Soltar o seguir atado al pasado

Soltar o seguir atado al pasado

En los últimos días he pensado en tomar una maleta e irme; hacer todo lo que siempre he soñado, salir al mundo y vivir nuevas experiencias. Vivir la vida que he querido pero que el miedo me ha robado. ¿Yo deseando eso? ¡Quién lo pensaría! Que irónica es la vida, ahí voy otra vez, suelo sabotearme sin darme cuenta. Me presento soy Plim, tengo 20 años. Soy una chica a la que todos buscan porque no sabe decir que no. Que suele sonreír y ser graciosa porque en el fondo quiere sentir la aceptación de los que la rodean, pero que en las noches puede llegar a convertirse en un mar de lágrimas, ¿por qué? Ni aun ella lo sabe.

Soy un misterio que no quiere ser descifrado por nadie, pero en el fondo grita que alguien halle donde se ha escondido. Hoy les daré una pieza de mi rompecabezas. Les soy sincera, amo el romance, pero no me veo en la vida con nadie, ¿por qué? ¿A qué le tengo miedo? No lo se, no miento, me han llegado a interesar uno que otro chico, pero aun si ellos me hubieran pedido en su momento salir con ellos, no los aceptaría, no importa cuán lindos e inteligentes hubiesen sido. Sé que es normal en las jóvenes desear tener novio, pero ese deseo en mí está muerto. Solo me gusta verlo en series, películas, hasta en otras personas, sin embargo, no me veo a mí en esas, ¿por qué? Es simple, porque las respuestas que he encontrado me han dolido en el alma. ¿Por qué alguien no amaría? Conozcan mi historia.

Nunca pensé que diría esto, aunque me duele confesarlo ahí te va: tengo un inmenso problema. Soy presa de mi misma, de mis inseguridades, mis miedos y mis debilidades, aún de las voces que me susurran y me dicen que no soy suficiente, que nunca lo sería para nadie y saben, son tan frecuentes que ya ni las espanto, y estoy sintiendo que son verdad. Ahí está la cuestión, no me amo, así que no puedo amar a nadie porque estoy rota, ¿saben que hacen los cristales cuando se rompen? Cortan, y yo estoy hecha pedazos, mis cristales pueden hacer heridas tan profundas en otros que me llegarían a odiar, ¡NO QUIERO DEJAR CICATRICES EN OTROS! Esa no soy yo, en el fondo, no soy yo.

No se si ustedes se han sentido así, pero mi única respuesta a ello, ha sido prohibirme amar, ha sido prohibirme acercarme demasiado, Plim no cruces los límites me repito constantemente. No se si algún día podré amarme, pero hasta el momento me niego a que las personas me conozcan, se encariñen. Soy gélida, parece que nunca mis emociones intervienen, falso, solo es una máscara. Si, la chica que sonríe con todos, no es capaz de dedicarse una sonrisa a sí misma. Mi pasado me ha enfermado, no he podido sanar, no he podido reconstruir con los pedazos, no he podido aún perdonarme, lo siento pequeña del pasado que actuó imprudentemente, aún no puedo perdonarte. Anhelo destruirte, anhelo que desaparezcas algún día de mi vida. Y aunque ese era mi deseo, ese pasado me confronta << Nunca serás feliz – Si no me perdonas – Nunca serás feliz>>

En la oscuridad de la noche, solo tuve un deseo, cuanto quisiera encontrarme de frente con ella, gritarla, insultarla y golpearla. De repente, ya no estaba en mi cama, estaba de pie frente a ella; si, el deseo se me había cumplido. Comencé a llorar de la rabia, comencé a cuestionarla, a preguntarle ¿por qué? la empujé, ella no se defendía, solo se escuchaban mis gritos << te odio, mira hasta qué vida me has traído, mira cuán miserable soy>> una y otra vez, la empujé y la tiré al suelo, y comencé a golpearla con todas mis fuerzas, pero entre más levantaba mi mano para golpearla, más me dolía a mi, más mi corazón se encogía, la pelea no era contra nadie, era contra mi misma, de repente ya no golpeaba, me encontraba llorando, con las manos entre los ojos, cansada, cansada de todo.

Alce mi mirada y allí estaba ella, llorando. Me extendió la mano para levantarme, pero me negué y entonces dijo << Yo me equivoque, pero deja de aferrarte a mi, te estas lastimando, yo tengo espinas>> << El pasado nadie lo puede cambiar, ni mucho menos escapar de él, pero decide crecer, ya basta de culparme por todo lo que haces hoy, el hoy es decisión tuya. Asume tu responsabilidad, yo al menos no sabía la gravedad del asunto cuando hice lo que hice, pero hoy tu si lo sabes, te estas destruyendo porqué te da miedo tomar una decisión y volver a fallar, eso es a lo que temes >> Me levanté dispuesta a golpearla, dispuesta a refutar todo lo que había dicho, pero en cambio ella solo me abrazó, me abrazó tan fuerte, que encontré calidez en ella. Y no, no refute, porque en el fondo sabía que tenía razón.

Me derrumbé de rodillas junto con ella, no podía dejar de llorar, me seguía abrazando, me daba pequeños golpes en mi espalda para que me calmará, ella me amaba, solo quería que la dejara ir, para que entonces yo pudiera ser feliz. Mi cabeza duele, siento un rayo de luz en mi rostro, ya era de mañana, la cortina de mi cuarto está abierta, al parecer no la había cerrado, el día se veía tan colorido, tan cálido como aquel abrazo, el abrazo, me levante y de frente el espejo, mis ojos estaban tan hinchados que parecía haber llorado toda la noche, realmente ¿todo había sido un sueño? No lo sé, pero la experiencia solo me dejo una opción: SOLTAR o SEGUIR ATADA AL PASADO.