borrador

Como solo aquí me puedo desahogar… Escribiré lo que se me venga en gana y lo que quiera desahogar que en su momento me comporte y no respondí a nadie por respeto si a mi no me quieren respetar es otra situación. 

Cada día más anhelo mi propia familia. Porque la familia que tengo que son mis hermanos y mi mamá parece que solo me ven como competencia. Que si yo hago algo quieren hacer lo mismo que estoy haciendo. Qué si digo algo dicen algo similar o para hacerme sentir mal dicen algo que me hace sentir menos. El día 31 a las 12 nos dimos abrazo y algunos abrazos se sintieron incómodos porque no los sentí sinceros ya de por si no me gusta el contacto físico. Se hace el momento de brindar y agradecer, yo en lo personal doy gracias por vivir ya que no quería estar ya en esta vida en lo que transcurrió el año pasado, lo incomodo de esto fue que me mencionaron en su brindar, me dijo mi tía psicóloga que ella ya pasó por lo mismo y que me entiende delante de todos hablo inclusive del suicidio que le han llegado pacientes hablando sobre ello, yo me sentí incomoda y mal por haberme señalado por decirlo y tocar un tema que para mi no es sencillo dialogarlo, cosa que en realidad yo no he hecho y ella sin preámbulo lo dijo y delante de los demás, bueno yo me sentí tan mal que no pude contener las lágrimas pero no eran de tristeza si no de impotencia y ansiedad de querer salir corriendo de la situación. Yo le pude haber respondido que en el brindis se trata de agradecer o bien pedir porque nos vaya bien a todos, no para exhibir temas delicados delante de todos. En fin eso no fue todo después mi tío sigue hablando de los demás que le da gusto que mi papá le echara ganas, eso no lo peleó ni nada porque efectivamente mi papá le ha puesto empeño por mejorar su salud, habla de mi hermano que va a ser papá y le da el consejo de que las cosas no llegan solas y que le eche ganas, qué mi papá lo quiere ver siendo papá y conocer a su nieta, y que quiere ver triunfar a sus hijos, a su hija la quiere ver triunfar también es decir yo y vuelve a repetir que las cosas no llegan solas, etc. Aquí el punto es que se supone que un brindis no es para aconsejar o hacer ver a los demás los errores o detalles de los demás. Es agradecer y pedir. Como más personal, pero no parece que fuera reunión de AA para hablar de los problemas y solucionarlos. Pero bueno nadie es experto en la vida, todos vamos aprendiendo y ellos así son y nadie los va a cambiar juzgan demasiado a mi papá, a mi mamá y mi hermano que me molesta ya su presencia. Entiendo que cuando uno quiere ver bien a los demás intenta ayudar pero siento que fue la forma o la manera de demostrarlo. Aunque cuando veo que alguien no le va bein o que está haciendo las cosas de manera diferente al resto ya dicen que están perdidos qué ese nos es el camino, mi prima decidió juntarse con su pareja y como tienes algunos pensamientos diferentes la juzgan, acaso esta escrito realmente como debe uno recorrer su vida? Por dios es muy absurdo. 

Estoy molesta con sus comentarios y su manera de ser tan entrometidos en la vida de los demás cuando claro nadie tiene la vida perfecta. Pero en fin. Así las cosas cuando se trata de la familia. Todos hablando de todos y nadie está conforme con nada y nada se guardan todo le dicen a todos. No generan confianza. 

En fin estoy harta de todo y por eso mi pensamiento suicida ya divulgado se esfumó pero volvió cuando decidieron hablar de mi como si fuera un objeto de ejemplo. Por dios de verdad que estoy harta y me siento molesta con todo mundo cuando no debería estarlo. Me siento muy perdida cuando quiero e intento echarle ganas hay esta la gente que te pisotea. Me da hasta miedo salir aunque sea tomar aire sola, al parque o incluso caminar sola a la esquina. Cada día me siento más inútil por no salir de aquí solo cuando estoy acompañada salgo y de noche más bien. Como si no quisiera que nadie me viera. 😣

Fin del desahogo.