¿Ah sí? Pues cómo ven que la respuesta es por supuesto que NO, ustedes ya no son bienvenidos aquí, ustedes y su partido son unas…

Gustavo Retro: (Interrumpiendo) Maravillosas e increíbles personas, sería un honor para nosotros que nos acompañaran en este recorrido por la Casa del Terror.

(Francia lo ve desconcertada, pero Retro se le acerca y le murmura al oído que necesitan sujetos de prueba).

Francia Vásquez: (Siguiendo la corriente) Bueno, ¿Y qué van a querer los señores, dulce o mermelada?

Furibe e Ivancho: Mermelada.

(Francia procede a obsequiarles un tarro a cada uno).

Ivancho Duque: ¿Por qué le llaman La Casa del Terror? Si es sólo la Casa de Nariño.

Álvaro Furibe: Noo hijito, usted no se imagina los sustos que yo me he pegado aquí.

Gustavo Retro: (En voz baja) Y yo…

                                                                              PARTE III:

                                                                         La Casa del Terror

INT. Casa de Nariño – NOCHE

(El presidente, la vicepresidenta y sus dos invitados se dirigen al pasillo de la entrada de la Casa del Terror).

Ivancho Duque: (Con miedo) Señor, tengo un mal presentimiento sobre esto, creo que yo mejor no entro.

Álvaro Furibe: (Retador) Dele, no sea llorón, si quiere, usted va detrás de mío.

Ivancho Duque: Sí señor.

(Los cuatro entran al inicio del recorrido y siguen avanzando).

Voz en off: (Intimidante) Hoy vivirán el recorrido más largo y tormentoso de todas sus vidas…

Francia Vásquez: (Indiferente) A mí eso no me asusta, igual ya he recorrido varias veces la vía Bogotá-Villavicencio.

(A lo lejos se escuchan sonidos de zombies gruñendo y caminando, Ivancho comienza a temblar y se agarra de la espalda de Furibe).

Álvaro Furibe: Cálmese, carajo, que nos está haciendo quedar en ridículo.

Gustavo Retro: (Inquieto) Mejor caminemos rápido, porque esos zombies están que se comen mi cerebro.

Francia Vásquez: Primero tendrán que encontrarlo.

(Después todos ingresan a la habitación del pánico).

Voz en off: (Con tono grave) Más les vale no ver fijamente a los ojos a ninguna de estas personas, o sus almas serán arrastradas al purgatorio.

(Los invitados y sus anfitriones presencian noticias escalofriantes como los falsos positivos, el Paro Nacional, la malversación de recursos de la UNGRD y el cierre del Ministerio de la Igualdad. Ivancho queda empapado en sudor y Furibe le pasa un pañuelo para que se limpie, mientras Francia se agarra del brazo de Retro, quien aterrorizado les echa una mirada a los titulares. Luego pasan por el pasillo de los mitos y leyendas de Colombia).

Voz de señora: ¡Con mi tierra no se meten, el medio ambiente se respeta!

Francia Vásquez: ¡La Madremonte!

(Se escucha a lo lejos el sonido de un inquietante silbido).

Ivancho Duque: ¡El Silbón!

(Se oye el ruido de unas hojas crujiendo y una pata tratando de caminar).

Álvaro Furibe: ¡La Patasola!

(Se escucha el llanto de una mujer)

Voz de mujer: ¡AYYYY, MIS HIJOOOOOS!

Gustavo Retro: ¡La Llorona!

Voz de mujer: (Ofendida) ¡Pues cómo no voy a llorar si gano el salario mínimo y tengo cuatro hijos que mantener!

(Finalmente, todos llegan al final del recorrido)

Álvaro Furibe: (Orgulloso) No cabe duda de que todos ustedes son unos cobardes, a mí no se me ha movido un pelo.

Ivancho Duque: (Alarmado) Furibe, ¿Ese de allá no es un magistrado?

Álvaro Furibe: (Aterrorizado) ¿¡DÓNDE!? AY NO, DIOS MÍO.

(Furibe sale corriendo despavorido y los demás estallan en carcajadas).

                                                                                     PARTE IV:

                                                                                      El Ritual

INT. Sala de estar – NOCHE

(Todos se encuentran reunidos alrededor de una mesa con una tabla Ouija, expectantes sobre lo que podría suceder).

Francia Vásquez: Bienvenidos a esta sección de esoterismo. Para empezar señores, ¿A quién desean invocar?

Gustavo Retro: Al Che Guevara.

Álvaro Furibe: A Ronald Reagan.

Ivancho Duque: No se me viene alguien en particular a la mente, pero siento que me gustaría invocar a un familiar mío que se murió hace poco.

Gustavo Retro: ¿Una lechona?

Ivancho Duque: (Hambriento y con los ojos cerrados) Uy sí.

(Furibe se golpea la frente y Retro se ríe por lo bajo.)

Francia Vásquez: (Frustrada) Piensen en un personaje histórico que admiren mucho y lo consideren como un modelo a seguir.

Furibe y Retro: Simón Bolívar.

(De inmediato, se voltean a ver intrigados de haber nombrado a la misma persona al mismo tiempo).

Francia Vásquez: (Sonriendo) Muy bien, entonces supongo que ya podemos comenzar.

(Francia coloca el puntero entre las palabras “hola” y “adiós”).

Francia Vásquez: Coloquen los dedos índice y medio sobre el puntero, sin presionar.

(Retro, Furibe e Ivancho hacen lo pedido).

Francia Vásquez: (Con tono serio y cerrando los ojos) Oh, espíritu del ilustre Libertador, ¿Te encuentras aquí con nosotros?

(El puntero se desliza hacia el Sí, lo que horroriza a Ivancho).

Francia Vásquez: (Firme) Mándanos una señal.

(De repente, cae un fuerte relámpago y se va la luz, lo que hace que todos empiecen a gritar espantados, pero luego de unos segundos, vuelve la luz).

Gustavo Retro: Estimado Libertador, ¿El pueblo me debería reelegir como su presidente?

(Retro intenta presionar el puntero y llevarlo hacia el Sí, pero Furibe se lo impide y lo intenta llevar hacia el No).

                                                                               PARTE V:

                                                                                 El Baile

INT. Comedor – NOCHE

(Todos se sientan en la mesa para cenar, el ambiente es tenso y ninguno de los presentes desea romper el silencio).

Gustavo Retro: ¿Alguno de ustedes quiere hablar de un tema mientras comemos?

(Francia, Furibe e Ivancho alzan la mano).

Gustavo Retro: Algo que no sea sobre política.

(Francia e Ivancho bajan la mano).

Gustavo Retro: Ni pullas.

(Furibe baja la mano).

Gustavo Retro: (Decepcionado) Sí, eso creí.

(Todos siguen comiendo en silencio, hasta que llega la hora del brindis, pero ninguno se anima a decir nada y sólo se dedican a beber cuantas copas aguanten. Francia voltea a ver a Ivancho acostado en una silla).

Francia Vásquez: (Preocupada) No joda, este sí está más borracho que mi jefe dando un discurso.

Gustavo Retro: (Pasado de tragos) Ahora sí, dígame doctor, porque como dice el dicho: Los únicos que no mienten son los niños y los borrachos, ¿Usted está planeando un Golpe de Estado contra mí?

Álvaro Furibe: (Risa falsa) Sí claro, ya sabía yo que tanta cortesía no podía ser cierta, algo escondían, porque en el fondo era esto lo que quería usted, emborracharme para poder buscar con qué atacarme.

Gustavo Retro: (Rígido) Sólo contésteme la pregunta.

Álvaro Furibe: (Fastidiado) ¿Sabe qué, Retro? Había subestimado el tamaño de su ego, ¿En serio piensa que yo gastaría mi tiempo en algo tan inútil? Eso sería tiempo perdido, más bien, estudio sus razones.

Gustavo Retro: ¿Razones para qué?

Álvaro Furibe: El M-19, La Primera Línea, Hamás… Yo sólo quiero saber porque apoya a terroristas.

Gustavo Retro: Esos “Terroristas”, como los llama usted, son personas víctimas del sistema capitalista neoliberal, que les arrebató sus derechos humanos básicos y con ellos, la posibilidad de tener una mejor calidad de vida.

Álvaro Furibe: (Irónico) Ah sí, la misma excusa de siempre…

(Furibe se levanta de la mesa y de disponer a salir a tomar aire).

Gustavo Retro: Se trata de justicia social, algo que los gobiernos deberían promover, pero dudo mucho que un paraco como usted lo entienda.

(Francia escupe su trago e Ivancho se incorpora curioso por el enfrentamiento. Furibe voltea a mirar a Retro).

Álvaro Furibe: (Con ira) ¿Cómo acaba de llamarme, Retro?

Gustavo Retro: P-A-R-A-C-O Con P mayúscula.

(Ivancho Duque se levanta entusiasmado de la silla).

Ivancho Duque: (Ebrio) ¡ESO ES! ¡PORQUE ESA ES LA COLOMBIA CON P MAYÚSCULA QUE NECESITAMOS!

Gustavo Retro: ¡CÁLLESE! Muñeco lamebotas.

Álvaro Furibe: (Furioso) ¡RESPETE, ÉL NO ES NINGÚN MUÑECO Y MUCHO MENOS UN LAMBEBOTAS! Mejor métase con alguien de su tamaño.

(Álvaro Furibe y Gustavo Retro se quedan mirando con odio en un enfrentamiento cara a cara estilo El Lejano Oeste).

Gustavo Retro: Creo que vamos a tener que resolver esto a la antigua.

(Álvaro Furibe se sube las mangas de su traje y aprieta los puños, pero se sorprende cuando Retro comienza a ejecutar pasos de baile).

Gustavo Retro: (Acercándose a Francia) ¿Me concede esta pieza, señorita?

Francia Vásquez: (Riendo) De verdad que ustedes están muy tomados.

(Retro y Francia bailan al ritmo de la música, mostrando sus habilidades en la pista y dejando boquiabiertos a Furibe e Ivancho, hasta que se termina la canción).

Álvaro Furibe: (Desafiante) Esto no ha terminado, ¿Ustedes llaman a eso bailar, mamertos?

(Furibe e Ivancho se unen para deslumbrar en la pista y sacar sus mejores pasos de baile, iniciando una feroz batalla entre ambos bandos: Conservadores y Progresistas. Sin embargo, más tarde empieza a sonar música electrónica, haciendo que todos los presentes comienzen a saltar eufóricos y olviden su anterior riña. En la madrugada, se reúnen en el jardín a charlar, aunque Francia se encuentra profundamente dormida soñando con su helicótero).

Álvaro Furibe: (Alzando su copa) Quiero hacer un brindis.

Ivancho Duque: ¿Por qué?

Álvaro Furibe: Porque pase lo que pase, siempre tendremos fanáticos que se den en la jeta por defendernos.

Gustavo Retro: Y se amenacen en redes sociales.

(Los tres chocan sus copas triunfales y satisfechos)

Álvaro Furibe: A la extrema izquierda, a la extrema derecha, nunca pal centro y pa dentro.

                                                                                                                                                                           *FIN*