Algo personal

    YO LO LLAMO PRÓLOGO 

Para todos los lectores les hago saber que son una parte muy importante en la faceta de un escritor por el hecho de acompañarlos en su vida. Compartiendo su sentir, pensar, actuar, imaginar, todo lo que conlleva compartir letras tan personales. No lo digo por mi, lo digo por todo aquel escritor independiente, concocido, con premios por sus habilidades. 

Entonces aquí me pongo como buen lector y escritor no profesional por estar compartiendo letras personales. Es más que nada un agradecimiento a todo aquel que entre a esta obra y se tome el tiempo de leerla. 

Primer tema  

Comienzo a soñar a las 2 de la mañana con una revelación hacia mi persona, hacia mi sentir. 

En ese sueño estaba mi papá donde lo vi débil, delgado, poco visible en la oscuridad. Estaba en nuestro hogar, donde actualmente vivo con mis padres. Había visitas en casa y de pronto llego un hombre alto y fornido, la casa oscura y con poca visibilidad para el que está entrando, se va acercando hacia un sillón donde si ve a dos personas a lado de mi papá pero a mi papá no lo ve y se sienta prácticamente donde esta él, yo observó y hago cara dé: este maniático no siente o no se da cuenta que mi papá está sentado? El caballero pide disculpas y se hace hacia un lado y se sienta. En ese momento le dije al caballero: Estuve a punto de decirle hasta lo que no, inclusive me daban ganas de golpear si no se daba cuenta de que mi papá estaba ahí. 

Como observe qué mi papá estaba adormilado, decidí decirle que lo llevaba acostar a su cuarto, mi pareja actual estaba presente y le dije que me ayudara si lo necesitaba. Abrace a mi papá y le dije te voy a llevar a tu cuarto para que duermas agusto, el entendía que yo quería que me llevara a mi cuarto para dormir, intenta cargarme y se molesta y se frustra por no poder, yo le digo que es al contrario qué no se preocupe que yo lo puedo, qué se deje cargar y confíe en mi. Lo hace y justo lo puedo, lo cargo, no siento su peso y eso me hace sentir que efectivamente mi papá necesita apoyo y ahora yo me hago cargo de el, que necesita apoyo de mi en cierta manera, me siento triste por verlo así. En eso, me despierto a las 2:57. 

Segundo tema 

Al despertar de un sueño, son las 2:58 y comienzo a llorar y pensar. Lo que me preocupa en la realidad lo acabo de soñar, me preocupa mi papá, verlo adelgazar porque esta en dieta por cuestión de salud, porque si no se cuida, puede tener insuficiencia renal, es el temor a verlo decaer. Es el temor a no poder cuidarlo y protegerlo. Es eso, que lo estoy viendo envejecer y le temo a los años, porque sé que después de la vida viene la muerte, o después de una enfermedad puede surgir la muerte espontánea, también me preocupa mi abuela, diagnosticada hace 2 años con sirrosis hepática, me aterra ver a mis abuelos como llegue a ver a mis bisabuelas envejecer y al tiempo fallecer. Estoy en depresión por no tener las fuerzas y enfrentar situaciones. No he comido bien, duermo poco por las noches y mucho durante el día. Me cuestionó todo. Me da temor salir, hablar, conversar, ver personas y ser juzgada porque he bajado de peso y me veo más delgada. 

Resulta que todo esto pasa porque tengo tanta preocupación por los demás y veo tantos problemas que me alejo. Prefiero alejarme y estar en el vacío que enfrentar la realidad, haciéndome escenas en la cabeza de que estoy mejor sola y que las ganas de vivir se esfumaron, el pensamiento dé ‘mejor morir yo para no ver morir a los demás. Si, es eso, el temor a enfrentar, me doy cuenta del tormento qué me estoy fomentando. 

Entonces aquí mi primer mensaje: Si quiero ayudar, debo comenzar por estar fuerte, la manera es comiendo mejor, así delgada no puedo hacer mucho por mi, por ende por los demás tampoco, entonces, comenzar a comer mejor. Segundo mensaje: afrontar la realidad, perder el miedo hablar, escuchar, abrazar, salir, paso a paso, saliendo al parque. Saliendo a la tienda por lo menos sola. Para volver a sentirme segura de salir y entender que al salir, tomaré el sol, aire fresco y natural, puedo ser juzgada sí, pero solo yo sé realmente la realidad de mi vida. Inclusive solo sacar la basura de la casa, ya es una idea para salir de casa sola, porque si eh salido pero acompañada y en auto, así me siento como refugiada y Cuando quiero salir sola no puedo, me hago películas en la mente de probabilidades de que me suceda algo. 

Tercer y último mensaje: Ya se que es lo que me preocupa y lo que me pasa. Es miedo a todo por eso me aisle tanto de todos. Si quiero ayudar tengo que empezar por mi misma. Apoyándome a mi, a buscar mis necesidades y lo que quiero. 

Puede ser que en la vida todos los días tengamos un mensaje pero aquí estoy creciendo y viendo crecer a mi familia. 

No soy perfecta y nadie lo es. Inclusive esto que escribí puede no tener mucha razón. Pero estoy descubriendo mi vida. La comparto porque yo se que a alguien le puede servir de algo leer esto. No prometo mucho desde luego, simplemente me desahogue porque sentía un nudo en mi garganta, las ganas de sacar mi sentir por ese sueño que me despertó en la madrugada. 

Agradezco este espacio, este momento y la atención. 

Buen día buen lector.