De-scribir

Hola, 

Sabes, hace mucho tiempo no escribo. Me gusta mucho hacerlo, ahora sabiendo que tal vez nadie lo vea, quiero desahogarme.

Ya han pasado mas de 4 años, me he tratado de suicidar dos veces, me internaron en el psiquiátrico una vez, estoy a puertas de terminar la universidad, me fui de casa a vivir con un profesor que casi no conocía y ahora tengo un gato. No se como sobreviví a estos 4 años. Todavía no soy feliz (o no se si lo soy pero no lo se ) tengo crisis de ansiedad todas las semanas, voy al psicólogo cada 15 días. Sigo pensando mucho, re-pensando mejor dicho. No tengo muchos años, pero siento que he vivido una eternidad. Me duele el pecho en las mañanas por la tristeza y aun dudo todo el tiempo de qué es real.  Deje de escribir por el dolor que me produce acudir a mis sentimientos, al parecer la represión emocional es otro síntoma de la enfermedad que padezco…

Necesite ayuda y acudí a la ayuda, pero el tratamiento es largo (y más doloroso de lo que pensaba). Ahora intento encontrar el sentido a la vida y poder estar en paz con mi vida. Pero duele, duele mucho.  Si alguien llego hasta aquí, reciba el consuelo de que ya no intento suicidarme, ya aprendí a vivir con la idea de que no puedo matarme. Con la psicóloga conversamos sobre el sentido de vivir, esta tratando de convencerme de que las cosas buenas son las razones por las cuales nos permitimos seguir con vida, creo que esa es la idea con la que más conflicto tengo. ¿Sera que todas las cosas buenas de vivir compensan el dolor  ? 

He tenido pequeños momentos de felicidad, me he enamorado dos veces y me han amado dos veces, pero si soy  sincera esto tampoco ha sido suficiente. Soy buena en la universidad, estudio para ser una mujer de ciencia, pero las circunstancias del país y la sociedad hacen difícil que me ilusione con mi carrera (no se si en algún momento pueda probar el éxito profesional ) también me siento como un fracaso . 

Intento ser positiva, pero es difícil y doloroso, intento corresponder a los esfuerzo que otras personas que me aman hacen para verme mejor, pero en ocasiones quisiera tener un borrador de memoria para que nunca me recordaran  y así no causarles angustia .Hoy la verdad no es que sea mi día, y mi mas profundo deseo es ir lejos donde nadie me pueda encontrar . 

No se que paso con mi vida … solo se que me gustaba escribir .