Consuelo para el alma

Desde chica que me gustaba escribir, me acuerdo que una vez gané un concurso de cuentos jaja pero la verdad nunca me enfoque en eso, no sentía que era buena haciéndolo o que tenía pasión en la escritura, por eso lo dejé de lado. Ahora tampoco me siento así. Pero hoy siento la necesidad de hacerlo, buscando una forma de sanar mi alma… Leí por ahí: «escribe para vivir» y «eres lo que escribes». Son 2 frases que sentí como señal de que esto tenía que hacer para calmar mi angustia.

No les voy a contar un cuento, menos una novela. Más bien hablarles como si estuviera hablando con un amigo. Somos seres humanos, y creo que la mayoría habra pasado por algo similar, de cuestionarse el porqué de algo, y querer saber mas allá de lo que vemos cuando nuestra familia se va de este plano.

Hace unos días perdí a mi padrino, era como un padre para mi. Ya que el mío me abandonó. Y a mediados de año habia perdido a mi primo ( su hijo), año anterior a mi abuela, año anterior a mi tia ( su esposa). Si fueron muchas y esta última termino por romperme por dentro, quedo mi familia rota, sillas vacias, personas que amamos y que ya no veré jamás… Vieron que siempre te dicen, bueno ya no sufre mas, ya esta con su familia en el cielo, ya pronto nos encontraremos todos. Siento que son frases típicas que se dicen para consolar a una persona en un duelo. No me parece mal, en cierto modo es lindo, o al menos imaginarse que puede que sea así. 

Pero no, cuando tu ser querido parte, no hay un consuelo que te sirva. Tu alma esta sensible, dolida, enojada, confundida. Sentís que queres arrancarte el dolor del pecho y no pensar mas. Sentís que no queres escuchar frases como esas, porque al menos yo, me preguntó sera cierto? Que nos vienen a buscar nuestros seres amados? Y si existe Dios porqué morir tiene que ser tanto sufrimiento, ver sufrir a alguien que amas es realmente desgarrador, porqué tenemos que pasar por esto, porqué las personas buenas tienen que padecer tanto una enfermedad hasta la agonía. Creo que las personas buenas se merecen morir de viejitos, cuando ya hayan vivido y sin sentir nada, durmiendo tal vez. Pero no, a veces la vida es dura y cruel, y no sabes el porqué es tan injusto todo. Luego ves vivir la maldad en el mundo, el poder, la ambición, caminar como si nada, con salud, sin dolor. Y realmente es injusto. Se que muchos pasaron por estas emociones. Es difícil, muchos dirán anda a terapia… Pero no es tan simple. Uno puede sanar cuando siente realmente o confía plenamente que nuestros seres amados estan bien, se fueron en paz. Y para eso necesitamos la Fé, necesitamos creer sin ver. Pero cuando ves dar el último aliento de esa persona, cuando sentiste el momento en toda la habitación que ya se estaba por ir, es difícil. No podes borrar ese recuerdo horrible. Siento mi alma dolida, desganada, siento que me cuesta disfrutar, que me va costar ser feliz porque siempre voy a extrañarlos o voy a recordar su agonía. Pero realmente quiero recordar con una sonrisa, recordar cuando eran felices, los momentos tan lindos vividos, la música que te los trae de nuevo con vos. Creo que todos queremos eso. 

No esta mal sentirse triste, es necesario. Porque si esa tristeza se queda, es un dolor en el pecho que hace mal, que te deprime día a día.

A veces nos damos cuenta que vivimos para tener lo material, pensamos que eso es lo importante, de tener todo para sentirse completos, que eso es una meta de la vida, trabajar para tenerlo todo. Que no esta tan mal, porque de cierta forma nos hace personas trabajadoras y motivadas. Pero nos olvidamos de lo mas importante, del porqué nos regalaron esta vida para estar de paso en este plano, que es vivir de verdad, que son los momentos en flia, las reuniones, los viajes, las risas, el estar para el otro, de ver un paisaje hermoso respirar profundo y anhelar lo bello que tenemos frente a nuestros ojos. De como las personas que queremos nos hacen sonreir, nos hacen feliz. De como nos divertimos cuando nos juntamos toda la flia bailando, charlando, compartiendo. Realmente es hermoso. Disfruten eso porque cuando te lo sacan no lo vas a poder recuperar nunca mas, y cuando se van lo material que dejan o que tenes no es esa persona, lo que queda de ella son los lindos recuerdos que compartiste y con lo que la vas a recordar para siempre.

Yo solo quiero que la vida me deje de sacar a mi gente, que nos deje disfrutarnos mas tiempo, que les regale salud, que no tengan dolores. Porque duele mucho verlos sufrir y no poder hacer nada al respeto. Quiero que nos de un respiro para sanar. Porque el duelo tarda en cicatrizar, mucho tiempo. Y con esto que me pasó solo quedan más y más heridas abiertas, en fila para sanar, y es ahí donde cuesta mas salir del pozo oscuro de donde te caiste cuando viste partir a los que ya no están. Duele el alma.

Hoy quiero mirar el cielo, escuchar su música, y verlo a el bailando, cerrar los ojos y sonreír mientras la briza acaricia mi cara, pensando que son ellos, dándome cariño y hacerme sentir que estan bien.

Recuerden que nadie te prepara para afrontar estas pruebas dolorosas que te pone la vida. Es ahi donde depende de nosotros buscar el alivio, la aceptación y la sanación. Lo pueden buscar en el simple acto de creer algo pero muy fuerte, como dije anteriormente con Fé. 

Yo elijo creer, porque me siento segura que es así. Que mi primo amaba tantas las mariposas monarcas, que hoy se me acerca a una,sea donde sea que este caminando, sé que el me esta acompañando o me vino a visitar. Pienso que mi abuela y mi tía me visitan en los sueños, porque me hablan y me consuelan cuando estoy llorando en el sueño haciéndoles preguntas y me despierto con lágrimas y con la sensación de que fue de verdad y hoy siento que mi padrino se convirtió en un ave, que todavía no vi, pero se que quería paz. Y ellas son libres y su significado es ese, paz. Porque sufrió tanto, que quiero pensar que no sintió dolor, que cuando estaba con mucho dolor su alma ya no estaba, solo había quedado su cuerpo. Porque su conciencia ya no estaba.  Así que si, elijo creer en lo divino. En todas esas cosas locas como dirían muchos. Porque si vos querés sanar ese es un buen camino. Cuesta, y cuesta un montón, a mi me ayuda a escribir pero quizas a otras personas pueden volcarlo en algo que sientan que les hace bien.

Pienso que siempre hay un motivo para seguir viviendo. Y ojala que todas estas cosas consuelen mi alma. 

A mi me quedo la mejor versión de ellos.

Ojala que un día pueda mirar el cielo sonreir y decir los extraño sin llorar.

Siempre voy a estar pendiente de sus señales, ya sea una frase, una canción, un sueño, una mariposa 🦋 para cuando necesite aliviar mi corazón.